Lady Gaga e il video di Born This Way

Quella pazza scatenata di Lady Gaga, ha sfornato il suo nuovo video, Born This Way.

Le premesse le conosciamo tutte e io sono uno di quelli che - Lady Gaga chi? Ah si, quella che si veste strana per attirare l'attenzione?! - e insomma, ovviamente c'è una punta di esagerazione in questo mio snobbare il personaggio Lady Gaga e in verità non ce l'ho con lei che fa semplicemente il suo lavoro, ma con tutta quella gente che nel corso di questi anni l'ha scambiata per la paladina dell'Universo venuta a salvare le nostre anime da non si sa cosa. Voglio dire, Lady Gaga è bravina e ha piazzato un paio di pezzi simpatici e ballabili in vetta alle classifiche, ma non ne subisco il fascino incondizionato che invece miete tra i giovani.

Born This Way è il primo singolo del suo secondo album e questo nuovo video era atteso dai suoi fan, come un bambino attende la notte di Natale e lei sapeva benissimo di avere tutti gli occhi puntati contro e per questo motivo decide di ingaggiare il fotografo di fama mondiale Nick Knight e lui non è estraneo al mondo della musica, poiché ha già diretto il controverso video Pagan Poetry di Björk (VIDEO) e insomma; è con queste premesse nasce il video di Born This Way.

Triangolo rosa. Si comincia con un triangolo rosa e subito parte la simbologia e io ve lo dico subito: in questo videoclip c'è così tanta simbologia che potremmo metterci a fare una gara a chi trova più riferimenti e secondo me alcuni li hanno buttati dentro solo per arrivare a sette minuti e neanche è passato un secondo che già troviamo un triangolo rosa che ci ricorda il marchio di stoffa che veniva cucito sulla divisa degli omosessuali rinchiusi nei campi di concentramento nazisti. Poi compare un unicorno e inizia il nonsense.

Vertigo. Il triangolo si trasforma in una V e inizia la musica, ma non è la musica di Born This Way quella che sentiamo, quanto piuttosto la colonna sonora di Vertigo, il film di Alfred Hitchcock (VIDEO) e bho, avranno scelto questa musica perché è figa, oppure c'è qualche significato dietro? Vogliono dirci che la vecchia Lady Gaga è morta e questa è una nuova che somiglia alla precedente? Mi sto facendo troppe pippe mentali cercando di ricordare la trama de La donna che visse due volte, oppure sono sulla strada giusta? Che poi volglio dire, l'inquadratura inizia con un volto che si rivela essere posizionato sulla nuca e quindi siamo d'innanzi al tema del doppio e insomma... io ho già mal di testa e sono trascorsi solo otto secondi.

Madre dei Mostri. Ed eccola finalmente, Lady Gaga rappresentata come una divinità, la Madre di tutti i mostri, sospesa in un luogo senza tempo tra cielo e terra, pronta a partorire la nuova se stessa e cazzo, le immagini sono veramente belle e spettacolari e sembrano una di quelle installazioni video che si trovano nelle gallerie di arte contemporanea e la voce narrante però, ricorda non poco l'inizio de Il Signore degli Anelli: "Tutto ebbe inizio con la forgiatura dei grandi anelli, tre furono dati agli elfi, gli esseri immortali e reali più saggi di tutti..." (VIDEO).

Born This Way. Sono trascorsi due minuti e trenta secondi da quando abbiamo iniziato a vedere questo video e finalmente parte la canzone che ci aspettavamo di ascoltare e probabilmente hanno speso tutti i soldi per la parte iniziale, quella bella e colorata, perché adesso c'è una versione scadente di Lady Gaga che canta e balla in una stanza buia che potrebbe essere il garage di casa sua e con gli ultimi spicci rimasti, le hanno comprato un bikini nero e sappiamo benissimo che se balli in un modo legnoso che ti scambiano per l'uomo di latta, il bikini non aiuta di certo e farti sentire figa e non maschera neanche le gambe a X. E quindi niente, lei ce la mette tutta con la coreografia, però la danza non è la sua specialità e con quel bikini ricorda la Britney pazza degli EMA 2007 (VIDEO... fa sempre ridere, tutte le volte che lo rivedo). E poi un'altra cosa: io capisco che farla ballare con i tacchi sarebbe stato troppo complicato, però cavolo, tra un paio di stiletto e le ciabatte della doccia che le hanno messo ai piedi, ce ne passa...!

Thriller. Michael Jackson rimarrà per sempre il primo e il più grande re del pop e questo Lady Gaga lo sa perfettamente e come dice il saggio - Se non puoi distruggerlo, allora diventagli amico...! - e quindi ecco che la Germanotta decide di omaggiare MJ grazie alla presenza di Rick Genest (FOTO) e i suoi tatuaggi che lo hanno trasformato in un vero e proprio Zombie Boy. Anche Gaga sfoggia una mise da zombie ed è vestita come Michael nel video Don't Stop 'Til You Get Enough (VIDEO). Ah, e comunque... probabilmente non è il classico tipo da portare a casa per presentarlo a mamma e papà, però io questo Rick lo trovo proprio affascinante e insomma... una bottarella glie la darei. La scena finale del video, con lei che cammina e indossa i guanti bianchi, è un omaggio spudorato a Michael Jackson, su questo credo non ci siano dubbi.

La stanza delle teste. È la parte più nonsense di tutto il video, ma anche la più divertente e c'è Lady Gaga con la testa poggiata su una mensola di plexiglass e attorno altre teste mezze sfigurate e bho, a me ha ricordato quel pezzo del film Return to Oz (VIDEO), quando Doroty prende la chiave e scappa mentre le teste le urlano contro e quanto mi piaceva questo film? Credo di aver consumato il nastro della videocassetta...

Madonna Gaga. Dopo l'omaggio a MJ, poteva forse mancare l'omaggio a colei alla quale ha scopiazzato la canzone? Assolutamente no e quindi ecco una Lady Gaga in versione Madonna che ricorda, un po' gli anni di Bedtime Story (VIDEO) e come faccio a capire che è Madonna? Ma dallo spazio tra i denti ovviamente... suvvia, ma mi avete preso proprio per tardone? E qui vien fuori l'ossessione/ammirazione che Lady Gaga ha per Madonna e penso che un duetto tra le due, farebbe decisamente impazzire i fan.

Il video si chiude come si era aperto, ma con il triangolo capovolto e Lady Gaga versione zombie che fa un palloncino con la BigBabol e insomma, eravamo partiti alla grande con Vertigo e l'arte concettuale e finiamo a tarallucci e vino con lei che fa i palloncini con la cincingomma...

Dio odia i gay?

Che la situazione in Uganda non sia proprio delle più invidiabili, questo lo sappiamo già e nessuno si sognerebbe mai di andare in Uganda a meno che non abbia un camion di aiuti umanitari da consegnare direttamente al centro di Kampala.

In quest'ultimo periodo poi, l'Uganda è stata tristemente nota per una vera e propria caccia all'uomo iniziata intorno al 2009, quando i tre pastori evangelici Rick Warren, Benny Hinn e Joyce Meyer, hanno organizzato una conferenza nazionale per parlare del serio pericolo della diffusione dell'omosessualità. La conferenza ha toccato vari temi, ma ha sempre fortemente sottolineato come l'intento ultimo degli omosessuali, sia quello di adescare i bambini per farli diventare a loro volta gay.

Sembra assurdo, ma la conferenza ha avuto nel paese un rilievo tale, da far nascere una proposta di legge per rendere l'omosessualità e qualunque attività ad essa correlata, illegale e perseguibile dalla legge. 

Qualche tempo fa, la rivista ugandese Rolling Stone (che non ha nulla a che vedere con la ben più nota rivista musicale Roling Stone Magazine), titolava la sua prima pagina con la scritta "Impiccateli!" e pubblicava foto, nomi e indirizzi di alcuni uomini sospettai di essere gay.

Lo scorso gennaio, l'attivista omosessuale  David Kato, è stato assassinato all'interno della sua casa nei pressi di Kampala; il suo nome era all'interno della lista sulla rivista.

La giornalista di Vanguard, Mariana Van Zeller, ha seguito la crescente escalation di omofobia ugandese e ne ha realizzato un reportage dal titolo I Missionari dell'Odio.

Ecco, io ringrazio il mio fidanzato per avermi svegliato questa mattina con questo filmato e ringrazio il canale 130 di Sky, Current TV, per averlo trasmesso e anche se il video dura 45 minuti, vi consiglio vivamente di guardarlo e se non avete tempo vedetelo a pezzi, mettetelo in sottofondo mentre lavate i piatti, alzate il volume e ascoltatelo mentre fate la doccia, ma guardate questo filmato.

Isola dei Famosi 8 - Seconda puntata

Grazie al cielo la mia congiuntivite sta migliorando. Praticamente sto mettendo un collirio miracoloso che secondo me farebbe resuscitare anche i morti e non ho idea di cosa ci sia dentro, ma so solo che il medico mi ha detto di non usarlo per più di cinque giorni consecutivi.
Adesso però mi è venuto un problema all'orecchio cazzarola, ma di quello vi parlerò un altro giorno.
Aveva ragione mia nonna quando ha detto che superati i trent'anni, i dolori non spariscono, si spostano.

