Melanie Amaro vince la prima edizione di X Factor USA

Questa sera andrà in onda la settima puntata di X Factor e però io sarò in giro per l'Italia, ché ogni tanto una vacanza me la merito anche io e questo significa che non potrò vedere la trasmissione in diretta e però ho sentito che ci sarà come super ospite quell'antico di Antonello Venditti e voglio dire... ma hanno alzato l'età pensionabile anche ai cantanti?
Data la mia assenza, accetto X cronache di qualsiasi tipo e quindi chiunque abbia voglia di mandarmi le sue impressioni per email, stringate o dettagliate che siano, sarà lieto di pubblicarle in sostituzione del mio consueto resoconto. Ovvio che per farlo avrò bisogno di una connessione e di un po' di tempo libero e quindi è tutto un grande punto interrogativo e però vediamo cosa posso fare.
Comunque non vi lascio digiuni di X Factor e infatti il 22 dicembre si è conclusa la prima edizione della versione americana del talent canoro e a contendersi i cinque milioni di dollari, e sottolineo cinque milioni di dollari, sono stati la Leona Lewis versione americana Melanie Amaro e il Peter Jackson della musica Josh Krajcik. I due, hanno anche fatto un simpatico duetto ed è stato bello vederli sfidanti e complici allo stesso tempo e soprattutto l'esibizione è stata molto sobria e si vede che loro non hanno Luca Tommassini come direttore artistico, ché lui per la finale avrebbe messo sul palco funamboli del Cirque du Soleil e statue di metallo e coriandoli e fumo e elefanti imbizzarriti e tutto il cast di Nonno Felice e invece qui è tutto così elegante e ci sono addirittura i bambini angelici che fanno il coro di voci bianche e vglio dire, avete mai visto un coro di bambini qui da noi? No perché dopo mezzanotte i pupi non possono apparire in televisione e però mi auguro che Sky non segua questo regolamento troglodita, ché quest'anno forse avremo ben due minorenni in finale e sarebbe un vero peccato non vedere la loro esibizioni per colpa di un regolamento scritto ai tempi di Gesù di Nazareth.
Comunque Melanie e Josh son tanto carini, cioè, a dire il vero so' du' cessi, ma intendevo fanno tanta tenerezza. Che poi Melanie ha anche duettato con R. Kelly e io amo R. Kelly.
Alla fine sarà Melanie a spuntarla. E forse c'era anche da aspettarselo dato che lei era l'ultima concorrente di Simone Cowell, che per la cronaca è l'inventore di X Factor. Mica pizza e fichi. Che poi è un po' come dire che il nostro X Factor lo vincerà una a caso tra Nicole, Jessica e Francesca; ché loro sono le concorrenti di Simona Ventura e io sono più che convinto che la Ventura abbia accettato di rifare questa trasmissione, solo dopo detto a chiare lettere - Quest'anno il programma lo vinco io! -, che lei ha una carriera invidiabile alle spalle da difendere e non vuole di certo fare la figura della fessa che non capisce una minchia di musica.
Comunque Melanie è tanto caruccia e quando quel presentatore bono pronuncia il suo nome, Melanie scoppia in un pianto isterico, ma tipo che - Melanie, can you tell me are you fell in this moment? - e lei per dieci minuti riesci solo a piangere e ripetere - Oh my God Oh my God! Oh My God! -. Oltretutto, tradizione vuole che il vincitore canti ancora una volta la sua canzone e però Melanie non riesce a dire più di tre parole di fila senza poi riscoppia a piangere, e intanto la base musicale prosegue con un silenzio imbarazzante e la sua faccia totalmente deformata dal pianto e le gambe che non le reggono dall'emozione e questi sì che sono bei momenti che spero di vedere presto anche qui da noi; nonostante il nostro X Factor in confronto, sia una versione cacio e pepe.

DanceStar Party addict

Che poi vabbè, per Natale al mio Fida ho regalato la PS3 e però niente; son due giorni che sto lì davanti a fare balletti, neanche dovessi fare il saggio di danza a fine anno. Che praticamente mi sa che questo regalo è piaciuto più a me che a lui. Video?

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X Factor 5 - sesta puntata

Siamo ad un passo dal 25 dicembre e per l'occasione Arisa si presenta vestita da Babbo Natale. Non so se sia una similitudine voluta, ma comunque è un genio del trash. Che poi mi aspettavo una puntata con tutti i classici più classici del Natale, come hanno fatto anche nell'edizione inglese e invece da noi si sono inventati una manche "colonne sonore", che se permettete con il Natale non ci azzecca proprio nulla. E poi l'opening natalizio ideato da Luca Tommasini è veramente brutto e c'è il solito palco invaso dalla nebbia e poi gente random che fa coreografie improbabili e i ragazzi che cantano in coro Do They Know It's Christmas Time. Andiamo oltre. Che inizi la sesta puntata di X Factor 5.

Antolella
over 24
The world is not enough [VIDEO]

Antonella canta una delle colonne sonore più belle della saga di 007 e quindi avrete capito che non sto parlando di Die Another Day di Madonna. Esibizione pazzesca. Al momento di dare il giudizio, Simona ritira fuori la storia dell'eliminazione di Claudio e bacchetta Antonella per aver osato dissentire con la sua scelta: - Mi dispiace che non la pensi come me, ma c'era anche Elio come quarto giudice che poteva chiamare il tilt e non lo ha fatto. - Il problema vero è che Antonella non ce l'ha con Simona per aver eliminato il suo compagno di squadra, ma critica il mondo con cui è andato a case e effettivamente la scusa del "sei più pronto per l'esterno", non ha proprio alcun senso, che a questo punto è meglio dire - Ti elimino perché mi stai sul culo! -.

Francesca
16/24 donne
The house of the rising sun [VIDEO]

Inizia a cantare da sdraiata, su di una roulette che gira all'impazzata: ricominciano le esibizioni nonense di Luca Tommassini, che evidentemente non ce la fa proprio a mantenere una linea sobria ed elegante e deve per forza tirare in ballo del teatro inutile. Comunque il Rock si addice abbastanza bene a Francesca.

