The Twilight Saga: New Moon

 

E così, mi hanno trascinato a vedere questo New Moon e già il primo episodio era stato una puttanata colossale, con un trama che pareva rubata a una puntata di Dawson's Creek e adesso è arrivato anche il secondo episodio per la gioia di tutte le fans che lo hanno fatto schizzare in testa alle classifiche di tutto il mondo rendendolo il caso cinematografico dell'anno. La storia è veramente sofisticata che in confronto le fiabe scritte dalla figlia di Madonna potrebbero vincere il premio Pulitzer e c'è questa Bella, che forse sarebbe stato più opportuno chiamare "faccia di minchia" dato che in 130 minuti di film, non sorride mai e si mordicchia il labbro inferiore più spesso di quanto non lo facesse già Joey Potter e insomma, questa Bella è innamorata di Edward Cullen (che ditemi voi se non è un nome da presa per il... Cullen) e lui è un vampiro e la vita tra i due è piuttosto complicata, a tal punto che Edward decide di andarsene per non mettere in pericolo la vita della sua fidanzata e così se ne va senza dire dove e lei è talmente disperata che nel giro di mezza giornata cade tra le braccia di Jacob, l'uomo lupo (nel prossimo episodio avremo anche Frankenstein?) e a dire il vero anche io sare voluto cadere tra le braccia di questo Jacob che ha dei tricipiti che si gonfiano come copertoni e nel primo episodio era una secca micidiale con dei capelli inadeguati e adesso è un Big Jim che sprizza ormoni da tutti i pori, ma nonostante lui sia meglio di un Bronzo di Riace, Bella glie la fa annusare, ma non glie la dà, perché pensa sempre al suo succhia sangue Eddy e adesso che sono lontani, ogni volta che lei si mette in pericolo, il vampiro le appare come fosse una visione e allora lei che proprio una volpe non è, decide di incasinarsi la vita nel peggiore dei modi pur di rivederlo e quando fa un chioppo con la moto e si rompe la testa, subito arriva di corsa il premuroso uomo lupo che, per asciugarle il sangue sulla fronte, non esita a togliersi la maglietta rimanendo a petto nudo in una scena involontariamente trash che son sicuro diventerà presto la più gettonata delle parodie comiche e comunque tutto il film è abbastanza trash con i protagonisti maschili che se ne vanno in giro a torso nudo per tutta la pellicola e mentre attorno tutti indossano cappotti pesanti che quella cittadina è così sfigata da vedere il sole per tre minuti al giorno, gli uomini lupo se la divertono senza maglietta a giocare sotto la pioggia che più che stuzzicare gli animi di giovani spettatrici femminili, sembra fatto apposta per eccitare il pubblico omosessuale che neanche in un film della Bel Ami ci sono tanti maschi nudi che si strusciano e tra colpi di scena (pochi a dire il vero... anzi, diciamo nessuno) e dialoghi imbarazzanti che sembrano le frasi dei Baci Perugina scartate da Federico Moccia ("quante lacerazioni può sopportare un cuore prima che smetta di battere?"), si sviluppa questa storia un po' noiosa, ma che comunque è molto più ricca di azione e interessante del primo capitolo che era veramente insopportabile e la scena più adrenalinica del film è la trasformazione di Jacob in lupo che però già se la sono sputtanata nel trailer e in mezzo a tutti questi vampiri fashion victim e tutti questi maschioni muscolosi, rimane solo un enorme punto di domanda: ma per quale cavolo di motivo, quella noiosa di Bella con tutto il ben di Dio che aveva in giro, si è fissata per questo pallido e barboso Edward?

I maschi boni di New Moon:

Edward Cullen (Robert Pattinson): In questo episodio appare decisamente poco, e quando lo inquadrano è sempre triste, annoiato e rompipalle e quando nella terra dei Volturi, si toglie la camicia per rivelarsi al pubblico, sfoggia un fisico veramente ridicolo con gli addominali sulla pancia, visibilmente disegnati dal trucco e insomma, dopo aver visto per tutto il tempo quel mostro di perfezione dell'uomo lupo... guardare lui è decisamente imbarazzante.

