Isola dei Famosi 8 - Quarta puntata

Dimenticavo di dirvi che questa sera non potrò guardare l'Isola dei Famosi. Questo significa che se qualcuno volesse addossarsi l'onere di raccontarci i punti salienti della trasmissione, glie ne sarei infinitamente grato.
Sia chiaro, mi accontento di commenti stringati e non pretendo una telecronaca minuto per minuto. Mi interessa solo conoscere quello che vi colpisce e magari anche sapere com'è vestita Simona Ventura e essere informato dei colpi di scena o sapere se i "terribili" amos mieteranno qualche vittima in diretta TV e ovviamente voglio un resoconto della faccia da puzzone che avrà Luca Di Risio di ritorno dall'Honduras e poi anche un aggiornamento sul nuovo eliminato; insomma poche cose.

AGGIORNAMENTO:

Ringrazio tutti quelli che hanno lasciato le loro impressioni tra i commenti e chi mi hanno aiutato e stimolato a scrivere queste righe.
Simona Ventura indossa un vestito cucito da una suora cieca e quella roba che le attraversa il petto e diventa una spallina, sembra una cintura di sicurezza e Giorgio Armani deve essere stato ubriaco quando ha disegnato quel coso (VIDEO). In diretta dall'Honduras ci sono i due nominati della settimana Francesco inutile Mogol e Nina faccia di gomma Moric e ovviamente Simona ha le preferenze e fa di tutto per far sembrare Mogol una merdaccia e Nina come una povera sopravvissuti alla quale il destino ha voltato le spalle. Fuoco cammina con me bla bla bla... L'Isola dei Famosi può cominciare.
Momento WWF. Simona annuncia che il governo Honduregno ha scritto una lettera abbastanza incazzata, nella quale spiegano che è iniziato il periodo della riproduzione e di conseguenza si dichiara conclusa la stagione della caccia per aragoste, ricci e frutti di mare e tutto quello che si muove nell'acqua. Questo significa che da questo momento in poi, i naufraghi potranno nutrirsi solamente di cocco e bacche selvatiche; praticamente vogliono vederli morti.
Momento chi la sente la fa. Le donne scoprono una cacata sulla spiaggia e perdonate il termine, ma stiamo proprio parlando di merda. Ovviamente iniziano subito ad indagare su chi può essere stato a cacare fuori dal vasetto e Raffaele Paganini decide di prendere quello stronzetto con le mani e gettarlo tra i rovi e questo diventa l'argomento del giorno. Evviva.
Momento Thyago figa di legno. Tutti prendono in giro il bel modello brasiliano Thyago e la produzione realizza questa clip montata ad arte per farlo sembrare un coglionazzo e fanno vedere che le donne glie la sbattono in faccia e lui invece nulla e l'Italia intera lo deride. Voglio dire, ma dove sta scritto che questo deve per forza sbattersi qualcuna sul bagnasciuga? Capisco che alla produzione farebbe tanto piacere un momento flirt e che gli ascolti si impennerebbero, ma addirittura prenderlo per il culo perché non ficca la lingua in bocca a nessuno, mi sembra una sconcezza da Bagaglino. Per non farci mancare nulla poi, Thyago è implicato in un gioco di bassa lega nel quale deve riconoscere le ragazze solo palpandole le tette e poi per metterci il carico, gli regalano anche lo zabaione. Ora, che Thyago sia un duepalle di ragazzo io lo ho detto fin dalla prima puntata, però mi sento indignato per come lo stanno trattando e credo che domenica andrò a manifestare per i diritti degli uomini.
Momento donne al bivio. Nina Morc ha una storia drammatica alle spalle e Simona racconta la sua storia e è cresciuta nella povertà e poi il figlio che sta crescendo da sola e poi le difficoltà e il figlio Carlos gli scrive una letterina: "Mamma devi vincere così quando torni andiamo a DisneyLand!" e Nina sbotta in lacrime e cioè, a dire il vero si sta dando dei pizzichi sulle cosce pur di farsi uscire anche una stilla dagli occhi, ma niente e Carlos è anche in collegamento telefonico e la cosa più carina che riesce a dire è - Mamma c'è la partita adesso! - che tradotto significa "non rompetemi il cazzo con sta telefonata che il Milan sta perdendo!".
Momento casa Vianello (pace all'anima loro). Laerte Pappalardo è il nuovo concorrente e... ma voi lo sapevate che si è separato da Selvaggia? Cioè, io non sapevo nulla. Il Pappalardo junior è accompagnato da mamma e papà e roba che io non mi facevo accompagnare neanche alle elementari e dicevo a mia madre di lasciarmi all'incrocio prima della scuola e questo invece tiene ancora la sottana alla mamma e c'è pura il teatrino di loro che bisticciano per gioco in stile Sandra e Raimondo. Che barba che noia.