Moderni
gruppi
Diamonds are a girl's best friends [VIDEO]

I Moderni Vestiti da circo finalmente si sentono nel loro habitat naturale. Pagliacci. Ormai la loro credibilità, è solo come animatori alle feste di Mc Donald's. 

Jessica
16/24 donne
Un Año De Amor [VIDEO]

Le scarpe con il tacco a rossetto stravincono su tutto e umiliano anche la pistola rossetto di Lady GaGa. Esibizione convincente e però se vi mettete tre mani di rossetto e poi ci strusciate il microfono sopra, è normale che ve lo ritroviate sparso su tutta la faccia. Imbarazzo.

Vincenzo

16/24 uomini

Suspicious mind [VIDEO]

Ci ho messo tipo 3 minuti a capire quale canzone stesse cantando. E non perché non conosco il pezzo, ma perché no; non ci siamo proprio per niente. Se settimana scorsa si è salvato per un gioco di strategie, l'uscita stavolta non glie la evita nessuno.

Nicole

16/24 donne

Cry me a river [VIDEO]

Ho sempre l'impressione che sia salita sul palco con i vestiti della mamma e voglio dire, l'esibizione è pazzesca e su questo non ho nulla da dire; però avete mai visto Hanna Montana conciata come mia zia Donatella durante la notte di Capodanno? No dico, 17 anni e dimostrarne il doppio?!

Intermezzo Marco Mengoni e io mi domando: ma veramente esiste qualcuno a cui piace 'sto scrocchiazzeppi? Che poi intendiamoci, questa sera doveva essere tipo fatto o non so cosa, perché diceva cose assurde e balbettava e ho provato imbarazzo per lui quando ha cantato. Roba che Britney in confronto pare la Callas. A me non piace per niente, ma proprio niente e mi domando come riesca a riempire i palazzetti e probabilmente l'unica risposta, è che la televisione ha un potere così grande, da fare sembrare oro anche la merda.
Vincenzo è il primo concorrente ad andare in ballottaggio.

Le applicazioni degli smartphone

Da quando ho fatto il passaggio da "telefono dei poveri" a smartphone, effettivamente mi si è aperto un mondo di cui ignoravo l'esistenza. Ma tipo che prima prendevo per il culo il mio fidanzato, ché stava tutto il giorno a sgrillettare il telefono come fosse un clitoride e adesso invece sono io quello che sta sempre con 'sto coso in mano.
Del resto, se in principio il cellulare esisteva solo per effettuare chiamate e mandare sms, gli smarthphone di oggi lo hanno trasformato in un oggetto utile a 360°.
Ma tipo che esistono talmente tante applicazioni, che quando le hai sul telefono, credi che siano utili davvero e quindi le usi. Ma tipo che si passa dalle parolacce dette nei vari dialetti italiani, alle visite virtuali del MoMa di New York che tu dici - Vabbè, ma che ce devo fa? -, niente. Appunto.
Tra il marasma di app scaricabili dai vari store telefonici, ce ne sono però alcune che effettivamente sono ormai entrate nella mia quotidianità e delle quali adesso difficilmente potrei farne a meno.
Ecco di seguito l'utilissima classifica delle app che potete trovare sul mio telefono.

Musica: In principio fu l'iPod e da quel giorno mai più senza. Cioè, per farvi capire il soggetto; io sono uno di quelli che negli anni ottanta andava in giro con il walkman legato alla vita e le musicassette sempre nello zaino, ché io senza musica nelle orecchie proprio non ci so stare. L'idea di fondere l'iPod con il telefono, è uno dei motivi che mi fa amare l'iPhone.

WhatsApp: è un'applicazione di messaggistica, che fonde il vecchio sms con la chat più bieca tipo messenger. Non ci sono restrizioni di caratteri e si può scrivere quanto vuoi e intavolare discussioni singole o di gruppo. Praticamente da quando esiste WhatsApp, gli sms a pagamento sono solo un lontanissimo ricordo.

Flipboard: Nominata applicazione per iPad dell’anno e eletta tra le 50 innovazioni più importanti secondo TIME (vabbè, mo' non esageriamo...), Flipboard è una rivista personale e personalizzabile a seconda dei propri gusti, dove leggere tutto ciò che è stato condiviso in pubblico e quindi da blog personali a pubblicazioni tipo Vanity Fair o anche gli aggiornamenti dei social network come Facebook o i post di Twitter o le foto di Instagram. Basta girare pagina e le info sono a portata di dito. E la grafica è da paura.

Instagram: Nominata applicazione dell'anno, ma questa volta per iPhone. Nata come app per modificare le foto mettendo quegli odiosi filtri anni settanta, è diventato poi un vero e proprio social capace di radunare 14 milioni di utenti. E io ci sono. Il concetto è semplice; faccio una foto e la condivido in modo che la gente possa vederla, commentarla o più semplicemente farsi gli affari miei. Io in questo modo sono diventato amico di centinaia di persone sparse per il globo e requisito fondamentale per diventare mio following, è essere bono. Neanche vi dico che razza di amici australiani ho.

Twitter: Tipo che in America lo usano da 5 anni e lentamente sta prendendo piede anche in Italia. Lo scopo è quello di racchiudere un concetto in 140 caratteri e si possono allegare link o scrivere semplici frasi e l'importante è condividere idee. Il suo essere ancora relativamente di nicchia, ha fatto sì che si sviluppasse una comunity spocchiosa e saccente, ma mediamente priva di idioti. O quantomeno è facile starne alla larga. Questo significa una condivisione di notizie che si aggira su argomenti per lo più mediamente interessanti. Con l'avvento di personaggi televisivi nel fantastico mondo di Twitter, c'è chi teme una sua trasformazione in una succursale di Facebook. Ma son sicuro che se ciò accadesse, tutti quelli con la puzza sotto il naso, si sposterebbero in massa in qualche altro social geek. Google+ è il più papabile.

Facebook: È il colosso dei social e ormai racchiude dentro cani e porci che spaziano dagli amici delle elementari dei quali sticazzi, al parente stretto, allo sconosciuto che è stato accettato solo per la foto interessante, all'amico che si sente tutti i giorni. Chiunque può scrivere il suo pensiero, ma in pochi hanno realmente cose da dire. Ormai si ridotto ad un inutile copia/incolla di frasi già sentite o foto condivise solo per far ridere o fare invidia a qualcuno. Per quanto mi riguarda, la sua vera funzio, è quella di creare eventi di gruppo e cercare foto di gente di cui non ricordo il viso: - No, un attimo, non ho proprio capito di chi state parlando; c'è su Facebook che lo vado a cercare? -.

