ISOLA DEI FAMOSI 7 - SESTA PUNTATA


Momento Moda. Questa volta l'ho promesso a Biagina: proverò ad indovinare chi è lo stilista della settimana. Il problema è solamente uno, ovvero che io conosco quattro stilisti in croce e quindi scartando Gucci, Yves Saint Laurent, Christian Dior e Valentino, direi che non ho la più pallida idea e allora ricapitoliamo chi sono stati tutti gli stilisti di questa settima edizione dell'Isola Dei Famosi: Giorgio Armani per la prima puntata, Blumarine per la seconda, Costume National nella terza puntata, Dsquared2 nella quarta, Salvatore Ferragamo per la puntata della scorsa settimana e oggi Simona ha un vestito nero con corsetto tempestato di sbrilluccichi che le sta molto bene e mi piace quando le strizzano le tette in quel modo che almeno l'occhio è catalizzato sul seno e non si notano le braccia flaccide come una mozzarella di bufala e devo dire che sta molto bene, se non fosse per la pettinatura a Garfield e il rimmel sbafato sull'occhio sinistro (che qualcuno licenzi i truccatori!). Il secondo abito invece è un lenzuolo viola annodato sopra una spalla come quando da piccolo mi mascheravo da antico romano, solo che lei sull'altra spalla, ha una bretella in oro zecchino e pietre preziose che sembra il tesoro di Nefertari o se preferite, il manico di una borsa di quelle che si comprano per quindici euro al mercato e che di solito fanno la felicità di ragazze polacche e signore attempate che non si arrendono al passare degli anni e continuano a indossare abiti animalier. Comunque come al solito mi dimentico di vedere chi è lo stilista e io sparerei un Versace, ma mi sembrano troppo poco pacchiani per essere opera di Donatella. (Mi dicono Ferré... qualcuno che conferma?).
Momento italiano ma de che?! La puntata inizia subito con un allegro dialogo tra Simona e Mecoi (il tipo che abita proprio lì in Nicaragua e quindi non parla italiano) e Simona si descrive al ragazzo in questo modo: "I am not fat, I'm very lucky, e ehmmm... I'm woman fifty fifty!". Che qualcuno le vieti per sempre di parlare inglese Cristo santo.
Dato che quest'anno come non mai, i concorrenti sembrano essere cresciuti nelle favelas che c'è un tasso di analfabetismo veramente spaventoso e uno magari ci ride su, perché sentire certi strafalcioni è decisamente divertente, però è preoccupante vedere che ragazzi di trent'anni non sappiano mettere due congiuntivi uno di fila all'altro e non lo dico per fare lo spocchioso e anzi si, sono un altezzoso del cazzo, però io a scuola ci andavo per studiare e non per pomiciare con le pischelle nei bagni che cazzo! Posso capire che non sappia l'italiano mia nonna che ha studiato fino alla quinta elementare e poi ha dovuto interrompere perché c'era la prima guerra mondiale e invece lei se la senti parlare sembra un'enciclopedia e questi qui che avrebbero potuto studiare... vabbé fatemi smettere che sennò divento anche arrogante. Nel gioco di questa settimana, i concorrenti dovranno rispondere a domande di italiano e cultura generale e se sbaglieranno, Mecoi distruggerà loro la capanna. Ovviamente giocherò anche io da casa, per mettere alla prova il mio italiano.
1) Nei verbi italiani, quante coniugazioni esistono e quali sono? Silvia sgrana gli occhi come le avessero chiesto la radice quadrata di novecentosettantatre "...cioè, le coniugazioni tipo il modo?" chiede lei. No, le coniugazioni tipo tua sorella. Are, ere, ire, questa era facile.
2) Chi è l'attuale presidente della repubblica italiana? Nina risponde "Napoletano!" però lei è straniera quindi direi che si può dare per buona.
3) Prima persona singolare del modo indicativo, tempo remoto del verbo deglutire. In forma con Davide risponde "...ehhmmm deglutei! Vabbé, datemela pe' bona!" Ovviamente la risposta corretta è deglutii.
4) Dire almeno 5 delle 9 provincie della regione Sicilia. Clarissa risponde "Agrigento, Siracusa, Catania, Palermo... eeehhhmmm e Messina!". Bene, brava.
5) Prima persona plurale, modo indicativo tempo passato remoto e prima persona plurale del condizionale tempo presente del verbo arrendersi. Federico dopo un ragionamento tutto suo, risponde "Arrendemmo e arrendessimo!". Io ammetto di aver sbagliato la seconda, ma con Simona che fa le domande senza far capire una mazza, direi che sono giustificato Comunque la risposta corretta è arrendemmo arrenderemmo.
6) Diminutivo di poco, peggiorativo di male, accrescitivo di bene. Risponde Guenda: "Diminutivo di poco? Meno! Ah scusami... diminutivo? Pochino! Peggiorativo di male... Peggiore? Pessimo?" Che qualcuno spieghi a Guanda che non doveva dirci tutti i sinonimi che le passavano per la testa. Ovviamente le risposte corrette sono pochino malaccio, benone e ho indovinato anche queste.