Nina Moric è la nuova concorrente de L'Isola Dei Famosi 8

(Voce fuoricampo)

"Il fuoco che scalda e purifica, anima il nostro sogno. Fuoco cammina con me!"

Ecco, la seconda puntata de l'Isola dei Famosi inizia in questo modo, ma io direi subito di lasciare stare Twin Peaks e Laura Palmer, perché con loro non si scherza e dato che io sono una "Fuoco Cammina Con Me generation" direi che questa volta Simona Ventura ha cagato fuori dal vasetto e secondo me non ha neanche pagato i diritti per fare questa citazione e non provasse mai più a tirare in ballo David Lynch e frasi dette da Laura Palmer perché dopo questa battuta, spero vivamente che Bob vada a trovarla a casa (CONTRIBUTO VIDEO).

Appuntamento spostato al mercoledì, probabilmente perché ai vertici RAI si son resi conto che la sfida contro il Grande Fratello non poteva reggere e quindi è stato necessario correre ai ripari cambiando il giorno di programmazione.
Questa sera Simona Ventura ha preso dall'armadio un abito lungo realizzato con la fodera di un divano di Ikea  e non ho idea di chi sia lo stilista, ma anche fosse Tom Ford, quel coso fa cagare.

Puntata che inizia subito con una sfida che vede i due nominati Luca Di Risio e Francesca De André, tuffarsi da un elicottero per raggiungere una cassa  dispersa nel mare e il perché di questa sfida non è chiara a nessuno, ma dato che la scorsa settimana non hanno potuto scaraventare giù dall'elicottero nessun concorrente a causa del brutto tempo, ecco che adesso corrono ai ripari inventando questa sfida senza senso. Che poi, dopo la tragedia dell'acqua bassa che aveva spezzato le gambe a tutti i concorrenti che tuffandosi si erano incagliati nella sabbia come ancore, ecco che adesso l'elicottero si piazza talmente basso che potrebbero attaccarsi i paguri sulle eliche e non capisco che senso abbia far gettare i naufraghi da mezzo metro dato che noi pubblico senza cervello, volere vedere tuffo da dieci metri di altezza e volere vedere panico negli occhi di naufraghi!

Parte poi una clip su Raffaella Fico e sul suo culo sempre all'aria e tutti l'accusano del fatto che vada in giro vestita con un costume che due granelli di sabbia sarebbero più coprenti e non ho capito bene da che parte stia la Simona Ventura, perché a me sembra proprio le stia dando della rincoglionita senza cervello e ho la sensazione stia affermando tra le righe, che se Raffaella si dovesse coprire le chiappe, allora tanto varrebbe buttarla fuori dal gioco, ecco... però magari ho capito male io eh. 

E comunque voglio dire, lo scorso anno Belen ci è diventata la regina del mondo a forza di sbattere il culo davanti alle telecamere e adesso siamo qui a scandalizzarci per un po' di chiappe al vento? Signori miei, Raffaella Fico vuole fare la showgirl, mica la scienziata; se non fa vedere il fisico lei allora chi dovrebbe farlo, forse la madre sessantenne di Valeria Marini? E poi insomma... Luca Di Risio va in giro sempre mezzo nudo e a lui non dice niente nessuno? Dannazione, ognuno vende quello che ha... e non ci trovo nulla di male.

E intanto è l'Eleonora Brigliadori Show e ancora non ho capito se questa è veramente una brava attrice, oppure se è proprio pazza. Che poi pensavo: devi partire per per l'isola e sai che potrai portare pochissime cose con te e ti serve solo una felpa e uno k-way per coprirti dalla pioggia e dall'umidità e invece lei cosa ha messo in valigia? Una gonna di tulle e un maglioncino con i lustrini. Nel frattempo la produzione le riconsegna i flaconi con le acque magiche che le aveva confiscato in  precedenza e che servono ad Eleonora per "combattere" il colera e scopriamo che questi flaconi contengono, uno l'acqua di Lourdes, uno l'acqua di Medjugorie, uno l'acqua di San Giovanni, uno l'acqua di colonia e l'altro l'acqua ragia. O una cosa simile.

Intanto tutti ce l'hanno con Thyago, il bel ragazzetto brasiliano, accusato di essere un bello che non balla. Ecco, io lo avevo detto già la settimana scorsa. (VIDEO)
Arriviamo al momento nuovo concorrente Non Famoso. Tre soni i candidati a contendersi il posto di naufrago e la prima scheda che vediamo è quella di Marzio, un bono tutto tatuato che non sembra stupido anche se di lavoro fa il budyguard e ovviamente io tifo per lui (il mio ragazzo invece dice è proprio un cesso e che devo avere l'ormone impazzito per dire bono a uno come lui VIDEO). Seconda concorrente a voler entrare in gara, è Roberta la spizzicagnola di Ladispoli che è pazza pazza pazza e non riesce a dire nulla senza urlare in un modo sguaiato (VIDEO VINTAGE LADISPOLI). Il terzo candidato a diventare naufrago è un tristone brutto che si spaccia per essere un latin lover - Il mio punto forte è il sorriso e infatti lavo i denti tre volte al giorno! -. Figurati che a me invece piacciono le carie e con i pezzi di spinaci in mezzo ai denti. Pare anche che questo tipo qui, tenga un corso di seduzione, ma è decisamente troppo triste anche per essere ridicolo. Mi pare easy che io farei entrare Marzio con tutti quei suoi tatuaggi e invece il pubblico sovrano non ha voglia di testosterone, ma vuole solo vedere quelli strani e che fanno ridere e quindi la nuova concorrente ufficiale dell'Isola dei Famosi è quella pazza pazza pazza di Roberta la spizzicagnola. Già parodia di se stessa. 

Momento nuovo concorrente famoso. Arriva con l'elicottero Nina Morić, con una faccia talmente gonfia che devono averle impiantato due palline da ping pong al posto degli zigomi, ma tipo che poveraccia, non riesco neanche a fare battute divertenti su di lei per quanto mi lascia a bocca aperta che ha due labbra gonfie in un modo impressionante e la sua scheda introduttiva ci ricorda che alla fine degli anni novanta Nina era la Belen del momento e era contesa da tutti i maggiori stilisti e invece adesso la povera ex Livin' la vida loca, è solo una pazza con il viso deformato dalla chirurgia estetica e con gli occhi gonfi (questa volta di pianto e non di silicone). Afferma che all'apice del successo, compiuti i 25, anni ha deciso di ritirarsi dalle scene per stare con il suo fidanzato Fabrizio Corona e con suo figlio Carlos. Giusto per fare un po' di gossip: Fabrizio Corona adesso è il fidanzato di Belen, regina indiscussa della scorsa edizione dell'Isola e non credo ci sia bisogno di ricordare che dopo la separazione da Corona, Nina è letteralmente impazzita e non basta dire davanti alle telecamere che - Nonostante tutto io devo dire grazie a Fabrizio per avermi dato la cosa più bella che ho, mio figlio. -, perché cara Nina, Fabrizio ti ha dato anche una manciata di tentati suicidi e tanta depressione. Quanto ci piacciono a noi gente di popolino, casi umani strappalacrime.

Insomma, Nina Morić entra ufficialmente in gioco e non appena arriva in mezzo agli altri concorrenti, Luca Di Risio si alza in piedi battendo le mani e gli spunta sul viso un sorriso marpione di chi sta pensando - Se solo sapessi quante seghe mi son fatto guardando il tuo calendario di Max! -.

Arriviamo al momento eliminazione (ok, vi sto raccontando le cose con un po' di salti spazio temporali, ma quello che conta è la sostanza e non la corretta successione temporale) e si chiude il televoto e tra Francesca De André e Luca Di Risio e a lasciare il gioco è la nipote del cantautore italiano e in studio ci sono i suoi due fratelli e devo dire che sono tutti e due molto carini, sia la sorella che il fratello gemello, veramente due bei piscelletti, complimenti a tutti e tre.

Momento nomination che vede il figlio di Brigitte Nielsen essere il più votato tra i "figli di" e effettivamente in questa trasmissione il piccolo Nielsen è utile come una matita senza punta  e invece tra i famosi la più votata è (guardacaso) quella pazza di Eleonora Brigliadori.
(Intanto partono le pubblicità e scopro che prossimamente partirà su RAIDUE il Maurizio Costanzo Show Talk. Cioè, veramente vogliamo rispolverare questo programma e portare Costanzo a RAIDUE???).

Nominati della settimana sono quindi il figlio di Brigitte Nielsen di cui ignoro il nome e Eleonora simpatia Brigliadori, ma tutto può essere ancora ribaltato con il terribile gioco finale, quello con i temibilissimi amos che ricordo essere quei lucertoloni cattivissimi che settimana scorsa sono stati meno pericolosi di una farfalla schiacciata sull'asfalto e questa sera infatti hanno un po' rivoluzionato il gioco, legando le chiavi che aprono le manette sul corpo dei rettili e però non cambia nulla perché questi sono proprio gli animali più innocui del pianeta che se ci mettevano dei cuccioli di labrador era più pericoloso e infatti recuperano la chiave in un nanosecondo e Eleonora Brigliadori è salva e decide di mandare al televoto Luca Di Risio (anche questa volta). La storia si ripete.