Grindr: Nominata applicazione dell'anno dai finocchi italiani, questo Grindr promette di farti trovare l'anima gemella... o male che vada, almeno una scopata è assicurata.  Il concetto è chiaro; crei un profilo e in automatico ti si visualizzano tutti gli utenti vogliosi di ceppa a te più vicini. Parole più utilizzate durante una chattata: "Sei un bel tipo" e "Cerchi?".

Mariah Carey e il video di When Christmas Comes feat. John Legend

Non so voi, ma nel mio immaginario Mariah Carey è una tipa sempre stanca. Ha questa vita frenetica da superstar e viaggia in limousine e bevi champagne e parla con la tata e chiedile di cambiare il pannolino ai gemelli e ordina qualcosa da mangiare e alza la forchetta e infilala nella bocca senza che nessuno ti aiuti e questa poveretta probabilmente arriva a sera, che è completamente distrutta e il pensiero di dover fare anche quest'anno una canzone natalizia, deve averla sfinita.

E allora cosa c'è di meglio che fare un singolo natalizio? Non fare un singolo natalizio, ma far uscire ugualmente una canzone di natale su tutte le radio. Vuoi mettere quanta fatica si risparmia?!
E così eccola nuovamente alle prese con un nuovo video e dopo la versione rivista e corretta di All I Want For Christmas Is You, "ricantata" per l'occasione con il minorenne più odioso d'america Justin Bieber [LINK], eccola adesso con un nuovo brano tratto dallo scorso album Merry Chrstmas II You, ma impreziosito della voce calda di John Legend.
Che poi, il video era molto atteso da tutti gli appassionati di gossip, non tanto per il duetto dei due cantanti, ma perché la diva ha scelto di mostrare scene di vita quotidiana con il giovane maritino sexy e muscoloso Nick Cannon che gioca con i gemellini Monroe e Maroccan e lei che prepara una deliziosa torta al cacao (se vabbè... manco il forno a microonde saprà aprire) e la neve e le lucine e un albero pacchianamente addobbato e tutta l'allegra famiglia costretta a cantare attorno al pianoforte tipo coro dell'Antoniano e sullo schermo le immagini del classico natalizio A Charlie Brown Christmas e Mariah cappottata sul divano che si rotola come una foca spiaggiata intonando le parole di When Christmas Comes. Che poi, non crederete mica che abbia realmente ricantato questa canzone al fianco di John Legend? Ma fatemi il piacere. Questa era talmente stanca, che John non lo ha sentito neanche per telefono e del resto c'era già la versione del 2010 bella e pronta alla quale bastava aggiungere solo la parte di John e voglio dire, ma lo sapete voi quanta fatica si risparmia a riciclare la canzone dello scorso anno?
Del resto, non è Natale se non c'è Mariah alla radio...

Le idi di Marzo

Togliamoci subito il dente: - Ma che so 'ste idi di Marzo? - ecco, ve lo spiego subito. Le Idi di Marzo (dal latino Idus Martia) sono una ricorrenza che i romani festeggiavano ogni 15 di marzo per celebrare il dio Marte e però, nel 44 a.C. successe che mentre tutti stavano allegramente sollazzandosi con calici di vino e abbacchio allo scottadito, quattro loschi individui cospirarono contro l'imperatore Giulio Cesare e lo assassinarono con ventitré coltellate. Fine della storia. Da qui il modo di dire - E che so', le idi di marzo! - per indicare che qualcuno sta tramando alle nostre spalle. Cioè vabbè, in 32 anni di vita non ho mai sentito nessuno usare questo detto e però magari la gente colta... bho.

Che poi, quando Clooney ha scritto questa sceneggiatura, secondo me stava tipo a letto e la Canalis che prova a sfrulargli  il gingillo e lui che invece - No tesò, oggi c'ho un mal di testa che me pare de sentì le campane. - e lei - Eddai amò, son tre mesi che usciamo insieme e neanche me lo hai fatto vedere ajò! - ma George imperterrito: - T'ho detto che non se combina nulla! Perché piuttosto non mi racconti di quel vostro Presidente che organizza festini con troie e spende e spande mazzette a destra e a manca? -.
E così, quando la storia tra i due volse al termine, Elisabetta tornò a Sassari senza neanche aver assaggiato il suo "caffè" e George Clooney invece, andò ad Hollywood con una bella sceneggiatura tra le mani.
Che poi detta proprio tra noi, mi aspettavo un film incentrato sulle campagne elettorali americane e mi aspettavo scandali e giochi di potere ed effettivamente è così che inizia questa pellicola; poi però si perde nel romanzato e insomma... fortuna che c'è Ryan Gosling a risollevare le sorti, ché il film si regge solo ed esclusivamente sulle sue spalle e sui suoi primi piani e le sue (mono)espressioni e i suoi silenzi.
Che poi c'è da dire che qui in Italia siamo abituati a ben altro e una scappatella con un stagista ci sembra ben poca roba per creare uno scandalo politico; ché noi abbiamo avuto Ruby e gli squadroni di prostitute che ballavano il bunga bunga per accaparrarsi un ministero e scusate se è poco...
Dai George, potevi fare decisamente di meglio, che cazzo.

Super G - Ep. 2: Ma tu mi tradiresti mai?

Secondo appuntamento per questa web-comedy interpretata dai due attori di Romanzo Criminale, il Libanese e Scrocchiazzeppi e questa volta i due si sono superati; perché se il primo episodio era divertente, questo è decisamente esilarante e son sicuro che prestissimo, questa fiction diventerà un vero tormentone di culto.
Se siete mai stati fidanzati per più di due ore di seguito nella vostra vita, di certo vi ritroverete in questo sketch con il classico interrogatorio del fidanzato geloso.
Sono solo 6 minuti, ma applausi veri.

Vi lascio senza troppi giri di parole a questo secondo episodio di Super G, la web-comedy finocchia, ma che fa ridere tutta la famiglia.