Momento tette al vento 2. Scopriamo che la simpaticissima Francesca Fogar (chi??) ha tolto volontariamente il reggiseno a Raffaella fico (mi riferisco a quanto successo la settimana scorsa VIDEO). Ora, Simona per evitare polemiche afferma che nel gioco tutto è permesso e che non ci sono regole e praticamente difende il gesto della Fogar. Se non fosse che lei invece afferma di non averlo fatto di proposito e che le è solo "scivolata la mano". Donna senza palle.
Momento eliminazione. Tra Francesco inutile Mogol e Nina faccia di gomma Moric, esce dal gioco l'inutilissimo Mogol. E qui aggiungerei un bel chi se ne frega.
Momento "Famo le regole come ce pare" (1). Vi ricordate della fidanzata di Kilian? Quella con quella voce assurda che appena si sono visti è stata peggio di un Harmony e - Tesoro mi manchi! Ti amo! Ti voglio bene e bla bla bla...! -. Ecco, insomma, questa sta sulla barca non si capisce per quale motivo e si farà una settimana a bordo della barca e di sicuro da domani le palle di Kilian saranno un po' più leggere. E comunque a me questa sembra proprio una rincoglionita...
Momoneto "Famo le regole come ce pare" (2). I naufraghi devono fare un gioco e chi perde deve essere eliminato. Così, lapidario. Niente televoto, niente di niente, chi perde torna a casa e a perdere è la squadra dei parenti e la non famosa più sguaiata della storia Roberta Allegretti, deve decidere chi eliminare tra Garibaldi e Kilian e ad andare a casa è il pronipote di Garbialdi che tra parentesi non è dimagrito neanche di due etti. In collegamento da Milano abbiamo anche la zia Anita Garibaldi, che dice una sacrosanta verità e ovvero che il Gianicolo è stato completamente restaurato e che adesso è ancora più bello e se posso permettermi, il Gianicolo è una delle zone più belle di Roma e se non ci siete mai stati dovete rimediare al più presto. Ecco. Comunque quest'eliminazione non ha senso e Garibaldi che piange è qualcosa di esilarante.
Momento Luca Di Risio. Viene accolto in studio come fosse una star di Hollywood con la gente che gli salta al collo e baci e abbracci e io mi domando, ma perché? Lui poi si presenta con la giacca di raso nera, i pantaloni bianchi arrotolati alla caviglia neanche gli si fosse allagata casa e i mocassino di vernice senza calzini e la chicca è la canottiera bianca sotto la giacca; voglio dire, comprate uno specchio a Luca di Risio. Che poi diciamoci la verità, lui è simpatico come la sabbia nel letto dopo aver cambiato le lenzuola e in testa ha una cofana cotonata da signora bene che è appena uscita dal parrucchiere e adesso che è tornato in Italia, fa discorsi da ambasciatore Unicef e - Ho capito cosa vuol dire la fame! - e ogni tre parole ci butta in mezzo i bambini dell'Africa. Di Risio, ma vedi d'annattene va. Discorsi che sembrerebbero troppo melensi anche per la finale di Miss Italia.
Momento mal d'Africa. Ovvero Abi sorella del calciatore Mario Balotelli sta passando un momento un po' difficile e la mancanza della famiglia si fa sentire e in studio c'è suo fratello Enok che esordisce dicendo - Mario non è contento perché hai parlato dei problemi familiari e ti aveva detto di non parlarne! -. Praticamente una mazzata. A questo punto Simona obbliga Enok a dire che è molto contento della partecipazione di Abi e lui - La vedo un po' spenta e invece la vorrei vedere più sorridente -. Toglietegli il microfono prima che la povera Abi si tagli le vene con le noci di cocco. Comunque questo Enok non è niente male e due bottarelle gli si potrebbero pure dare (VIDEO).
Momento Laerte nuovo naufrago. Su di lui non ho ancora un'opinione, ma saprò inquadrarlo al più presto. Nina Moric poi gli chiede come sta Selvaggia Lucarelli e a lui si pietrifica il sangue nelle vene.
Momento nomination figli di. Vogliono fare fuori all'unisono Abi e sento puzza di nomination su richiesta anche se lei nega fino alla morte. Comunque se posso permettermi, la Fogar è insopportabile, quella demente della non famosa, è appunto una demente, Abi è solare come Sara Lovely Sara e Kilian pensa solo alla sua ragazza e sinceramente la cosa è patetica. L'unica veramente interessante è la signora Gianna mamma di Valeria Marini che stimo profondamente. Gianna, non Valeria.
Momento nomination famosi. Il nominato del gruppo e Daniel l'inutile personaggio di Beautiful.
E pure questa è fatta.
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18 commenti:

  1. Ovvio che posso registrarlo... con il mySky posso fare tutto e se è per questo ci sono anche i video sul sito dell'Isola
    Ma il problema vero è solo uno: quando cazzo trovo il tempo per rivederlo?
    Quindi fammi il favore, guardatelo tu e fammi un riassunto. Ché tanto lo so perfettamente che questa sera non hai niente da fare... come tutte le altre sere del resto.

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  2. Hmm no, stasera ho una gang-bang con il tuo ragazzo sorry !:-))
    Io poi non guardo sti programmi, mi limito a leggere le tue recensioni, quindi poche scuse e lavora! Tanto lo sappiamo che allo studio per disegnare dù stanze ci impieghi 5 minuti e il resto stai sulle chat... sgualdrinella!

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  3. ho appena acceso, e stanno litigando su chi ha cagato in spiaggia... paganini ha raccolto gli stronzi... perdona gli eufemismi..

    spero solo che cambino argomento e non facciano ora 2ore di CSI indagando sul misterioso cagatore...

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  4. le donne si lamentando della mancanza della ceppa di Thiago, quindi gli autori pensano ad una genialata, il modello smagrito (che rimane cmq un pezzo di gnocco assurdo) dovrà riconoscere le sue compagne palpandole bendato..
    il bello è che le sta riconoscendo tutte tastando le tette... tranne la vecchia (eleonora) con la quale è stato ben attento a non toccarle! :D

    la produzione gli regala una ciotola di zabaione, sperando che "si tiri su" di morale.. parole dell'inutile figliodeipù.

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  5. momento strappalacrime...

    fanno un videomessaggio a plasticamoric, con annessa telefonata del pupo carlos, poi si scambiano parole in croato e non capiamo nulla! :D

    blablabla... (sproloqui della ventura sull'importanza dell'isola per nina)

    entrano i figlidi... dove la nonnaorru esibisce una chioma sempre bionda.. mah...

    cmq.. notiziona.. entra sull'isola Laerte, ovvero il figlio di Pappalardo, che scopro essersi separato dalla Lucarelli, e.. nzomma.. sarà stata la separazione ma è un po' invecchiato il fanciullo! e secondo me stava mille volte meglio con la barba!!!

    Il bimbo è stato accompagnato in Honduras dai genitori, e il padre si tuffa così.. un po' a katzo, in acqua! infatti la moglie chiede se non possono tenersi di nuovo anche il vecchiardo...

    basta.. ho fame e farò pausa in cucina.. tanto l'allegra famigliuola deve fare delle prove inutili...

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  6. francesco inutile mogol è l'eliminato!

    (ma non c'è mai pubblicità stasera??)

    roberta tira di qualcosa..

    scopriamo che il non famoso capellone è ancora in honduras, a spese della produzione a 70 dollari al giorno, da 10 giorni.. non se ne vuole andare e si mette a parlare di contratti con la ventura.. noia..

    pubblicità!

    il milan è sempre 0-0, finisco di vedere la partita, che purtroppo termina così... uff.. addio europa..

    vabè... il dissidente non so che fine abbia fatto, c'è la tipa del figlio della nielsen sulla barca.. non so assolutamente il motivo..

    nella prova il nipote di garibaldi placca con molto dispiacere Thiago. tutto il resto è noia. i non famosi perdono.

    Roberta la scimmia urlatrice deve quindi eliminare o kilian o garibaldi, elimina garibaldi! (non ho capito il perchè.. mi sa che lo spiegavano mentre c'era il milan)

    ma il garibaldi non è un po' effemminato?
    piange come un bimbo.. porello..

    in studio entra tamarrolandia... dirisio abbracciato da amici apparentemente adolescenti.. ma sto qui ha 32 anni?
    ma sotto la giacca (brutta) nera ha solo una canotta bianca?
    vabè.. non lo ascolto perchè è noioso, sarebbe anche caruccio il ragazzo.. ma quei capelli... quei capelli... taccio..