7) Il giorno della festa della repubblica? Anche Domenico risponde 2 giugno, ma glie lo hanno suggerito di sicuro.
8) In quali regioni si trovano il Parco Nazionale del Gargano e il Parco dell'Uccellina? Risponde Aura o meglio, non risponde perché non lo sa. Io invece che a quindici anni ero abbonato WWF e sostenevo con i miei soldi l'orso marsicano, posso dire con fierezza Puglia e Toscana.
8) Se omogeneità è un sostantivo di genere femminile, amalgama di che genere è? Ok, questa l'ho sbagliata rispondendo che amalgama è un verbo imperativo e non un sostantivo... c'è un po' di biondo anche dentro di me (comunque la mia risposta non è del tutto sbagliata... ecco). Luca sbaglia dicendo femminile.
9) Chi ha scritto il Cantico dei Cantici? Ecco, con questa domanda si scatena la risposta fai da te. Daniele è indeciso tra Ungaretti e Foscolo e poi dice convinto "Dante!" Simona risponde San Francesco D'Assisi, io avrei sparato Boccaccio o Petrarca... ma tutte le risposte sono sbagliate e chi lo abbia scritto veramente... non lo sapremo mai.
Mecoi distrugge la capanna dei naufraghi con un macete grande come delle forbicini per le unghie e ci mette più o meno sedici ore e Daniele che si vede demolire la capanna sotto gli occhi, commenta il fatto in questo modo: "Però, gli sta bene il bianco a Mecoi...!". Cosa? questa notte dormirà sulla sabbia e si mette a notare il rigonfiamento nei pantaloni bianchi di Mecoi? Qui gatta ci cova...
Momento eliminazione. Tra Davide e il figlio adottivo di Renato Zero, esce ovviamente il simpaticone figlio del cantante, ma un nuovo televoto si apre immediatamente perché questa è una serata con doppia eliminazione e i nuovi nominati sono Davide e Federico.
Momento Claudia Galanti. Intanto a Milano, Claudia Galanti entra in studio ed è vestita (?) con solo una giacca e un paio di calze Omsa 30 denari e comunque è talmente gnocca che fossi stato in lei, neanche la giacca avrei messo. Dennis il rugbista (più dimagrisce e più diventa carino), vuole salutare Claudia e io odio gli italiani che hanno diviso questa coppia e questa meravigliosa storia dammore che se lei fosse stata ancora sull'isola, questi si sposavano sulla spiaggia come Brook e Ridge e sono così teneri e carini che mi fanno venire gli occhi a cuore, anche se forse sono un po' troppo pucci pucci (come si traduce in italiano pucci pucci?).
Momento Francesco Facchinetti. Senza un reale motivo apparente, Francesco sta per sbarcare sull'isola e si getterà dall'elicottero ricordando la tragica scena della prima puntata dove hanno fatto gettare i in un punto in cui il mare era profondo come un bicchiere di Martini e secondo me hanno organizzato tutto questo teatrino, solo per far vedere che la produzione non è così scema e che quello della prima puntata fu un tragico incidente e poi in fin dei conti, se Facchinetti ci rimette le penne non è questa grande perdita e quindi ecco che lo vediamo tuffarsi di testa dall'elicottero e quelli che seguono, sono i due minuti più angoscianti della vita di Simona che smette di respirare fin quando francesco non riemerge. La disgrazia è sventata e la produzione è salva.
Momento ormone impazzito. Con l'esclusione di Claudia, sull'isola son rimaste ben poche donne attraenti e a conti fatti c'è solo culo di marmo Nina e come mi sembra scontato, tutti i maschi fanno a cazzotti per starle vicino e effettivamente con chi altro dovrebbero stare che è rimasta Sandra Milo che non la toccherebbe neanche uno stupratore seriale e poi c'è Clarissa Burt che va bene solo se ti piacciono le tardone e Silvia che ha una voglia di cazzo che se la magna, ma è veramente un cesso che neanche con una busta in faccia e poi c'è Aura che però è una stronza che se la tira e Guenda che si veste come una suora laica e quindi mi sembra normale che tutti i maschi si fiondino su Nina.
Momento seconda eliminazione. Il risultato è che Federico viene eliminato e dopo aver lasciato in diretta la fidanzata Pamela e dopo esser stato eliminato dal gioco, ora si ritrova con un pugno di mosche morte in mano. Ben gli sta. Intanto Davide festeggia la vittoria, come se gli avessero appena rapito una figlia.
Nominati della settimana sono per l'ennesima volta InformaconDavide e Silviavogliadicazzo e una pioggia di coriandoli invade lo studio di RaiDue per festeggiare i 46 anni di Simona Ventura.
Scusate oggi son stato più lungo del solito.
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18 commenti:

  1. utente anonimo1 aprile 2010 10:44

    sì, erano di Ferrè

    Gigino

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  2. utente anonimo1 aprile 2010 11:44

    Sarai stato anche più lungo del solito, ma i tuoi resoconti sono spassosi e, come sempre, imperdibili. Comunque sì, come ti hanno già confermato i vestiti erano di Gianfranco Ferrè, ma quello vero (bonanima) si sarà rivoltato nella tomba, perchè non erano neppure lontamente paragonabili all'originale stile Ferrè (il secondo abito poi era davvero terribile), per cui non stupisce che non hai indovinato.
    Non hai menzionato che nel momento "Galanti quanto sei gnocca", sono ricomparsi anche i due gemelli Galanti e quanto sono gnocchi pure loro non lo vogliamo ribadire? (Scusa, ho l'ormone un po' imbizzarrito anche io). Buona giornata bello.
    Barone

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  3. utente anonimo1 aprile 2010 12:10

    Qualche commento qua e là alla cazzo:

    - pettinatura di Simona, a scovolino del cesso: bocciata!
    - Simona fa le pulci sulla cultura dei naufraghi, ma all'inizio ha buttato li una mezza citazione di Petrarca sulle "chiare fresche e dolci acque", ma l'ha toppata tutta (in ufficio ho youtube, bloccato, altrimenti mi applicherei di più per trovarti proprio proprio il momento. Si, ho tanto da fare....)
    - dialogo tra sordi tra Ventura vs IndigenoIsolano. Ha me è parso proprio di capire che lei dicesse: "I am woman fifty fifty". Cioè, sarebbe donna al 50%???

    Max (la prossima volta prendo appunti più dettagliati, ma non ero concentrato a sto giro)

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  4. utente anonimo1 aprile 2010 12:12

    Ecco, mo che rileggo, mi mando pure io sull'isola degli incolti per quel: "Ha" me è parso....

    MaxInvergognito

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  5. utente anonimo1 aprile 2010 12:14

    allora scusate... tutti.. ma anche se la domanda era generica.. ma qui le risposta sulla moda le do io!!!

    ..SI ERA FERRE'... mo pure la noia di rispondere a domande di cui sai la risposta!!!!...  in pratica da qui ormai nn mi e' rimasto piu nulla.. tranne che un ex ragazzo che si e' messo a fare le marchette per comprarsi i vestiti firmati.. ahahah... del resto se mi ha lasciato non ha piu gli sconti da nessuna parte.... A SCUSATE STAVAMO PARLANDO DEGLI ABITI DELL ISOLA!!...

    SI POVERO GIANFRANCO MIO... definito l achitetto della moda... adesso possiamo velocemente definire gli abiti la BARACCOPOLI della moda!!!

    DOMANDA???

    ma quante puntate sono? 

    giusto perche tra un po' tesoro andando per esclusione dovresti indovinare!!! eheheh

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  6. Scusa, commento perché leggo "Biagina", che é tipo il nome di mia zia, che tipo lavora in una scuola per stilisti, e poi non so se è un nome diffuso, in ogni caso mi fai sempre spaccare dal ridere!
    Io, autore di commenti inutili.

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  7. Non ho visto ancora la puntata, ma l'ho registrata..tuttavia non potevo perdermi il riassunto di Lord!

    Mi fai scompisciare dalle risateeee!

    Comunque che io sappia il cantico dei cantici è di S.Francesco...almeno quello che ho recitato nella mia "carriera d'attore", e quello che ho studiato in anni di liceo.