Adele - 21

Dunque, per chi si stesse chiedendo: - Uhè, ma questo che fine ha fatto, che non ha neanche commentato l'ultima puntata di Sanremo? -. Ebbene, vi dico che con una congiuntivite fulminante all'occhio destro come quella che ha preso a me, stare davanti al computer a scrivere non è proprio la cosa più piacevole di questo mondo e quindi datemi un paio di gironi di riposo e poi torno a riempirvi con le mie inutili minchiate. Intanto vi lascio con questa recensione che avevo scritto qualche tempo fa, ma che è poi rimasta incompiuta, possiate perdonarmi. Lei è Adele e il suo nuovo album si chiama 21 e sappiate che è la mia nuova droga del momento.

Amy Winehouse ha fatto parlare di se più per la sua follia, che per la sua voce. Duffy ci ha fatto tornare nelle fantastiche atmosfere degli anni '50. Ultima, ma solo in ordine di età, a ripercorrere le sonorità blues e soul britanniche è Adele, che dopo il promettente esordio con il disco 19, affronta il difficile secondo album, capace di consacrare o rivelare tutti i punti più deboli di un'artista e fatemelo dire, questo 21 è un vero capolavoro. Ok, sono cosciente che dopo aver più volte osannato Britney Spears e Mariah Carey, la mia credibilità in fatto di musica è pari a quella di Elisabetta Canalis come conduttrice di Sanremo e per questo vi invito ad ascoltare ogni singola traccia di questo fantastico disco; per convincervi con i fatti e non con le parole, che non di solo pop scadente è pieno il mio ipod.

Come per il precedente album, quel 21 del titolo rappresenta l'età che aveva Adele quando ha scritto la maggior parte di queste canzoni e ad ispirare la sua carriera di cantare, sono state le Spice Girls prima e le Destiny's Child dopo, ma le sue influenze soul si trovano probabilmente di più in nomi come Ella Fitzgerald.
Pare che questo 21, sia nato di getto, dopo esser stata lasciata dal fidanzato Slinky. E pensare che Anna Oxa ha ben quattro divorzi alle spalle... possibile che non riesca più ad imbroccare una canzone? Vi allego i video delle mie tracce preferite, datemi retta, guardateli e soprattutto non perdete la sua esibizione live ai BRITs 2011 (ultimo video).

Rolling in the Deep
3.48

Si comincia alla grande, con questo pezzo che suona quasi come un rock unplugged, ma dove la vera protagonista è la voce di Adele che, ferita, ci racconta la fine della sua storia.

"Le cicatrici del tuo amore mi ricordano di noi e mi fanno pensare che abbiamo avuto quasi tutto..."

voto: ★★★★

Rumour Has It
3.43
Brano che per sua stessa ammissione parla dei suoi amici; il ritmo è incalzante e martellante, ma io la preferisco nelle atmosfere più intime.
voto: ★★★

Turning Tables

4.10

Terza traccia, ma si parla sempre di un amore finito e lo avevo premesso che tutto l'album è scaturito dalla fine di una sua importante relazione e quindi era impensabile non ritrovare quelle sensazioni in ogni sua traccia. Questa Turning Tables è dolore messo in musica e io con le canzoni malinconiche vado in brodo di giuggiole.
voto: ★★★★★

Don't You Remember
4.03
Ballatona struggente per chi non riesce ad accettare la separazione e continua a domandarsi i perché. Ammetto che il testo è un po' pesante e triste e che è il terzo pezzo di fila che parla di essere lasciati, ma cacchio quanto è bella questa canzone.
voto: ★★★★★

Set Fire to the Rain

4.02

Slow jam intensa ed emozionante, che poi slow jam è un parola che ho imparato adesso e sta ad indicare a song with an R&B-influenced melody (Wikipedia) e il pezzo è un vero capolavoro e la frase "Ho dato fuoco alla pioggia" è la ciliegina sulla torta.

voto: ★★★★★

He Won't Go
4.38
voto: ★★★★

Take It All
3.48
voto: ★★★

I'll Be Waiting
4.01
voto: ★★★

One and Only
5.48
voto: ★★★★

Lovesong
5.16
voto: ★★★

Someone Like You
4.45
voto: ★★★★★

Sanremo 2011 - Terza serata e Annozero con Ambra

In foto: Gianni Morandi sta per annunciare il nome dei due artisti ripescati,
e intanto Belen e Elisabetta ridono e parlano dei cazzi loro... giuro.

Terza serata del Festival di Sanremo edizione 2011, che vede l'intera puntata dedicata all'Unità.
Questo significa che i concorrenti non hanno cantato il loro pezzo, ma si sono esibiti su brani del passato aventi come tema il nostro Paese e addirittura per questa puntata (fine a se stessa), tornano in gara gli artisti eliminati e quindi avremo occasione di vedere di nuovo le due Anne salire sul palco dell'Ariston e il tutto mi fa un po' pensare a una serata SingStar a casa con gli amici. Ah, e poi son tre giorni che ci sbomballano con questa storia di Benigni e quindi sappiate che ieri si è esibito anche il comico toscano. Cosa importante che devo dire, altrimenti Biagina da Londra mi strilla; gli abiti di Elisabetta Canalis sono di Roberto cavalli, mentre quelli di Belen Rodriguez non lo so. Ecco, però se vi dico che Gianni Morandi veste Salvatore Ferragamo mi perdonate?
Vi avviso che questo è un resoconto parziale e che facevo la spola da una trasmissione all'altra ogni sette minuti...
...sì, perché intanto su Raidue si sta consumando una tragedia: in studio c'è Ambra Angiolini e sappiamo tutti che gli ospiti di Santoro si schierano da un lato la sinistra e dall'altro la destra e Ambra è seduta dal lato dei cattivi e io di questo non me ne riesco a fare una ragione ché a me lei sta molto simpatica e addirittura sono andato a vedere quella mezza ciofega di Immaturi, solo perché c'era lei e adesso la trovo seduta vicino a Francesco Storace e non posso credere che Renga sia riuscito a farle il lavaggio del cervello in questo modo.

Anna Tatangelo - Mamma

Beniamino Gigli (1940)

Ed eccola tornare sul palco, con un rotolone regina srotolato sulla spalla sinistra, ad interpretare il vecchio successo Mamma. L'interpretazione è molto discutibile che riesce a rendere questo pezzo leggero come stesse cantando la sigla dei Puffi, però apprezzo molto il fatto che non abbia il solito trucco pesante con il quale siamo abituati a vederla e che la invecchia veramente tanto e invece questo look fresco e estivo le sta proprio bene e mi piace anche la scelta di mettere il lucidalabbra sulle palpebre, prendete nota donne.

Anna Oxa - O sole mio

Classico della canzone partenopea (1898)

Conciata di blu elettrico dalla testa ai piedi, con anche il trucco blu elettrico, comincia bene, ma a metà canzone perdo il filo di quello che dice che inizia a cantare pronunciando solo le vocali... o forse è inglese?

Intanto da Sanremo Santoro, la deputata del Pdl Beatrice Lorenzin farnetica sul fatto che i festini organizzati da Berluscono non sono né più né meno di una festicciola del villaggio Valtur. Quello che segue è un'intervista a quattro sciacquette che raccontano di quanto vorrebbero entrare nel mondo dello spettacolo e quanto sia affascinante Silvio Berlusconi e quanto si farebbero una sveltina con Berlusconi e come si fionderebbero immediatamente ad Arcore, dando delle risposte del tipo - Io vivo l'attimo, io vivo il momento e non escludo che potrei fare il Bunga Bunga anche io... -. Finalmente parla Ambra che nonostante sia seduta alla destra di Storace, si rivela la persona intelligente che abbiamo saputo apprezzare nel corso della sua carriera e ci spiega il perché è scesa in piazza per il "Se non ora quando?". Semplicemente applausi ad Ambra (Ambra inizia il suo intervento al minuto 9.05).

Micaela - Fuoco e cenere
Di A. Santonocito - L. Nigro - F. Muggeo - A. Santochirico - L. Nigro

Gianni Morandi la introduce in questo modo: - Ha 19 anni sin da quando era bambina, suona il pianoforte! - Poi prende e se ne va mentre quella poveretta aspetta che venga presentata la sua canzone dicendo titolo e autore. Vabbè ormai forse non dovrei neanche più commentare le continue gaffe di Gianni che si è rivelato il peggior conduttore della storia e il top si consuma alla fine del brano quando Gianni le chiede - Brava Micaela, ma quanti anni hai? - E lei risponde 17. Ma non avevamo detto diciannove all'inizio? Micaela dal canto suo, si presenta con il vestito comprato per fare da testimone al matrimonio della sorella e ormai ho capito che il binomio abito/canzone è indivisibile.
Vestito troppo elegante  = canzone due palle
Vestito sportivo e trasandato = canzone che vuole atteggiarsi a giovane
Vestito strambo = Anna Oxa
Ah e comunque passa il turno.

Il momento Roberto Benigni me lo sono perso e sinceramente non nutro questa grande simpatia per il comico toscano. Nel senso, lo reputo una persona estremamente intelligente e mi trovo sempre d'accordo con il suo pensiero e ogni volta che apre bocca dice una sacrosanta verità; però bho... non mi piace tanto il modo enfatico con il quale dice le cose, sia che stia parlando di Dante, di Pinocchio, di unità d'Italia o della lista della spesa. So che ha parlato per più di 45 minuti filati, prendendo in giro il cavaliere per il caso Ruby e spiegando al pubblico il significato dell'Inno Nazionale e ovviamente il suo monologo è stato il picco di ascolti, ché gli italiani ogni volta che parla Benigni si ammutoliscono peggio degli americani di fronte a Oprah e magari dopo mi metto di santa pazienza e mi guardo con calma questo intervento. Intanto vi allego 15 minuti del suo discorso e sarò contento di leggere tutte le vostre riflessioni a riguardo. Qui il video completo.