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  7. le uniche cose interessanti della serata:
    1 l'amico di thiago dallo studio.
    2 il fratello della balotelli maggiorenne per un soffio sempre dallo studio.

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  8. ma anche:
    3 stavolta paganini l'ha fatta grossa, detto dalla luxuria in riferimento alla cacata del mistero.
    4 il pianto imbalsamato della morich, poteva commuovere di più. sufficiente.

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  9. hahhaah! ma io giravo e in studio comparivano manzi? fatemi capire!

    cmq nominata Abi, e Danieldibiutiful..

    chiavi infuocate.. le lucertole finalmente dormono tranquille..

    daniel prova da solo la metà delle chiavi.. abil manco mezza..

    cmq sti due al televoto...

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  10. Lord,

    lasciami esprimere il mio disappunto..Io da Sydney non posso seguire l'isola dei pietosi perche' non ho assolutamente tempo e la prima cosa che faccio la mattina 'e leggere la cronaca sul tuo blog. E stavolta non c'e'?!
    *piango*

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  11. danielesintesi striminzita

    L'inizio è sempre il solito, fuoco cammina con meeeeeeee!
    C'è il solito resoconto della settimana e poi si arriva al momento dell'eliminazione.
    Esce Francesco Mogol.
    I naufraghi devono affrontare una nuova prova contro i famosi, una sorta di tiro al canestro con i cocchi. In finale arriva killian contro thyago. Sfortunatamente il primo tenta un tiro dalla distanza ma prende i bordi del canestro. Vincono i famosi e roberta allegretti deve decidere chi eliminare dei parenti di... Elimina walter garibaldi quasi cn il consenso di quest'ultimo perche' ha ritenuto che killian meritasse di piu' di restare sull'isola.
    Collegamento in esterna sull'isola con Adriano Pappalardo e la moglie e il figlio laerte. Pappalardo deve vincere una prova cosi' potranno dare a laerte unf agottino con delle patate uova e dei cocchi. Pappalardo è carico al massimo,sbraita e vince la prova.Laerte si prepara ad entrare accolto dai famosi. Poi c'è il momento trash con quello che era stato eliminato dei non famosi che pare sia rimasto in honduras a spese della produzione per 10 giorni e non si vuole schiodare! Dice di aver subito un'ingiustizia per non si sa quale motivo ma simona lo redarguisce intimmandogli che deve tornare in italia e che lo invitera a quellic he il calcio! Alla fine viene nominato daniel mc vicar dei famosi e Abigail Barwuah dei parenti di ma entrambi non riescono a superare la prova del fuoco ( gli amos ormai sono in pensione) e cosi' finisce la puntata. E non dire che sono uno scansafatiche!

    daniele

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  12. favolosamente.io10 marzo 2011 13:46

    http://www.youtube.com/watch?v=AVMYNUSYQCc

    ahahahah
    il garibaldino/a..pare tiene le marakas in mano ogni volta che se move ahahah

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  13. Cmq i pesci li possono ancora pescare! La restrizione è per aragoste e ricci.

    daniele

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  14. A me l'isola quest'anno sta deludendo proprio!!! ...è ripetitiva... i giochi sono assurdi... i protagonisti piu' falsi del solito... simona piu' rifatta e botox che mai... capelli orrendi... per non parlare di quanto antipatiche appaiono le civette sul comò Alba e Luxuria! ...boh ... mi dispiace che questo programma non si sia saputo ammodernare!

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  15. Ma io ho una domanda che mi attanaglia da settimane: ma Mario Balotelli si chiama proprio M A R I O ? no, perchè allora non capisco i nomi degli altri fratelli, freschi freschi di Bibbia. Sorvolo pure sul cognome. Ah, si, pure sull'accento del fratello calciatore un filino diverso da quello della sorella di...

    Son problemi....

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  16. Ho visto solo Luca Dirisio che sembrava una lesbica emo vestita a festa, mi è bastato.

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  17. volevo solo dire che per mia fortuna/sfortuna ero in italia per lavoro e ho visto l orrendo abito della ventura...

    povero giorgino..credo che con quell abito abbia perso l ultimo barlume di neuroni che aveva!!!

    NOTO CHE LA VENTURA SI STA EVOLVENDO NELLA DONNA GATTO e quell abito la faceva sembrare la mia gatta che e' stata castrata ( povera cucciola)... ma si sta ingrassando o e' solo una mia impressione???

    Biagina

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