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  8. utente anonimo1 aprile 2010 14:14

    anch'io ho recitato per ben due volte in una recita di san francesco, ed ero san francesco pero' la risposta no la sapevo!hihihihih

    daniele

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  9. utente anonimo1 aprile 2010 14:17

    Biagina chiedo venia, d'ora in poi prima di fare ogni commento "stilistico" attenderò con trepidazione i tuoi (... comunque stanno distruggendo un brand glorioso, e non è l'unico!).
    Barone

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  10. utente anonimo1 aprile 2010 14:21

    cmq secondo me francesco facchinetti ha preso una panzata colossale durante il tuffo.

    daniele

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  11. Abiti Ferrè e parrucco Giovanni Veronesi...

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  12. utente anonimo1 aprile 2010 15:42

    bhe dai nn eran male i vestiti della ventura..le stan bene..,,Mah io denuncerei chi l ha truccata cosi maleee...cn le ciglia dipinte a mo di film alla tim burton..ahah che orroreeeeeeeee,,...

    ( lord sei sempre più affascinante...e fisicamente favoloso.....mi arrapi quanto le gambe della galanti...!!!
     Pesce d' aprile !!!!! ahahahhahahahahahah )


    favolos-io

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  13. utente anonimo1 aprile 2010 16:31

    Il Cantico dei cantici è nella bibbia, antico testamento, autore ignoto.
    Il Cantico delle creature è di S. Francesco.
    Quindi o gli autori dell'Isola dei famosi sono ignorantelli pure loro oppure Simona Ventura ha letto male la cartellina (dopo la pubblicità la Ventura  ha pasticciato qualcosa in merito, dicendo 'ho preso una grezza anch'io' ma non è riuscita a far capire a nessuno il qui pro quo, visto che la bibbia non è stata nominata neanche di striscio).

    pedante_maestrina

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  14. utente anonimo1 aprile 2010 16:41

    scusate ma vi stupite ancora che la ventura sia una truzza  di livelli eclatanti!!!!


    cmq giusto per la cronaca LORD... quando la MITICA DONATELLA... SANTA SUBITO... TIRA FUORI GLI ABITI COUTURE... LI FA VERAMENTE BENE... basta vedere la notte deglio oscar... oddio nn quest anno...  che mi sembrava la sagra del " QUEST ANNO VINCO PER L ABITO PIU BRUTTO"...

    come dire la DONI quando ci si mette ha veramente delle forti "LINEE" guida!! 

    ADORO!!...

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  15. utente anonimo1 aprile 2010 17:21

    1. certo che non te ne perdi una di puntata............

    2. ma chi vuoi prendere in giro? ti credo che non andavi  in bagno a pomiciare le ragazzine.. te pomiciavi coi maschietti.. vecchio mandrillo barbuto! che poi non sei vecchio.. ma nemmeno mandrillo.. barbuto invece sì.. eccome..

    3. sì affermazione vuole l'accento.. per distinguerlo dalla particella pronominale..

    4. io in geografia sono decisamente carente.. tanto vivo sull'isola di lost.. sapere dove si trova Potenza (mi sa basilicata ma nn ci giurerei..) non è una mia priorità.. sapere dove si trova il fegato invece sì.. e pure la divisione segmentaria.. ^_^ biao..

    5. la festa della repubblica la saprà perché non andrà a lavorare.. mica per altro..

    6. bellino l'orso marsicano.. e pure il panda.. wwefy

    7. il cantico dei cantici è un libro della bibbia.. san francesco ha scritto il cantico delle creature.. ma va beh.. si è confusa.. è un pò come l'arca di mosè.. che in realtà è di noè..

    8. eliminato federico? ahaha bene.. poraccio.. che torni in malora.. a me le persone stronze che ti prendono a pesci in faccia e si giustificano dicendoti non lo dico per offenderti.. oppure.. scusa ma sono troppo onesto.. ecc ecc ecc

    9. per l'addio al nubilato è tr pesante fare una notte in un'altra città? vi prenotate un volo low cost e fate 2 gg a parigi.. senza riposo.. dai che è divertente... oppure andate in un agriturismo e vi svegliate al mattino per toccare le tette della mucca... ma penso che potresti traumatizzarti.. mammelle numero 4.. argh!

    ovviamente efy!

    ps. buon 1 aprile

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  16. amo le numerosissime espressioni facciali del palestrato Davide! Ne conosce solo una e quella è... amo anche quando si mette in posa con le braccia in avanti e la gambetta sinistra leggermente avanti rispetto alla destra.Il top del trash!

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  17. Tantissimi auguri di una felicissima PASQUA ... :) :) Kiss_By_IMSOGUY!

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  18. utente anonimo4 aprile 2010 13:57

    Buona Pasqua!


    daniele

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