Jasper Hale (Jackson Rathbone): Qualcuno forse, ricorderò il suo personaggio in The O.C., dove però era molto più carino con i capelli arruffati e il sorriso che esplodeva contagioso e qui invece sotto tutto quel trucco bianco e le lenti a contatto rosse e quei capelli a fungo biondi schiariti dalle lozioni, pare veramente conciato peggio di una maschera di Halloween del discount. I produttori farebbero di tutto pur di non togliere il primato di bellone al Pattinson.

Emmett Cullen (Kellan Lutz): E' uno dei fratelli di Edward e anche se in questo episodio appare per sette secondi e pure di sfuggita, i miei amici seguaci della Twilight Saga, mi hanno assicurato che nel prossimo capitolo (Eclipse che per la cronaca dovrebbe uscire ad agosto) avrà più spazio e io lo spero bene e se non gli danno almeno una scena a petto nudo mentre si insapona sotto la doccia, bhé allora non ci hanno veramente capito un cavolo.

Jacob Black (Taylor Lautner): E' il rivale giurato di Edward che a quanto pare i vampiri con i licantropi non vanno molto d'accordo e Bella si mette a fare la gatta morta proprio con lui e sinceramente tra i due non c'è paragone che uno pare un cadavere in putrefazione, mentre invece l'altro se ne va in giro pieno di salute che non fatemi dire che ci farei che è pure minorenne e mi mettono al gabbio e tra quel corpo perfetto e quel viso romantico, solo un difetto gli trovo, quel sorriso troppo bianco che pare il testimonial del Mentedent White Now.

Paul (Alex Meraz): E' uno degli uomini lupo che se ne va in giro sempre a petto nudo con quel freddo e quell'umidità che ci deve essere in questi boschi e tra tutti i fratelli lupo è decisamente quello messo meglio anche se poi in mezzo a tutto il gruppo, andarli a riconoscere è veramente un'impresa titanica e comunque pare che per le riprese di Eclipse, abbia preso altri 5 chili di muscoli e questo film già si preannuncia interessante.
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About Lord79

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17 commenti:

  1. Ottima recensione, Lord! Certo dalle foto sembra un bel film (eheheheh) anche se però un paio di over 30 potevano metterceli, però. Mi pare l'asilo degli steroidati...

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  2. Stavo già per sfotterti amaramente perchè sei andato a vedere sta trashata, ma devo dire che ti sei ripreso egregiamente con questa fine analisi dei maschioni del film (ma era girata dentro un negozio abercrombie sta pellicola?). Tanto de cappello, ahò!

    Comunque io con gli ultimi 3 manzi avrei proprio delle idee carino su come passare noiosi pomeriggi invernali...

    E sto Kellan Lutz ha l'inguine più lungo del mondo...

    Matt

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  3. Signore e signori... Non c'è un punto che sia uno in tutto il post!!
    CLAP CLAP CLAP!!

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  4. Ammetto con una certa vergogna di essermi letto tutti e quattro i libri, e pure con una certa foga. Ammetto pure che dopo averli finiti mi sono reso conto di aver perso un sacco di tempo, perchè non so come siano i film (si, il concetto che siano una cagata mi è arrivato), ma i libri sono veramete per bimbe adolescenziali in preda al primo ciclo, che sta Bella non fa altro che cimentarsi in un'escalation di minchiate che a Volterra ce la manderesti a calci in culo. E ammetto pure che dopo aver visto Jacob su Vanity ho pensato che si, tutto sommato il film lo si poteva anche guardare...

    Max (che dopo tante mmissoni si rimtte al giudizio della corte)

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  5. Io sono riuscito a " dedicare" un post a New Moon ,senza ancora essere andato a vederlo, ma probabilmente perchè ho parlato di tutt'altro, cioè delle Twilighters che a me fanno decisamente paura!
    E comunque penso che alla fine la mia migliore amica mi ci trascinerà lo stesso a guardarlo mentre lei accartoccerà nervosamente un barattolo da 12kg di popcorn ogni volta che verrà inquadrato Rob!
    P.s.Ma secondo te gli si è bloccata la crescita al lupo con tutti i pesi che ha fatto?
    Gentucco Grovacca

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  6. Gentucco Grovacca:
    Lui dice che ha solamente fatto palestra e mangiato in modo sano... anche ogni due ore, per ingrossare i muscoli. io se mangio ogni due ore divento peggio di Peter Griffin. Quello ci è andato pesante con gli steroidi e la creatina, te lo dico io te lo dico... altro che crescita bloccata, preparate un trapianto di fegato.