X Factor 5 - quinta puntata

Puntatona con doppia eliminazione: un concorrente sarà eliminato dal pubblico a casa tramite il televoto e un concorrente sarà eliminato dai giudici come di consueto.
I Subsonica aprono la puntata cantando il loro nuovo singolo inciso con la partecipazione di Franco Battiato Up Patriots To Arms e il pezzo spacca di brutto e dopo un periodo non troppo convincente, i Subsonica son tornati alla grande e il loro nuovo album Eden è molto fico.
Morgan masticherà per tutta la sera della roba tipo chupa chups e marshmallow e gomme da masticare grosse come palline da tennis e masticherà il tutto rigorosamente con la bocca aperta, mostrando ad ogni primo piano il bolo alimentare che si decompone e evidentemente deve aver saltato la lezione di galateo, nella quale si diceva che non sta bene parlare con la bocca piena. Soprattutto in televisione.
Che inizi questa quinta puntata di X Factor numero 5.

American Horror Story

Da quando Lost ha sbaragliato la concorrenza con la sua trama insensata (prima stagione da panico, cinque anni di prese prese per il culo), tutti hanno pensato di potersi alzare al mattino e inventare telefilm sconclusionati.
Quando a cadere in questa trappola è Ryan Murphy, la cosa un po' dispiace. Perché lui è il creatore del tagliente Popular e dell'intrigante Nip/Tuck e del più recente Glee (prima stagione spassosa, il resto solo una fotocopia) e questo American Horror Story era stato presentato come il gioiellino di Ryan Murphy e il suo grande ritorno al thriller e il suo motivo di orgoglio e però a me pare solo una grande perdita di tempo.
Nel senso che come spesso accade, le premesse sono buone e però poi è stato realizzato in modo frettoloso e seguendo le più bieche dinamiche commerciali del momento e quindi musiche inquietanti, un po' di sesso qui e lì per svegliare lo spettatore, due o tre figure inspiegabili che catalizzano l'attenzione e sangue a volontà.
Manca completamente di una trama che faccia da filo conduttore e l'unico personaggio veramente interessante, è quello di Constance. Sarà che Jessica Lange è sempre una grande attrice e sarà che il suo è l'unico personaggio ad avere un passato da raccontare e un mistero da scoprire e gli altri invece, pare che li abbiano presi dal nulla e messi dentro quella casa e non si sa chi sono e non si sa come ci sono arrivati e soprattutto non si sa cosa voglio.
Di Benjamin (il protagonista maschile) ci hanno detto solo che è un traditore incallito e lo capivamo anche da soli, dato che si scopa pure i buchi delle serrature; di Vivien (la moglie cornuta) non sappiamo nulla e siamo arrivati a metà stagione, ma è ancora una perfetta sconosciuta che vaga all'interno della casa come una una povera disgraziata e ogni episodio, sembra uno sketch mal collegato con il precedente e i personaggi vengono buttati dentro solo per amplificare la sensazione di mistero, che poi mistero non è; perché fin da subito si capisce che è la casa stessa ad essere stregata e il tutto il resto è solo un contorno.
Secondo me dovrebbero fare un pilot sul personaggio interpretato da Jessica Lange e lasciarsi alle spalle tutti questi intrighi inutili dei quali non frega niente a nessuno e raccontarci della sua famiglia di squilibrati e di come sono arrivati a questo punto e se continuo a guardare questo telefilm, è solamente grazie a lei.
Deludente sotto ogni aspetto.

La maratona dei Babbi Natale nudi

Ma il 10 dicembre è qualche festa strana negli Stati Uniti?
No, perché ormai è diventata una tradizione, scendere per le strade e correre con in dosso solo un cappello da babbo Natale e un costume da bagno e lo hanno fatto a San Francisco e lo hanno fatto ad Atlanta e lo fanno ormai da undici anni a Boston. Loro la chiamano la Santa Speed Run.

Per le poche informazioni che son riuscito a trovare in rete, ho scoperto che questa festa ebbe inizio nel 2000, quando 5 ragazzi goliardici decisero di attraversare la città con in dosso solo la biancheria intima e vai a capire cosa gli disse la testa quel giorno, ché a Boston a dicembre deve fare anche piuttosto freddo.
Fatto sta, che la cosa piacque proprio tanto agli abitanti di Boston e da allora ogni anno si celebra questa corsa e oltretutto con il passare del tempo, è diventata anche un'occasione per raccogliere fondi a scopo benefico e donarli ad associazioni in favore dei bambini e quando ci si mette di mezzo la beneficenza, allora tutto è ammesso e anche morire di freddo con un cappello da babbo Natale sulla testa e uno speedo rosso a coprire le parti intime e io trovo sia un'iniziativa veramente divertente, ecco.

Esiste anche un sito internet di questa SSRun (ssrunners.org) dove si possono leggere tutte le informazioni necessarie e fare la propria donazione e io a Boston non sono mai stato e tutti mi dicono essere una città molto carina e magari il prossimo anno, ci capito proprio per partecipare a questa SSRun.

Regali di Natale 2011

Ed eccomi ancora qui, a stilare ancora una volta la mia lista di regali, proprio come fossi un bambino di cinque anni che scrive la sua annuale letterina a Babbo Natale. Che poi sia chiaro, non mi aspetto realmente che amici e parenti attingano idee da questa pagina, anche perché non mi manca di certo la faccia tosta di andare in giro a dirlo di persona cosa voglio trovare sotto l'albero. Però mi diverte pubblicare ogni anno questa lista, un po' per vedere i miei gusti che cambiano e un po' perché penso che le persone si conoscano meglio anche scoprendo i loro più innocui desideri. Ecco quindi svelata la mia Official Christmas Gift List's 2011.

Braun - cruZer beard&head. Considerato che ormai mi sono convertito alla barba da svariati anni (più per una questione pratica che per una motivo estetico) e considerato che mi sto convertendo anche al taglio di capelli da solo (questo semplicemente per una questione economica), direi che non posso più vivere senza questo rasoio barba e capelli. Ne ho bisogno adesso. I miei fratelli sono avvisati.