Roberto Amadè - Come pioggia

Di R. Amadè
Praticamente lui è uno dei Farias, ma senza voce. Passa il turno inspiegabilmente.

Intanto noto che ogni volta i conduttori si trovano dal lato sbagliato del palco e è un continuo che devono spostarsi da destra a sinistra e viceversa e ci fosse una volta che lo fanno in modo naturale, no. Puntualmente guardano qualcuno della regia strizzando gli occhi e dicono - Ah, ci dicono di spostarci di qua?! -.

Btwins - Mi rubi l'amore

Di S.Grandi - C.Chiodo

La risposta italiana ai Jonas Brothers e infatti loro sono due gemelli e vi dico solo che si presentano sul palco uno con la camicia nera e il gilet bianco e l'altro con la camicia bianca e il gilet nero. Praticamente lo yin e lo yang, positivo negativo, scemo e più scemo. Eliminati.

Marco Menichini - Tra tegole e cielo

Di M. Galli - S. Senesi - A. Perrozzi

Gianni lo presenta così: - Canta, ma sa anche recitare! - Cioè, praticamente una soubret a tuttotondo, il prossimo anno ci mandiamo Lui al posto di Belen. E comunque c'è un pezzo nella canzone, che sembra Senza te o con te; Annalisa Minetti a Sanremo è stata indimenticabile... di lei ricordo soprattutto i capelli ghepardati. Eliminato.

La puntata si conclude con Gianni che canta l'inno nazionale e visto che lui non si chiama Christina Aguilera, non sbaglia neanche una parola. Vincitore della puntata è Albano, che si aggiudica un bel piatto di porcellana finissima, ma che nulla ha a che vedere con lo svolgimento della gara canora. Anna Tatangelo e Albano sono i ripescati della serata e qui lo dico e qui lo nego, secondo me la ragazza di periferia vince il Festival.

Operazione Parker Hurley #2

Peso attuale: 90.0 Kg

Petto: 104 cm

Addome: 89 cm

Ok, in quest'ultimo mese ho preso un chilo. Cioè, ma è una cosa che può succedere, oppure sono ufficialmente diventato un ciccione americano che si ingozza di Häagen-Dazs sul divano di casa?
Che poi, ora che ci penso, questo doveva essere il mese del "no dolci" e invece si è trasformato nel mese dell'ingrasso. Il fatto è che ultimamente sono un po' stressato e se mi togliete la pannacotta del dopocena, che mangio beatamente stravaccato sul divano mentre un telefilm di terza categoria mi annebbia il cervello, allora mi rimane solo il Lexotan.
Insomma, con questi chiari di luna, direi che posso dire addio all'obbiettivo addominali scolpiti, ché quelli vengono solamente se uno si nutre di bresaola, chiare d'uovo e acqua liscia e io invece sono uno di quelli che mangia pasta all'amatriciana e cioccolata al latte (ovviamente non in contemporanea) e per adesso non ho la forza di volontà per dire basta ai dolci e mettermi a fare una dieta seria.
Maledetto Parker Hurley che mi sbatte in faccia il suo corpo perfetto, ricordandomi che sono una merda. Che poi voglio dire... ovvio che se di lavoro facessi il modello e mi pagassero fior di quattrini per essere fico, bhe, gli addominali a cubetti me li farei venire a suon di purghe!
Ok, ok... so perfettamente di non essere un cesso (e su questo non ci piove) e non voglio neanche fare la parte di quelle bellone che per farsi fare un complimento, dicono in modo smorfioso - Io sono carina... però ho dei gomiti orrendi!! - (cit.). No, io non mi abbasso a questi giochini... cioè, vabbè... al massimo quando sono in down di autostima, posso pubblicare qualche foto mia un po' ammiccante per ricevere qualche commento carino e insomma tutta roba tranquilla però (ma cambiamo discorso...), il fatto è che tutto nella vita dipende dalla forza di volontà e da quanti sacrifici siamo disposti a fare per raggiungere il nostro obiettivo. Andare in palestra è senza ombra di dubbio un sacrificio; sudare, faticare, sprecare del tempo prezioso in una palestra buia... sono tutti sacrifici che ho accettato di fare.
In sei anni che ho iniziato ad allenarmi un po' più seriamente, sono aumentato di più di dieci chili e infatti il mio mio ragazzo mi ricorda sempre che: - Quando ci siamo fidanzati eri una bambinetta secca e con i capelli lunghi e adesso invece mi ritrovo nel letto questo omone grosso e con la barba...! -. Ho delle foto che non vedrete mai.
In linea di massima vado in palestra tre volte a settimana (ma anche meno) e di solito esco dallo studio intorno alle 18.30 (ma anche 19:30) e sto un paio d'ore a sollevare pesi e sputare sudore e quando torno a casa si son fatte le nove e insomma, voglio dire... ma voi gente comune che non andate in palestra come noi uomini di caverna, cosa fate in quelle due ore che io perdo stando sdraiato sotto il bilanciere?
Comunque, tutto questo lungo discorso era per dire che i risalutati di tanto sacrificio alla lunga si vedono e ovviamente il cambiamento non è immediato e, sebbene dopo un faticoso allenamento abbiamo l'impressione di essere già più tonici e muscolosi, bisogna fare molti sacrifici e essere costanti e saper aspettare, per vedere qualche reale beneficio e vabbé... sacrifici... ovvio che non sto parlando di lavorare in miniera, però insomma, ognuno ha i sacrifici che ha!
Ecco, il post è venuto fuori una merda e lo ammetto e forse ha ragione chi ha detto che ultimamente sto scrivendo un po' a cazzo (non me la sono presa per niente, si vede?) e il fatto è che sono partito con l'idea di parlare della forza di volontà e poi però tra Sanremo e Santoro, non ci ho capito più nulla e mi son perso il filo del discorso. Ora capisco cosa prova Elisabetta Canalis...

Sanremo 2011 - Seconda serata

Ok, seconda serata di questo 61esimo Festival di Sanremo che ho visto a spizzichi e bocconi, ma che conferma le impressioni avute ieri e ovvero che abbiamo un Gianni Morandi completamente spaesato, che non è capace neanche di leggere un gobbo e va in panico per ogni cosa e sinceramente un presentatore così trasparente non si era mai visto, che questo non è il Festival di Gianni Morandi, ma è un Sanremo completamente autogestito.
Belen Rodriguez. Qualcuno le sfili la scopa dal culo, ché è da ieri che sta con la schiena dritta impalata in una posa innaturale che la fa somigliare ad una Barbie gigante. La cosa positiva però, è che qualcuno deve aver ascoltato il mio consiglio, perché oggi finalmente ha dei capelli più vaporosi. Per i baffi invece, ancora non sono corsi ai ripari. E poi basta con questa storia dei ringraziamenti, che anche oggi ogni volta che apre bocca è per salutare la mamma o il padre o la sorella o la prozia che vive in Cile e inizio a pensare che tutto questo improvviso attaccamento alla famiglia e tutto questo - Voglio salutare mio papà che è seduto tra il pubblico e mia mamma che è la persona più importante della mia vita! -, sia solo una recita studiata a tavolino e sappiamo benissimo che la TIM l'ha fatta fuori perché ritenuta troppo sexy e troppo aggressiva e in contrasto con l'immagine dell'azienda e quindi eccola adesso correre ai ripari e trasformarsi in una pubblicità del Mulino Bianco che ci manca solo la facciano entrare in studio con una carrozzina e un cucciolo di labrador al guinzaglio. Belen, ascolta a me, ormai ti hanno fatta fuori; torna zoccola che ci piaci di più. In questa seconda serata, passerà la metà del tempo a ridere insieme ad Elisabetta Canalis, come fossero due deficienti all'ultimo banco della scuola media e nell'altra metà del tempo, sarà impegnata a dare le spalle alla telecamera. Momento cloù, la sua interpretazione del brano Malo e... oh! cazzarola che voce e balla anche con Valerio Pino che la prende e la fa volteggiare in aria e lei non accenna neanche un'esitazione e in gara abbiamo quel mostro sacro di Patty Pravo che riesce a prendere una nota giusta solo se le dice culo e Belen invece canta meglio della Callas anche mentre fa le piroette in aria. Voglio dire, ma ci hanno preso per fessi?