    Max (che dopo tante mmissoni si rimtte al giudizio della corte):
    Guarda, io ho l'esempio lampante in casa che si è letto tutti e quattro i libri e mi ha anche detto che sono belli. Tu dimmi ora cosa dovrei fare...

    zagial:

    In verità un punto c'è. Ma è all'inizio del post quindi dicimao che non conta.

    Matt:
    Infatti non capisco come quella cogliona di Bella si sia scelta proprio il più inutile e noioso .

    inwonderchat:
    Si, effettivamente credo che in 5 non arrivano sessant'anni. E comunque già il film è 'na cagata... mettiamoci pure degli attori cessi...

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  7. vabbè, se vuoi puoi sentirti con il mio di fidanzato per avere una spalla su cui piangere....nanche lui approvava un granchè questa mia scelta letteraria. anzi, aveva sempre quella faccia quell'espressione di biasimo mista a pena....

    Max (ma se fanno l'album di figurine io e Sir ci possiamo scambiare le doppie?)

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  8. Ho letto il ibro ed è molto  meglio. Di solito i libri sono migliori delle trasposizioni cinematografiche ma in questo caso molto di piu'.

    daniele

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  9. ho gia' fatto il corto parodia della scena a volterra quando lui si espone al sole.hihihih

    daniele

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  10. daniele:
    Bhé, mettilo in rete e segnalami il link allora! Che aspetti?
    Pe ril mio giudizio sui corti che mi hai mostrato in precedenza... sto ancora elaborando un parere, ti farò sapere poi in privato.

    PS
    Se il libri fossero come il film, sarebbero veramente peggio di Topolino.

    Max:
    Si, voi scambiatevi i doppioni, io e il tuo fidanzato provvederemo a scambiarci altro...

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  11. Che fosse un film porno per ragazzine ormonate era ormai chiaro a tutti.
    E' davvero un peccato che un bel libro sia stato trasformato in tale baraccone.
    Io mi chiedo se gli autori della serie abbiano un minimo di voce in capitolo per la tutela del loro prodotto. Mah.

    Ad ogni modo ho dovuto comprare le bombole d'ossigeno per leggere tutto il post :D

    Kaos

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  12. Ah si, facciamogli scambiare pure le figurine....ma per caso pure Sir è fanatico di Wow?!?

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  13. Scusa Lord per caso hai già preso degli impegni per il prossimo 11 febbraio che il lupetto diventa adulto e ci potremmo piazzare davanti alla sua porta diciamo mezzo secondo dopo la mezzanotte e cantargli tanti auguri a te prima di fargli una proposta ovviamente oscena che non potrà rifiutare e posso mettere il punto di domanda in fondo o è vietato dalle regole del blog (punto di domanda)

    Comunque è dai tempi di Romeo+Giulietta e Titanic che le protagoniste le scelgono sfigate così le fan in sala si possono immedesimare meglio. Io ad esempio mi sentivo molto claire danes mentre biascicava le parole del bardo...

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  14. AHAHAHAHAH

    GRANDE EMI!!
    ASPETTAVO CON ANSIA LA TUA RECENSIONE!!

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  15. utente anonimo (IP: 02e731c03ebd788) #14:
    E io esaudisco sempre le vostre suppliche.

    itboy76:
    Temo che l'11 febbraio dovremo fare a botte con molte altre ragazzine obese americame. Credi avere avuto solo tu quest'idea geniale?!

    (Claire Danes era veramente inutile... ma ha più fatto qualche film dopo quello?)

    ItalianPsycho:
    Wow?
    Questo mi manca...

    Kaos:
    La scelta di non mettere neanche un punto, è più che voluta. Dovete arrivare alla fine del racconto stremati, come io sono arrivato alla fine del film.

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  16. World Of Worcraft! Il Male assoluto...

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  17. (((O.o)))
    ma che davero davero ci sono tutti quei ragazzini seminudi??!
    ma non era un film sull'amore straziato ed insoddisfatto?!?!?!

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