Drive DVD. Film diretto da Nicolas Winding Refn e interpretato da un magnifico Ryan Gosling. A dire il vero non so se qui in Italia sia già disponibile il dvd, ma era ormai da troppi anni che non uscivo dal cinema così entusiasta per un film e credo che l'ultima volta fosse stato per Moulin Rouge. A casa tengo tutti i DVD dei film che più mi hanno emozionato e questo Drive ben presto si aggiungerà alla collezione. 

American Apparel - BUTT Magazine Towel, Arpad Miklos. Che poi non sono sicuro che andare al mare con un asciugamano simile sia da fico e anzi, ho come il sospetto che sia da sfigato totale. Ma il telo da mare con stampata sopra la fotografia del porno-attore Arpad Miklos, mi fa una simpatia inaudita. E poi Arpad ed io ci siamo anche incontrati in un locale di New York ed è stato amore a prima vista; nel senso che mi ha guardato e mi ha sorriso. Ma forse era solo un tic.

Freitag - F46CLARK. La Freitag è un'azienda svizzera nata nel 1993 e che propone solo oggetti di design ecologico, nel senso che tutti i loro prodotti sono fatti con materiali di riciclo, presi da vecchie cinture di sicurezza, teloni dei camion e camere d’aria di biciclette. Non posso arrivare ai 33 anni senza averne una.

Adidas - Jeremy Scott JS Wings 2.0 Black. Da quando il mio amico Biagina mi ha fatto scoprire Jeremy Scott, la mia vita non è stata più la stessa e le scarpe dell'Adidas rivisitate da Jeremy, sono meraviglia pura e io me le comprerei tutte. Il problema è che se continuo a comprare scarpe, dovrò poi affittare anche un box dove riporle.

Diesel - LERMO. Stavo riflettendo sul fatto che io non ho mai avuto un giubbino di pelle. E ho sempre desiderato un giubbino di pelle. Cioè, io sono troppo tipo da giubbino di pelle e non so come ho fatto a vivere fino ad ora senza un giubbino di pelle. Quindi devo al più presto rimediare a questa mancanza che mi porto dietro da ormai 32 anni.

American Apparel - Stripe Knee-High Sock. Dici: - Ma ti pare che ti regalo un paio di calzini? - Bhe, con quello che costano è un regalo più che gradito. E poi ho un vera devozione per i calzini di American Apparel e non indosso altro e probabilmente anche perché non vado di certo a lavoro in mocassini, ma ai piedi metto solo scarpe da ginnastica. E finalmente quelli di American Apparel hanno deciso di far uscire i loro calzini in due nuovissimi colori moda.

Adidas - Jeremy Scott Zipped TP Camo. Torniamo alla mia passione per lo stilista americano Jeremy Scott e la sua stravagante capacità di rivisitare i capi ormai storici di Adidas e questa volta Jeremy ha ricoperto con una stampa militare la classica tuta con le strisce laterali e trovo che il risultato sia bellissimo. Anche perché la felpa già è nel mio armadio, le scarpe con le ali anche e adesso mi mancano solo questi per completare il total look.

X Factor 5 - Antonella canterà Missing degli Everything But The Girl

Che poi ora tutti penseranno che sto in fissa con X Factor e effettivamente tra quello inglese e quello italiano, pare che non stia parlando d'altro e se vogliamo potrei aggiungerci anche quello americano e potrei dirvi che nonostante il suo creatore Simon Cowell si sia esposto in prima persona e nonostante abbia fatto le cose decisamente in grande, in verità il programma è stato accolto un po' tiepidamente dal pubblico e forse l'esser arrivati a pochi mesi di distanza dal fortunato The Voice, li ha un po' penalizzati.

Ma torniamo in patria e parliamo del brano che questa settimana canterà la mia beniamina Antonella e questa volta Arisa ha deciso di assegnarle un pezzo diventato culto nel pieno degli anni novanta e ancora oggi dimostra di essere una dignitosissima canzone e sto parlando di Missing cantata da quella scucchiona degli Everything But The Girl.
Il pezzo è fighissimo e però non richiede queste grandi doti vocali e quindi tutto starà nel modo in cui verrà presentata e io inizio già ad avere paura, perché quando Luca Tommassini ci mette le mani, escono fuori delle pacchianate senza precedenti. Che poi, se poco poco provi a dirgli qualcosa e contraddirlo, lui ritira fuori la storia dell'aver ballato con Madonna, proprio come un bambino dell'asilo ti fa lo specchio riflesso.
Dunque una nuova interessante sfida per Antonella e già che ci sono, vi dico anche che Claudio canterà Una poesia anche per te di Elisa e secondo me è un pezzo che gli sta bene e Antonella e Claudio sono i miei concorrenti preferiti e lo ribadisco settimana dopo settimana.
Nota di colore: Arisa in questo video, tira fuori tutta la sua umanità commuovendosi e confessando il suo affetto per i due ragazzi: - Più vado avanti e più ho paura di perdervi... -; una roba che non direbbe neanche una ragazzina delle medie durante l'ultimo giorno di scuola e però Arisa è sincera e mi fa tanta tenerezza, perché dimostra anche la sua inesperienza in quello che è un gioco al massacro, fatto di strategie e colpi bassi (Morgan docet).

Little Mix vincono l'ottava edizione di X Factor UK

Mentre da noi siamo ancora a metà percorso, in Inghilterra hanno appena concluso l'ottava edizione di X Factor UK e che gli inglesi fossero amanti dei gruppi al femminile, questo già si sapeva e basti pensare al girl power e alle Spice Girls che saranno pure state 5 sceme in minigonna e però hanno segnato un'intera generazione. Con il pensionamento anticipato delle Spice, è stata la volta delle Girls Aloud e, nonostante abbiano avuto un periodo di attività relativamente breve e nonostante non abbiano neanche lontanamente sfiorato il successo delle colleghe speziate, le Girls Aloud hanno supplito egregiamente a quella sete di girl power che da sempre si ha in Inghilterra e se le Spice Girls sono state le the originals, le Girls Aloud furono un po' la versione Barbie sofisticata, ché loro erano sempre tutte carine e tutte perfettine e tutte in tiro. Sciolte anche le Girls Aloud, mai ufficialmente, ma comunque impegnate in vari progetti solisti, sono arrivate alla ribalta le The Saturdays che per molti versi sono state una copia versione Tanya delle Gils Aloud e però son riuscite a tirare fuori delle chicche pop-dance veramente niente male. Mentre il loro ultimo disco sembra essere piuttosto deludente, ecco affacciarsi nel mondo della musica queste Little Mix, che hanno letteralmente sbaragliato la concorrenza in questa ottava edizione dell'X Factor inglese e per quel poco che son riuscito a vedere in queste settimane di programmazione, queste Little Mix con il loro trucco pesante e le ciglia lunghe e foltissime e gli abiti vistosi e le loro chiome una mora, una bionda, una rossa e una ancora più bionda, sembrano  veramente la versione Bratz delle precedenti.
Se riusciranno a far parlare di se, questo è ancora tutto da vedere; per adesso hanno vinto un mega contratto discografico e c'è il creatore di Wannabe che sta scrivendo un singolo per loro, ma per diventare le nuove Spice Girls, troppo dovranno pedalare.