Elisabetta Canalis. Lei è una rincoglionita e adesso ne abbiamo le prove. Se il comportamento di Belen in qualche modo posso giustificarlo, ché in fin dei conti ha solo 27 anni, Elisabetta ne deve compiere 33 e cazzarola, non puoi comportarti come una demente in mondovisione! Che poi si crede una grande spiritosa e non fa altro che prendere la parola e fare battute assurde per far vedere a tutti quanto è spiritosa e - Oh, io sono bona, ma sono proprio spiritosa! - e invece non si rende conto che ne imbrocca una e ogni volta che prende la parola, c'è il gelo in sala. Poi quando arriva l'ospite internazionale, una certa Eliza Doolittle, Elisabetta si ostina a voler tradurre tutto quello che dice e fa quella che sa l'inglese e puntualmente la sua voce si sovrappone con quella di Olga Fernanda che - Ahò, e allora? Che avemo deciso? C'avrai pure il fidanzato americano, ma si da il caso che la traduttrice ufficiale di Sanremo sia io e quindi fammi il favore: statte muta! Scema che non sei altro... -. Non glie lo ha detto, ma secondo me lo ha pensato, ne sono sicuro.
In questa serata Belen è vestita da Fendi, mentre Elisabetta da Emilio Pucci e mi dispiace, ma assegno il voto della più gnocca della serata ancora una volta a Belen, ché Elisabetta si presenta con il primo vestito che ha uno spacco così ampio che le vediamo anche l'assorbente interno e poi anche gli altri abiti le cadono male sul seno che più che vestiti da sera, sembrano fasciature.

Serena Abrami - Lontano da tutto
Di N. Fabi
Che poi lei è la sosia di Alessandra Martinez. Ma tipo identiche. Il timbro di voce ricorda una giovane Syria, ma molto più anziana dentro e infatti per l'occasione, si è fatta prestare l'abito da lutto della nonna siciliana. La canzone è scritta da Nicolò Fabi, famoso per aver cantato solo un pezzo decente in tutta la sua (neanche troppo lunga) carriera e sto parlando ovviamente di Lasciarsi un giorno a Roma. Passa il turno.

Anansi - Il sole dentro
Di S. Bannò - P. Fiabane - S. Bannò
Il ragazzetto è presentato da Elisabetta Canalis che, leggendo il gobbo, dice: - ...di Bannò Fiabane, Bannò... - e poi seguono cinque secondi di imbarazzante silenzio durante i quali Elisabetta si rende conto di essere sola sul palco e allora scoppia a ridere dicendo: - Oddio scusate.. ahahaha... Gianni non c'è più... ahahah! -. Cosa dobbiamo fare per non vederla mai più? George, sei la nostra ultima speranza...
Anansi che ha questo nome che bho?!, lui pare un punkabbestia e il binomio "canzone regge" e "capello rasta" è veramente scontato come un libro di Moccia. Eliminato

Gabriella Ferroni - Un pezzo d'estate
Di G. Bousier
Che poi sembra Alexia. Non fisicamente... perché per quello somiglia a uno vecchio scaldabagno... no, io intendevo che il pezzo ricorda uno di Alexia. E ecco insomma, se dovessi cercare ispirazione nel panorama musicale italiano, probabilmente Alexia sarebbe l'ultimo nome che mi passerebbe per la testa. Eliminata.

Raphael Gualazzi - Follia d'amore
Di R. Gualazzi
Ok, lui sa suonare il pianoforte molto bene e fa questo genere un po' jazz e a tratti mi ricorda Pino Daniele, ma senza la voce da Teletubbis. Passa l turno.

Ah, poi c'è anche il momento pole dance che come ci spiega Gianni, è una cosa completamente differente dalla lap dance, che come sappiamo tutti, è molto volgare e i sono le ballerine che aprono le cosce e si strusciano al palo e fanno le zozze e no, le ragazze della pole dance aprono ugualmente le cosce e strusciano la patata lungo il palo e però loro, a differenza delle ballerine di lap dance, non prendono le mance e vogliono far diventare questa cosa da zoccola, una disciplina olimpica. Lallero, e a quando i campionati europei di rutto libero?

Eliminati di questa seconda puntata sono Albano e Patty Pravo, che si vanno a sommare ad Anna Oxa e Anna Tatangelo e solo uno tra loro, sarà ripescato nella puntata di giovedì.

30 secondi in anteprima, di Hold It Against Me

Oh, ognuno ha la sua croce e la mia è che mi piace Britney Spears.
Quindi vi ricordo che domani alle 4:00 di notte ora italiana, esce Hold It Against Me, il nuovo video di Britney Spears.
Per commentarlo aspetto di vedere la versione integrale, ma intanto quell'inquadratura dell'occhio con la pupilla che si restringe (minuto 0.05), fa tanto prima puntata di Lost.

Sanremo 2011 - Prima serata

Sanremo è quella manifestazione canora che va avanti da 61 anni e che nel corso della sua vita ha conosciuto alti e bassi e però è sempre rimasta fedele a se stessa, rifiutando ogni tipo di innovazione. Poche sono state le edizioni che si sono distinte per la loro originalità e il risultato è che ormai ha perso il suo prestigio e siamo rimasti a guardarlo solo io, una manciata di finocchi, dei vecchi rincoglioniti con il salvalavita Beghelli al collo e le massaie che si piazzano davanti alla televisione con la tavola da stiro e una montagna di panni tra le mani. 

Per la prima volta da quando seguo Sanremo, la manifestazione è iniziata senza polemiche e sì, va bhè, c'è stata quella storia di Gianni Morandi che mangia la merda, ma è stata una cosa alla quale non ha dato peso nessuno e tutti gli occhi son stati puntati fin da subito su Elisabetta Canalis e Belen Rodriguez e in giro non si sentiva parlare d'altro e probabilmente mai come questa volta, due vallette sono state così pubblicizzate e mai come questa volta hanno attirato tanto interesse.

Anche quest'anno la scenografia è stata affidata a Gaetano Castelli e del resto sono solo diciotto anni che è lui a firmare l'allestimento, mica si può cambiare, no!?
Che poi, non mi piace criticare questa manifestazione in modo gratuito, ché sembra sempre che lo sport preferito dei blogger, sia quello di parlare male e ovviamente essere cattivi e sarcastici fa più ridere e però io non voglio rientrare in questa categoria. Ma dovete ammettere che quella scenografia con quel nastro che si srotola come una spirale, sembra la scala mobile di un centro commerciale. Ecco. 

La sessantunesima edizione inizia con il passaggio del testimone e troviamo Antonella Clerici seduta sui gradini della scenografia insieme alla figlia e sinceramente a me di lei che dice quanto è importante la sua bambina... proprio non frega un cazzo.

Il Festival di Sanremo, può cominciare.

L'apertura della puntata è affidata alle coreografie di Daniel Ezralow è devo dire che è uno spettacolo molto bello e ci sono anche le ragazze della nazionale italiana di ginnastica ritmica e i loro cerchi volano in aria e questa fusione tra sport e spettacolo è molto azzeccata, ché è un vero peccato vedere certe cose solo una volta ogni quattro anni durante le Olimpiadi e quindi bravo all'ideatore della sigla.

Giusi Ferreri - Il mare immenso

Di G. Ferreri - Bungaro - M. Calò

Apprezzo il fatto che si inizi subito con le canzoni, senza perder tempo con inutili siparietti di dubbio gusto. La Giuseppa si presenta con un vestito completamente aperto sul davanti che non ho capito se le è saltato un bottone cinque minuti prima di salire sul palco, o se invece è proprio stato pensato in questo modo brutto, ma comunque non le dona affatto. Parte la canzone e la base è troppo alta o comunque c'è qualcosa che non va e forse la canzone non è neanche brutta, ma veramente non si capisce nulla; ma mi è sembrato di sentire qualcosa tipo "Andiamo a fare l'amore dentro il fiume e dentro il mare, in tutti i luoghi e in tutti i laghi". Una cosa simile.

Arrivano sul palco Luca e Paolo e lo so che è una cosa scontata da dire, ma non ho idea di chi sia Luca e chi Paolo. Segue momento telepromozione Eni e a questo proposito, il mio fidanzato consiglia di guardare questo video.

Luca Barbarossa e Raquel Del Rosario - Fino in fondo

Di L. Barbarossa

Punto uno, non so chi sia questa Raquel, punto due, Luca è invecchiato proprio tanto rispetto all'ultima volta che lo ho visto, punto tre, la canzone è così antica che anche Tony Dallara si sarebbe rifiutato di cantarla.

Roberto Vecchioni - Chiamami ancora amore

Di R. Vecchioni - C. Guidetti - R. Vecchioni

Dirige l'orchestra Beppe Vessicchio. Ecco, io questa cosa che Vessicchio abbia venduto l'anima a Maria De Filippi, proprio non l'ho mai capita, che secondo me lei gli ha fatto firmare un contratto centennale senza che lui se ne accorgesse e non ci sono altre spiegazioni, ché io non capisco come possa prestarsi tutte le settimane a quella pagliacciata e capisco che il mutuo da pagare ce lo abbiamo tutti, ma quante cazzo di rate gli mancano? La canzone di Vecchioni è inutile è ripete in modo fastidioso per tutti e quattro i minuti la frase del titolo.

Anna Tatangelo - Bastardo

Di A. Tatangelo - V. D'Agostino - A. D'Alessio

E niente, pure quest'anno non ce l'ha fatta a non presentare una canzone scritta insieme al marituccio Gigi e però devo dire che stiamo lentamente sollevando il livello e dopo la donna con la minigonna e dopo l'amico gay, arriva con questo pezzo che non è neanche malaccio (sempre considerando gli standard Tantangeli) e però, la prossima volta che vuole cantare una canzone come Vasco Rossi, si facesse scrivere il pezzo da Vasco Rossi e non da Gigi. Ah e menzione d'onore al completo da uomo con le spalline a punta stile Balmain di due anni fa e con la schiena completamente scoperta.

La Crus - Io confesso
Di Giovanardi - Curallo

Bell'arrangiamento, forse il migliore fino ad ora, è il più corposo e quello che che riesce a sfruttare al meglio gli elementi dell'orchestra; ma canzone 'de merda.

Ed eccolo il momento tanto atteso, entrano Belen e Elisabetta e scendono le scale del Teatro Ariston, e Elisabetta trascina Belen in evidente difficoltà per il vestito troppo lungo e dico io, ma aspettala no? No, Elisabetta le tiene la mano e la tira giù dalla scalinata arrivando per prima al centro dello studio. Brava, hai vinto. E comunque, dato che ce l'hanno fatto a fettine con questa storia di Rodiriguez e Canalis rivali sul palco allora faccio il loro gioco e stabilisco chi è la più bella tra le due.

Belen è in abito turchese Alberta Ferretti e Elisabetta in abito rosso Versace. La giuria da me composta, decide che la sfida è vinta da Belen, anche se non mi piace il colore del vestito e la stoffa è troppo pesante e però ha decisamente una bella silhouette e invece l'abito di Elisabetta ha il potere di farle sparire il punto vita e farle le tette piccole, roba che per mortificare la Canalis in quel modo, neanche un saio di iuta. Un appunto per Belen invece, gonfiatele quei capelli che sono troppo piattella sul viso e mettetele due bigodini, pettinatela con il rullo elettronico, infilatele un chilo di extension, fate quello che vi pare, ma gonfiatele quei capelli e schiaritele i baffi.

Max Pezzali - Il mio secondo tempo

di M. Pezzali

Dopo sedici anni, torna al Festival di Sanremo e stiamo tutti qui a domandarci se ci fosse realmente bisogno; che poi posso capire il momento di crisi, ma quei vestiti rubati ad un barbone della Caritas? E poi baaaasta con queste canzoni... ormai hai ottant'anni e stai ancora a cantare come fossi un pischello! Nord Sud Oves Est!

Davide Van De Sfroos - Yanez

Di D. Bernasconi

Ma chi è? Ma che lingua è? Ma cosa vuole da noi?

Siparietto di Luca e Paolo che perderanno il lavoro per aver preso in giro il Presidente del Consiglio e la situazione politica attuale, mediante con una canzone che rifà il verso al pezzo di Gianni Morandi e Barbara Cola e dallo sfottò non si salva nessuno e questo è di gran lunga il momento migliore della serata.

Anna Oxa - La mia anima d'uomo

Di L.Imerico - A. Oxa - R. Pacco

Allora da dove partiamo? In testa le hanno poggiato un pellicano appena tirato fuori dalla marea nera. Le magliette a strati di cipolla le avevamo già viste quando andò da Maria. La canzone... dio mio..., la canzone... possibile che non riesca più a scrivere qualcosa di decente? Possibile che Un'emozione da poco sia ormai un ricordo sbiadito come il suo trucco?

Tricarico - Tre colori

Di F. Mesolella

Dammi tre colori, soli cuori e amori...! No, vabbè, il pezzo non fa così, ma se pure Tricarico si presenta con una canzone di merda... allora significa che non abbiamo veramente più speranze...

Modà e Emma - Arriverà

Di F.Silvestre - E. Zapparoli - E.Palmosi - F. Silvestre

Operazione commerciale studiata a tavolino che vede da un lato il gruppo rivelazione di quest'anno (e mai gruppo fu più sopravvalutato dei Modà) e dall'altro l'ex Maria De Filippi, Emma. Le premesse potevano anche essere qualcosa di interessante e poteva essere l'occasione giusta per avvicinare i giovani a questa manifestazione vecchia come le piramidi, e invece la canzone è una noia terribile in perfetto stile Sanremo.

Cambio d'abito per le due vallette tuttofare e Belen con un abito nero, lungo, gnocca da pippa. Elisabetta in un tubino color grigio perla e swarowsky sul seno (o altre robe sbrilluccicose) e finalmente con questo abito, è tornata padrona del suo punto vita. Le due scendono da un'ascensore in cristallo e quella simpaticona della Canalis calpesta di proposito il vestito di Belen per farla inciampare, cioè... praticamente 'na stronza. Fino ad ora si sono comportate come due celebro-lese che mi hanno fatto rimpiangere le vallette mute. La sfida della gnocca, secondo la giuria da me composta, è vinta ancora una volta da Belen che nonostante il vestito importante, sembra sempre sciolta e a proprio agio, cosa che invece non riesce ad Elisabetta che non sa dove mettere le mani e sembra sempre impacciata e per ostentare sicurezza, spara una cazzata dopo l'altra e continua ad avere un'espressione che dice - Non vedo l'ora di finire 'sta puttanata e mettermi in tuta ajò! - 

Luca Madonia - L'alieno

Di L. Madonia

Ovviamente siamo tutti qui per ascoltare Franco Battiato, ma dov'è Battiato? Mortificato dietro un pianoforte come una comparsa. Canzone di merda.

Patty Pravo - Il Vento e le Rose

Di D.Calvetti - M. Ciappelli - D. Calvetti

Vestita come Samara in The Ring, ha una cofana in testa che potrebbe essere il nido di un condor e comunque... possibile che non si senta nulla? Cioè, ma è la televisione mia o effettivamente l'audio è di merdissima? Bho, sentite io non riesco a giudicare le canzoni in questo modo, non ho capito neanche una parola... fortuna che lei ha una mimica pazzesca.

Momento tango argentino e Belen balla con un pezzo grosso del tango che non mi ricordo come si chiama e il siparietto è abbastanza inutile, ma sullo sfondo ci sono due coppie di maschi che ballano insieme il tango e voglio dire... quanto stanno avanti questi della RAI, che fa fare un ballo così sensuale a due maschi!?

Nathalie - Vivo Sospesa

Di N. B. Giannitrapani

Sentite, le canzoni sono tutte di merda, che non ho mai assistito ad un'edizione del Festival di Sanremo così ciofega, che veramente... per me possiamo chiudere baracca e burattini subito, non mi piace nessuno e di conseguenza non ho neanche interesse a conoscere il nome del vincitore. Forse e dico forse, questa di Nathalie è la canzone migliore, ma ci vuole un bel fegato a scegliere in mezzo a questo mare di canzoni inutili e che dureranno il tempo di tre serate.

Albano - Amanda è libera

Di F. Berlincioni - A. Carrisi - A. Paoletti

Semplicemente mi rifiuto. Sono stupido, lo so.

Dunque la puntata volge al termine e volete che ve lo dico proprio sinceramente? La conduzione è stata lentissima, i presentatori spaesati, Luca e Paolo da soli non riescono a divertire se non per il tempo di un battito di ciglia e in cinque conduttori, non sono riusciti a piazzare una gag che sia una. Le canzoni sono quanto di più brutto abbia mai partorito questo Festival di Sanremo in 61 anni di vita e l'unica cosa interessante, è vedere Belen e Elisabetta camminare dal fondo dello studio, al centro del palco. Roba che c'è da sperare che arrivi il blocco pubblicitario per risollevarsi un po' il morale.
Fuori le due Anne; Anna Tatangelo e Anna Oxa e via con il ripeschaggio perché una di queste due canzoni potrà tornare in gara giovedì sera mediante un ballottaggio.

Caso Ruby: Berlusconi sarà processato il 6 aprile

Il Gip non ha dubbi: Silvio Berlusconi deve essere processato con rito immediato per i reati di concussione e favoreggiamento della prostituzione minorile e fissa la prima data dell'udienza per il prossimo 6 aprile, dove Berlusconi sarà giudicato da un collegio composto da tre donne (per fortuna che non l'hanno fissata per metà maggio che qui a Roma avremo il terremoto per quel periodo...).

E così il Berlu porta a quota sette, i processi a suo carico tutt'ora aperti e il sito di Repubblica.it ci aiuta a ricordarli tutti (faccio copia e incolla):

- 28 febbraio riprenderà il processo sui presunti fondi neri relativi ai diritti tv di Mediaset, uno di quelli sospesi in attesa della sentenza della Consulta sul legittimo impedimento continuativo. Il premier risponde di frode fiscale: sul falso in bilancio e appropriazione indebita è già arrivata da tempo la prescrizione, che tra due anni seppellirà tutto.

- 5 marzo riprenderà l'udienza riguardante Mediatrade, controllata mediaset al 100 per cento, sempre diritti tv. Berlusconi risponde di appropriazione indebita fino al 2006 e frode fiscale fino al 2009. Tra gli imputati anche il figlio Piersilvio.

- 11 marzo è previsto il processo per la corruzione di David Mills. Nello stesso giorno a Bruxelles ci sarà un Consiglio d'europa straordinario sull'economia. La richiesta di rinvio per legittimo impedimento appare come un atto dovuto.

- In primavera Berlusconi dovrà comparire anche nell'udienza Unipol. I pm hanno chiesto l'archiviazione delle accuse di ricettazione e concorso in rivelazione di segreto d'ufficio, in riferimento alla pubblicazione su Il Giornale della telefonata in cui Fassino diceva a Consorte: "allora abbiamo una banca?". 

- Per il premier si potrebbe profilare un'udienza camerale in relazione alla richiesta di archiviazione del presunto aggiotaggio in merito all'invito rivolto da Berlusconi agli imprenditori a non dare pubblicità ai giornali "che remano contro".