Super G - Ep. 1: Un giorno da supereroi

C'era una volta la televisione e le belle trasmissioni di una volta che univano tutta la famiglia e poi però, la televisione è diventata una fotocopia di se stessa e i programmi che hanno funzionato, son stati clonati e riproposti sempre uguali fino allo sfinimento delle forze e finalmente adesso c'è internet e gli studiosi hanno previsto che ben presto, con internet faremo tutto e effettivamente già possiamo fare acquisti e telefonare e sono persino nati i primi esperimenti di fiction ideati appositamente per il popolo della rete e però i risultati sono stati un po'... ecco diciamo... insomma.
A portare alta la bandiera della web tv, ci pensano però quelli di FOX che, con la loro Flop Tv, hanno inventato un prodotto esilarante e ecco arrivare Super Cane e Super Cicala e loro sono una sorta di novelli Sandra e Raimondo e il loro obiettivo è quello di salvare il mondo dalla malvagità, ma soprattutto salvare il proprio rapporto dalla noia della quotidianità.
Sì, perché se in RAI sono rimasti all'età della pietra e ancora censurano le scene di film e fiction che parlano di omosessualità, Super G è invece una sit-com interamente incentrata sulla vita di una coppia gay di supereroi e loro sono Francesco Montanari e Riccardo De Filippis, due attori già visti nel fortunatissimo Romanzo Criminale e la sit-com adrà in onda su floptv.tv per un totale di 8 divertentissimi episodi della durata di 10 minuti ciascuno. Dei veri e propri sketch che prendono in giro in modo intelligente il mondo dei supereroi e ironizzano sulla storia d'amore gaia dei due protagonisti, che a loro volta strizzano l'occhio ad una versione romanesca di Casa Vianello.
Ieri FOX ha trasmesso a scopo pubblicitario tre episodi della serie e vi assicuro che ci sono degli spunti veramente esilarati e poi però, ovvio che alcune battute vengono fuori più divertente e qualcuna un po' più più gratuita.
Super G: una nuova sit-com che vi consiglio di vedere, perché si distingue da questo mare di replicanti per la sua sagacia e simpatia e poi comunque dura sempre meno di un video di Lady GaGa.
Dopo il salto, il primo imperdibile episodio.

X Factor 5 - quarta puntata

Siamo arrivati a metà percorso di questo X Factro 5 trasmesso da Sky e oggi ci sarebbero dovuti essere come ospiti i Maroon 5 e invece però, pare che Adam Levine abbia avuto un forte mal di gola e però, anziché darsi un paio di spruzzate di Tantum Verde come facciamo tutti noi mortali, lui ha preferito annullare le ultime date del tour europeo e quindi niente Maroon 5 come ospiti. Ciao ciao. Che poi mi immagino gli autori dietro le quinte completamente in delirio, alla disperata ricerca di un ospite che li sostituisca: - Che ne dite di chiamare Anna Tatangelo? Qualcuno ha ancora il suo numero salvato sull'agenda, vero? -. Alla fine, la scelta ricadrà su Daniele Silvetri e vi preannuncio che il suo, sarà uno dei momenti più pallosi che Sky abbia mai trasmesso da quando esiste la televisione satellitare.

La puntata inizia con Morgan al pianoforte che, dopo il delirio della puntata scorsa, è come se dicesse: - Ciao a tutti, sono Morgan e sono pulito da 48 ore... -. A cantare insieme a lui c'è Davide Papasidero e voglio dire, quando settimana scorsa abbiamo deciso di eliminarlo, è stato perché non volevamo mai più rivedere la sua faccia; cosa ci fa ancora qui?

Nota di colore; Arisa con la permanete e i pantaloni a vita alta in pelle rossa, pare appena uscita da un episodio dei Visitors, quelli degli anni ottanta [FOTO].
E comunque quelli di X Factor devono essere tutti partiti per il ponte dell'Immacolata, perché nessuno ha caricato i video delle esibizioni e quindi non posso mettervi il link come faccio sempre. Appena qualche sfigato li carica, aggiorno anche io. (Aggiornamento: finalmente hanno messo i video e quindi trovate i link delle esibizioni accanto ad ogni nome).
Che inizi la quarta puntata di X Factor 5.

Nicole

16/24 donne

Heaven [VIDEO]

Heaven è una canzone di Emeli Sandè che gira tantissimo in radio in questo periodo e quindi scelta super gigiona per Simona Ventura. Nicole la interpreta in maniera impeccabile e il suo percorso di svecchiamento che la sta trasformando da una Celin Dion che canta a Las Vegas a una nuova Lollipo, mi pare che stia funzionando benissimo. Un singolo di successo e poi nel dimenticatoio.

Vincenzo

16/24 uomini

Portatemi Dio [VIDEO]

Solita esibizione da cantautore navigato che se ne frega dei commenti della gente. Comunque sappi che mi hai annoiato a morte.

Claudio

over 24

Mi sei scoppiato nel cuore [VIDEO]

Amo questi vecchi pezzi del passato ri-arrangiati con base moderna e mi è piaciuta molto la Morirò d'Amore eseguita da Antonella qualche settimana fa e ho apprezzato tantissimo il Claudio di questa settimana. Bravi tutti.

Café Margot

gruppi

Senza paura [VIDEO]

La canzone non la conoscevo e del resto la Vanoni non credo abbia mai girato sul mio iPod e non so se lo farà mai. Le Café Margot la eseguono recitandola come fossero due animatrici di un villaggio vacanze Valtour e voglio dire, ma da grandi volete fare le cantanti o essere scritturate per una puntata di Nonno Felice?

Francesca

16/24 donne

Higher Ground [VIDEO]

Canzone di Stevie Wonder, ma ricantata nella versione dei Red Hot Chili Peppers e voglio dire, ma che ne può sapere una ragazzina di 16 anni di questo genere musicale? Tutti la lodano, ma a me è sembrata niente di più di una versione SingStar PartyRock. Anche perché poi parliamoci chiaro; fai tutta la rockettara e ti presenti con i peluches attaccati al maglioncino?

Il momento Daniele Silvestri è il momento giusto per lavare i piatti, fare pipì, farsi una sveltina con il proprio ragazzo e insomma, prendete questo tempo per fare qualsiasi cosa abbiate in mente; ché tanto starlo ad ascoltare è solo uno spreco di tempo. Intanto il televoto è stato chiuso e le meno apprezzate dal pubblico, sono state giustamente le Café Margot. Condivido. Dopo il salto il resoconto della seconda manche.

Gente della palestra #8

Tipo che si improfuma come una zoccola

La volta scorsa ho parlato di quello che puzza in modo orrendo e l'ho abbastanza massacrato. Oggi invece troviamo l'esatto opposto e ovvero quel tipo che si mette il profumo prima di iniziare l'allenamento. Che poi non si mette una cosa fresca e discreta come può essere, che ne so, cK One. No, quello si fa sette spruzzate di Fahrenheit o Angel che se non li conoscete, sono praticamente i due profumi più dolci della storia dei profumi e io voglio dire: ma che te lo metti a fa' il profumo prima di entrare in palestra? No, perché se è per coprire la puzza di sudore, allora sei un pazzo perché quello che viene fuori è solamente un mix micidiale che sterminerebbe anche le zanzare; e se invece lo metti perché ti piace... bhe stiamo in palestra, non puoi avere lo stesso odore delle sgualdrine in via Salaria!! Intendiamoci, mille volte meglio questo, rispetto a quello che puzza in modo orrendo, però cavolo... vicino a lui non si può fare un respiro profondo che ti prende una stretta alla gola micidiale!

Quello che ti chiede - Possiamo alternarci? -.

La palestra è un luogo che inevitabilmente va condiviso con altri esseri umani.

Forse solamente all'ora di pranzo si può sperare di essere da soli e infatti a pranzo c'è molta meno gente e allora è un po' come essere il padrone della palestra e però io a pranzo sono stanco e non riesco neanche a sollevare la forchetta e figuriamoci se mi metto a sudare sulla panca piana. Preferisco allenarmi quando esco da lavoro e quindi intorno alle sei/sette e però il problema, è che mezza Roma ha i miei stessi orari e quindi capita abbastanza spesso che mentre sto facendo un esercizio, arriva uno che domanda: - Scusa, quanto ti manca con questa macchina? -, che nel linguaggio della palestra, significa - Tra quanto ti togli dalle palle? -. Ecco, in questi casi succedono due cose: o hai quasi finito e quindi gli dici che è la tua ultima serie e quello si mette l'anima in pace e aspetta; oppure se hai ancora molto da fare e gli dici che ti mancano ancora tre serie, sta pur certo che quello ti domanderà: - Ti dispiace se ci alterniamo? -. Sì, mi dispiace. Cioè, questa sarebbe la risposta che vorrei dare così su due piedi e però io sono un ragazzetto educato e quindi rispondo sempre che non c'è alcun problema. Cioè, non è vero,certe volte faccio lo stronzetto e gli dico di aspettare il loro turno nei casi in cui:

A. Sei secco, ma così secco, che non riesci neanche a sollevare i pesetti rosa che le ragazze usano per la lezione di step.

B. Sei alto un metro e venticinque e ogni volta devi cambiare la posizione del sedile.

C. Sei sudato come se ti avessero appena fatto un gavettone.

D. Hai un braccio grande come la mia coscia e devi aggiungere cento chili ogni volta che finisco la mia ripetizione, facendomi fare la figura del rammollito.

E. Puzzi.

Che poi invece, altra cosa che capita non di rado, è trovare un asciugamano disteso sulla panca e allora ti guardi attorno e chiedi al tipo più vicino - Scusa, è tuo? - e quello risponde di no e allora guardi a destra e a sinistra e magari vai al bagno a bere e aspetti altri due minuti per capire di chi possa essere e poi però ti rompi il cazzo e lo prendi e lo sposti e non appena ti metti seduti per iniziare l'esercizio, sta pur certo che arriva il proprietario dell'asciugamano con aria infastidita: - Scusa, qui ci stavo io... -. Ecco, in questi casi vorrei rispondere con un secco: - Forse quindici minuti fa era il tuo posto, prima che sparissi per chi sa dove, ché ho chiesto a tutta la palestra di chi fosse l'asciugamano e nessuno lo sapeva... -. Però poi faccio il bravo e quello che mi esce dalla bocca è solamente un: - Ah ci stavi tu? Ok, ci alterniamo? -.

Leggi anche gli altri episodi di Gente della palestra, clicca sull'icona sottostante:

   

   

X Factor 5 - Antonella canterà Mad About You degli Hooverphonic

Liberi dalla serata disco music, che sinceramente è stata un po' una cagata colossale, torniamo alla competizione canonica.
Ecco, secondo me Arisa non è per niente stupida. Probabilmente paga il suo essere l'ultima arrivata e il suo essere giovane e ingenua e però, secondo me è l'unica veramente interessata al futuro musicale dei suoi ragazzi e non è qui per rilanciare una carriera ormai morta e sepolta e non è qui per pagare il mutuo di casa e mi sembra interagisca con la sua squadra in modo umile e seguendo i loro gusti e lasciandogli anche una certa libertà nell'esprimere pensieri dubbi e perplessità. Che poi quando assegna i brani non ha la presunzioni di sperimentare cose strane o scegliere canzoni tormentone da suoneria polifonica. Insomma, a me Arisa come giudice piace. Che poi vabbè, Claudio lascia un po' il tempo che trova, ma Antonella è la mia preferita e questa settimana Arisa ha deciso di farle cantare Mad About You del gruppo belga Hooverphonic [VIDEO]. Antonella pare contenta della scelta, ma inizia a starle stretto il ruolo di ragazza perfettina che dosa la voce e vorrebbe buttarsi in un brano rockettaro, dove sfogarsi e fare la matta e effettivamente ormai ha dato prova di avere una grande voce e quindi potrebbe anche osare in qualcosa di più duro e scatenato. Ma intanto andiamo sul sicuro e vediamo come se la caverà con questa Mad About You.