- A Roma, a breve i pm chiuderano le indagini su Rti, altro capitolo dei diritti tv nato dalla trasmissione di atti da Milano. Anche qui l'accusa per il premier è frode fiscale.

Isola dei Famosi 8 - Prima puntata

Simona Ventura in Giorgio Armani - Matteo Materazzi fratello del calciatore Marco

Il fuoco che scalda, rigenera e purifica...!

Comincia in questo modo l'ottava edizione de L'Isola dei Famosi, format che ricalca il fortunato Survivor, reality ideato da un produttore britannico nel lontano 1992 e poi esportato con successo in tutto il mondo, tanto da arrivare a ben due edizioni l'anno per la versione americana che festeggia quest'anno la ventiduesima stagione. Cioè, ventidue! Io voglio trasferirmi in Amerca.

Avvolta da fiamme digitali, entra Simona Ventura e lo scorso anno il tema dello studio era l'acqua e quest'anno invece il fuoco e è da questi piccoli dettagli che si percepisce quanto si siano spremuti le meningi gli autori, per creare un'edizione innovativa e ricca di suspance. Per il prossimo anno propongo il tema del vento.

Ed eccola Simona, fasciata da un bellissimo abito a sirena disegnato da Giorgio Armani (Biagina, questa volta ho fatto i compiti!) e realizzato con un milione di incarti dei Ferrero Rocher cuciti assieme con maestria dallo stilista piacentino e Simona è bellissima con la sua faccia gonfissima di botox, tanto che la trasformazione in donna gatto è quasi giunta al suo stadio finale.

E mentre cerchiamo di entrare nel vivo della trasmissione, ecco arrivare la telefonata del Direttore Generale della RAI Mauro Masi, che coglie l'occasione per augurare in bocca al lupo a Simona: - La sto chiamando per dirle che non mi dissocio né da lei, né dal suo programma, che a differenza di altri rispetta chiaramente le regole aziendali [...] -. Pensavo fosse uno scherzo e invece questo non ha proprio nulla da fare alle nove di sera, che mettersi a telefonare a tutte le trasmissioni che vede. Siamo ormai arrivati alla fantascienza...

Ospiti in studio fissi, sono le labbra di Alba Parietti e Vladimir Luxuria e Alba ha una parlantina tale, che ad un certo punto Simona è costretta a zittirla e ricordarle che qui non è La7 e questa non è Alballoscuro.

La vera novità di quest'edizione poi, è la suddivisione in due squadre: una formata dai VIP e l'altra dai parenti famosi (successivamente entrerà anche la squadra dei non famosi) e la sfida inizia subito alla grande con un gioco e la squadra che vincerà andrà per qualche giorno in un lussuosissimo yacht, mentre la squadra perdente verrà scaricata sull'isola di Cayo Paloma, dove per la cornaca, si sta scatenando una terribile tempesta tropicale. Cioè; tutti gli anni la stessa storia. Ma perché non cambiano location e non organizzano un'edizione... che ne so, in Oceania o un posto dove non si muoiono per i tornado?!

Iniziamo a conoscere alcuni concorrenti:

Eleonora Brigliadori è completamente pazza e si è fottuta il cervello con non so quale disciplina orientale e è convinta di poter scacciare la malaria con le proprietà dell'acqua vergine che ci ha spiegato che cos'è, ma ammetto di non esser stato attento... ma comunque è pazza.

Thyago Alves è un modello brasiliano talmente bello, che se riesci a trovargli un difetto sei più pazzo di Eleonora Brigliadori e però nonostante questo, io lo inserisco nella categoria del bello che non balla, che secondo me è proprio una cretina ché Simona Ventura gli domanda: - Come ti devo chiamare, Tiago o Ciago? Io non ho mica capito... perché alcuni ti chiamano Ciago e alcuni Tiago...! - e lui: - Come vuoi Simona, va bene tutti e due... -. Ma cazzo, avrai un nome o no? Come ti chiamava tua madre perdio?! 

Tra i tantissimi lavori che lo hanno reso famoso, Thyago ha anche recitato in un film a tematica gay di Marco Filiberti Il Compleanno e Simona, così giusto per rompere il ghiaccio e metterlo subito a suo agio, gli domanda: - Onde evitare malintesi, a te piacciono le donne, oppure sei molto democratico? - E Thyago: - No, no, tranquila, le done sicuramente! -

Poi la telecamera si sposta su Raffaele Paganini e Simona lo introduce in questo modo: - Raffaele Paganini, una grande etoile della danza, pensi che il fatto di avere una grande grande forza mentale [...], ti potrà aiutare sull'isola? - e lui risponde in questo modo (ascoltate bene): - Guarda, intanto avevo paura mi facessi la stessa domanda che hai fatto a Thyago, e già non sapevo come rispondere... - e Simona: - No, no, ma io so che tu sei un po' una mosca bianca, non c'è niente di male... nel senso che... tu sei? - e lui che gli parla sopra che lì hanno un ritardo in cuffia pazzesco: - No, no, è vero, non c'è niente di male... assolutamente... penso comunque sì, questo fatto della danza mi aiuterà abbastanza -. Vabbè, per me ha praticamente dichiarato apertamente di essere bi, mi sembra chiarissimo.

Walter Garibaldi è il tris-nipote di Garibaldi, quello delle camicie rosse e però, scopriamo che in realtà lui è stato adottato e quindi, senza togliere assolutamente nulla ai figli adottivi, ma dentro di lui non scorre neanche una stilla di sangue del tris-nonno Garibaldi.

Con Matteo Materazzi invece, si è scatenata la diatriba qui in casa; sì, perché secondo me Matteo è decisamente bono e secondo il mio fidanzato invece, è solo uno con la faccia da imbecille e il fisico tozzo. Cioè... fossi stato sull'isola, io due colpetti glie li avrei dati.

La sfida tra i due gruppi continua e questa volta il gioco è "La macchina del fango" e ci sono quattro ragazze che devono immergersi con la testa dentro un barile pieno di fango e raccogliere dei sassi posti sul fondo e la prova è abbastanza complicata e disgustosa, ma invece Raffaella Fico fa su e giù con la testa e si immerge e riesce dal fango, come si stesse tuffando in acqua cristallina e del resto dopo aver succhiato il cazzo a Berlusconi... prendere in bocca un po' di fango, deve essere per lei una passeggiata.

La cosa bella di quest'isola, è che nessuno sembra sapere realmente il regolamento dei giochi e il regolamento marzapane si palesa immediatamente quando: la squadra dei famosi ha vinto la prova e punto, non si discute!

Parte poi il momento nomination tra i parenti famosi e praticamente tutti i maschi votano la sorella del calciatore Mario Balotelli, che si era appena lamentata del fatto che in Italia c'è ancora molto razzismo e infatti loro specificano che l'hanno votata solo perché non sa nuotare e non perché è negra.
Le donne però salvano la Balotelli e mandando al televoto Francesca, la figlia di Cristiano De André, che comunque mi sembra una gnocca non indifferente.

Si passa poi al momento nomination tra i famosi e la cosa bella è che nessuno conosce il nome di quello che interpreta Clarke in Beautiful e c'è chi lo chiama Davide e chi Daniele e comunque quello che ne viene fuori dalle nomination, è che la più odiata dal gruppo è la pazza Eleonora Brigliadori.

Al televoto vanno Francesca De André e Eleonora Brigliadori, ma torna il regolamento di marzapane e uno dei due nominati può salvarsi e nominare un altro concorrente, ma sole se deciderà di sostenere una prova durissima. Le due accettano la sfida e dovranno affrontare gli "amos", dei lucertoloni tipici del lugo che somigliano ai draghi di Komodo e il gioco consiste nel raccogliere delle chiavi, nascosta dentro una teca di vetro piena di questi lucertoloni che presentano come fossero gli animali più cattivi del pianeta, e invece questi so' talmente addormentati che addirittura Eleonora ne accarezza uno (giuro) e tipo che se nella teca mettevano delle farfalle, la prova risultava più pericolosa. Morale della favola, Eleonora Brigliadori vince la prova e al suo posto nomina Luca Di Risio con la motivazione - Chi la fa l'aspetti! - come se lui fosse stato l'unico a volerla mandare a casa e tanto valeva dirgli - Specchio riflesso! - che faceva più bella figura.

Al televoto vanno Francesca De André e Luca Di Risio, ovvio che io tifo per  il coattello cantante di Calma e Sangue Freddo.

Lady Gaga canta live Born This Way ai Grammy

E insomma, dopo aver ascoltato e riascoltato il suo nuovo brano Born This Way, gli occhi erano tutti puntati sulla sua esibizione live ai 53rd Grammy Awards e come sempre le aspettative era piuttosto alte perché Lady Gaga ormai ci ha abituato a performance spettacolari e d'impatto.
Sul tappeto rosso si era presentata portata a spalla all'interno di una bara/uovo quasi a simboleggiare la sua rinascita e a dimostrare un taglio netto con il passato (ma evidentemente non con le stranezze che l'hanno resa celebre) e una volta arrivata sul palco, eccola uscire da quell'uovo gigante e proprio quando tutti iniziavano ad aspettarsi nuovamente un'esibizione originale e memorabile, Lady Gaga ha preso il microfono e si è messa a cantare su una base pre-registrata, dando molto più spazio a una coreografia neanche troppo originale piuttosto che alla voce. Tutto qui? Sì, tutto qui. L'universo Gaga completamente ridimensionato con un'esibizione che anche Miley Cyrus avrebbe saputo rendere più interessante. Bho, magari la scelta è stata quella di rimanere sottotono rispetto ai suoi standard, per porre l'attenzione solo ed esclusivamente sul brano e se così fosse mi trova perfettamente d'accordo; però rimango perplesso e ho l'impressione che questo nuovo progetto sia partito un po' con il piede storto, ché prima si è messa a fare delle dichiarazioni farneticanti che sembrava dovesse sfornare una pezzo che in confronto Thriller sarebbe stata una suoneria polifonica e poi gli schiavi che la trasportano dentro il teatro dei Grammy all'interno di un uovo e poi sul palco che si esibisce con vistose protesi sul viso e sulle spalle come fosse una nuova specie animale appena partorita e poi mentre tutti son lì che pendono dalle sue labbra, lei si mette a cantare questa canzone ciofega (perdonatemi il termine) in un modo che Britney quelle cose le faceva sette anni fa e pure con una mano legata dietro la schiena.
Bho, a me non ha convinto affatto... ma io son sempre stato di parte e per me lei è morta dopo Just Dance, il suo unico e vero capolavoro.
Il fatto è che secondo me la signorina Gaga è sempre stata sopravvalutata e non metto in discussione le sue qualità canore che sicuramente esistono e neanche le sue doti di compositrice che sono innegabili e dico solo che io non ho mai visto in lei questa grande rivoluzione che tutti le attribuiscono e che secondo me è stata sempre un po' confusa con il suo essere personaggio strambo creato appositamente per attirare le folle.
Born This Way è stato presentato come la canzone del millennio e poi si è rivelata una scopiazzatura di Madonna e sinceramente, se l'intento era quello di omaggiare la vecchia Material Girl, poteva farlo inserendo la frase di una sua canzone o accennando il motivo di un suo pezzo o chi sa in che altro modo; ma scipparle completamente la base di Express Yourself mi sembra esagerato e buttarci dentro pezzi di Sorry, dal quale ha scopiazzato il "Je suis désolé, Ik ben droevig, Sono spiacente, Perdóname" è un vero colpo basso per i fan più anziani che conoscono perfettamente tutte le canzoni di Madonna e insomma; inutile spendere altre parole perché  tanto lo so che su questo argomento non c'è dialogo e i fan si sono divisi nettamente tra chi è rimasto molto deluso e chi invece ha visto in questo pezzo il nuovo capolavoro di Lady Gaga e non ci sono vie di mezzo.
Prima di analizzare Born This Way (usando lo stesso metodo che utilizzato per Hold it Against Me di Britney), vi dico che che secondo me il brano non è brutto, anzi; è orecchiabile e ritmato e divertente e mi ci vedo a cantarlo mentre sono alla guida di una Mustang decappottabile e lascio il panorama di San Francisco alle spalle e muovo la testa avanti e indietro intonando il ritornello - I'm on the right track baby, I was born this way! -; il fatto è che farei lo stesso anche con Rihanna o Katy Perry o tutte le pseudo sgualdrine pop di questo periodo e questa Born This Way non è né migliore né peggiore di quanto offre il mercato in questo periodo e da qui a gridare al miracolo come voleva far credere all'inizio la Germanotta con le sue dichiarazioni, ce ne passa eccome.
Eppure un certo signor Elton John (probabilmente colpito da un inizio di demenza senile) ha definito questa canzone come epica, destinata a diventare il nuovo inno degli omosessuali superando addirittura la popolarità di I Will Survive e insomma, parliamoci chiaro: secondo me, quando gli hanno chiesto cosa ne pensasse del brano, lui ancora non lo aveva ascoltato e lo immagino tornare a casa stanco e buttare il demo nello svuota tasche insieme alle chiavi e dire - Vabbé, poi l'ascolterò, ora non ciò voglia di sentire sta strillona... -.

Voce

Dal punto di vista vocale non ci sono grandi novità; sempre la solita Gaga con il suo timbro ormai riconoscibile e al quale ormai siamo abituati e non c'è nessuna distorsione e niente di niente, solo voce abbastanza naturale e da questo punto di vista Lady Gaga non ha problemi, perché ha dimostrato anche in molti live di cavarsela più che bene. Solo nel finale si mette a pronunciare parole in modo sospirato che come ho già detto mi ricordano l'intro di Sorry e detta tra noi, non per niente questo finale scopiazzato.

Base

Qui c'è da divertirsi perché come hanno detto un po' tutti, questa Born This Way ricorda in modo un po' troppo esplicito Express Yourself che è un brano stra-conosciuto, che Madonna cantava nel lontano 1989 e va bene che quella era un inno al femminismo e questo di Lady Gaga un inno alla finocchiagine, però prendere uno spartito e buttare giù due note da zero, sarebbe stato di sicuro meglio che fare cut&paste e il vero problema di questa Born This Way è che puzza di già sentito e non è un caso se al primo ascolto già sappiamo intonare il ritornello e ricordiamo tutto il motivo, perché praticamente sentiamo questa canzone da vent'anni anche se è uscita solo da una settimana e ad essere proprio cattivi, ricorda anche un brano b-side di Gery Halliwell dal titolo Getting Better e insomma... Born This Way semplicemente non è un pezzo originale. Punto. Sicuramente si ballerà un sacco e venderà tantissimo e tutto quello che vi pare; però quello che ci ha mostrato fino ad ora la nuova Lady Gaga mi sembra molto più commerciale di quanto non lo fosse in precedenza. ma l'album deve ancora uscire e possono esserci ribaltoni inaspettati.

Testo

E ecco arrivati finalmente all'unica vera nota positiva di questo brano. Born This Way è una canzone che si distingue solo per l'argomento trattato e se Christina Aguilera con la sua Beautiful diceva che siamo belli in qualunque modo siamo fatti, Lady Gaga ci aggiunge il carico specificando proprio che non è importante se si è gay, etero o lesbiche: "No matter gay, straight, or bi, lesbian, transgendered life ,I'm on the right track baby, I  was born to survive". Insomma, il riferimento alla condizione di omosessuale è esplicita e forse per la prima volta raccontata all'interno di una canzone pop di così tanto successo e per questo non posso che fare i miei complimenti alla Lady Gaga che non si ferma d'innanzi a nulla e che è sempre pronta a sostenere le cause degli omosessuali; ma a conti fatti la melodia vince sul testo e tutto si riduce a una frasetta buttata in fondo al brano e questa canzone è solo un pizzico più originale delle varie Unpretty, Beautiful, Firework e chi più ne ha più ne metta...

Il discorso del Re

Avete presente quando dico che il 3D non può essere il futuro del cinema e che sicuramente è solo una moda temporanea destinata ad assopirsi? Ecco, se ancora non vi è chiaro questo concetto, andate a vedere Il discorso del Re e capirete quello che intendo e vi basterà paragonare questa pellicola con uno qualsiasi dei film tridimensionali usciti in questi ultimi anni e vi accorgerete che quelli non hanno neanche il diritto di essere chiamati film.

Intendiamoci, non voglio fare la parte dello spocchioso che guarda solo film impegnati e tanto per capirci, la scelta era tra questo e Burlesque che di impegnato non ha proprio nulla e però avevo voglia di un film bello di quelli che quando le luci si accendono in sala, sei senza parole e sei proprio soddisfatto e questa volta ci ho visto giusto, perché questo Il discorso del Re è proprio bello e le undici candidature ai premi Oscar (quante sono non mi ricordo) sono più che meritate.

Che poi, fare un film su uno che deve leggere un discorso in pubblico... andiamo, ma a chi può interessare? Bhè, forse in linea di principio è così, ma la questione cambia se il discorso è quello di "Bertie", Re Giorgio VI, balbuziente fin dall'età di quattro anni.

Quello che viene fuori è un film drammatico e malinconico, ma capace di far ridere con le sue battute intelligenti e intendiamoci, ovvio che qui non si ride a crepapelle, ma si ride e si sorride in molte occasioni e volendo si piange anche, ma non per la drammaticità delle immagini confezionate magistralmente e accompagnate da colonne sonore ad hoc, ma si piange perché c'è un empatia così forte con il personaggio di Bertie e il suo problema, che rimanere distaccati e non emozionarsi insieme alla sua emozione, è veramente complicato.

Ecco. Il discorso del Re è un film fatto di attori, di parole e di silenzi e che grazie al cielo non ha bisogno di occhiali 3D per essere apprezzato.

E comunque voglio dire... il biglietto del cinema che è aumentato di 1 euro grazie al buon Bondi, è proprio una piacevole sorpresa... sì, sì. Però lui ha detto che era l'unico modo possibile e quindi non gli possiamo dire nulla e se serve anche a finanziare il cinema italiano allora insomma... basta che non vada nella tasche dei vari film natalizi che tanto non guardo mai. Ecco. E poi magari, questo piccolo aumento che porta il prezzo del biglietto più o meno a 8 euro (a seconda del cinema, perché qui a Roma in alcuni posti arriva anche a 9), magari ci aiuterà a fare un po' più di selezione e ci terrà alla larga da qualche stupida vaccata...