Immortals

Di questo Immortals ho sentito tanti pareri discordanti e chi diceva che era un capolavoro e chi protestava per riavere i soldi indietro.

Bhe, ovvio che se decido di andare a vedere un film del genere, ci vado con la mente preparata e mi aspetto un film fracassone, con la trama scritta su di un post it e dei dialoghi ridicoli. Però il tutto viene ripagato dalla presenza di maschi muscolosi e perennemente seminudi e scene di lotta esaltanti e truculente. Ecco, Immortals nel suo essere B-Movie inside è veramente ben fatto e i suoi 110 minuti scorrono veloci e con una giusta alternanza di momenti di azione e di patos.  

Che poi vabbè, ci fosse uno che dici: - No, questo non me lo farei. -, perché praticamente tutto il film è tempestato di boni e fighe e del resto 300 insegna che lì dove non arriva la trama, arrivano i muscoli. 

Il protagonista è Henry Cavill, già visto nella serie I Tudors e qui però si è fatto tipo sei cicli di steroidi, perché ha un fisico da togliere il fiato e ogni volta che lo inquadravano, nel cinema si sentiva un sospiro. Zeus invece è Luke Evans e anche lui è un fico che ad avercene. Poi ritroviamo il vampiro Kellan Lutz finalmente con un'abbronzatura decente e c'è pure Stephen Dorff, l'attoruncolo in depressione dell'ultimo film di Sofia Coppola e poi vabbè, tra gli altri c'è anche Mickey Rourke, al quale ovviamente hanno dato il ruolo del cattivissimo Re Iperione, ché con quella faccia lì, non possono dargli di certo la parte dell'arcangelo Gabriele. La protagonista femminile invece è Freida Pinto, quella che fece il botto con Slumdog Millionaire e che secondo me è proprio inutile, sempre con le sue espressioni da cucciolotto spaurito e però nelle pagine patinate di Max, bhè lì era una gnocca da far schifo.

Insomma, in questa ammucchiata di corpi perfetti, combattimenti violenti e immagini computerizzate che fanno sembrare il tutto come un grande videogico, Immortals ne esce a testa alta e dignitosamente; per un film che ormai segue un filone caro ad Hollywood e dal quale non ci libereremo presto.

Le lacrime di Elsa Fornero e i sacrifici degli italiani

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E' il video del momento e la notizia passa su tutti i giornali con clamore e un pizzico di pettegolezzo e praticamente c'è il Ministro del Welfare Elsa Fornero che durante la conferenza stampa sta parlando della riforma delle pensioni e sta spiegando in quale modo si interverrà e sta per dire che ci sarà un prezzo da pagare da parte da parte degli italiani e sta per pronunciare la parola sacrifici, quando tutte le lettere le muoiono in gola lasciando spazio solo alle lacrime. Vai a mettere le donne in politica, avrà pensato Monti, che subito prende la parola dicendo: - Credo stesse per dire sacrificio, come avete capito... - e continua a spiegare della deindicizzazione delle pensioni, che poi sarebbe il non aumentare le pensioni di pari passo con il costo della vita.

Ecco.

E' chiaro a tutti che questa è una situazione difficile e anche i meno interessati alla politica si saranno accorti che tira una brutta aria e anche se accendi la televisione solo per stordirti con Uomini e Donne e anche se apri il computer solo per cercare l'ultimo video di Lady GaGa, comunque qualche notizia sulla crisi finanziari devi averla sentita per forza.
Stiamo con la merda fino al collo, questo credo sia ormai chiaro e forse non saremo un popolo patriottico come gli americani, che loro fanno sventolare bandiere a stelle e strisce ad ogni angolo della strada e però ci chiedono sacrifici? E noi ci sacrificheremo per la nostra terra! Ci rimboccheremo le maniche affinché il nostro paese esca da questa crisi e aumenteranno l'Iva e ok, pagheremo più Iva; aumenteranno la benzina e va bene, gireremo in bicicletta; bloccheranno le pensioni e faremo uno sforzo anche in questo senso; reintrodurranno l'Ici e ok, non ci sono problemi, pagheremo l'Ici. E però che cazzo, ma per quale motivo devo ricominciare a pagare l'Ici solo io, quando invece gli immobili del Vaticano ne sono ancora esenti?
Sciorino un po' di numeri come se fossi uno che se ne intende e vi dico che il mancato incasso dovuto dal Vaticano per i suoi edifici su suolo nazionale esenti da Ici, si aggiri tra i 400 ai 700 milioni; altri 500 milioni per l'esenzioni da Irap, Ires e altre imposte e poi 600 milioni l'elusione fiscale legalizzata del mondo del turismo cattolico, per un totale approssimativo di circa quattro miliardi all'anno (inchiesta de La Repubblica, a cura di Curzio Maltes). [LINK]

Roba che con questi soldi, ci costruivamo il Ponte sullo Stretto in una settimana anche se non serve a un cazzo.

Che poi, ok non far pagare gli edifici di culto come le chiese; ma il governo Berlusconi, ha inserito nella lista degli edifici religiosi esenti da Ici, anche gli immobili religiosi destinati al commercio, quali  cinema, teatri, negozi di vario tipo, impianti sportivi e alberghi. Ecco, gli alberghi; il centro di Roma è pieno di alberghi a cinque stelle e case cattoliche che risultano al catasto come "convitti" e per questo motivo non pagano una lira di Ici. E intanto ci guadagnano con i soldi dei turisti americani che vanno a dormire dalle suorine e questo è solo un banalissimo esempio di tutte le agevolazioni che la nostra cara Chiesa Cattolica riceve dal nostro stato. Non dai francesi, non dai tedeschi, ma solo dagli italiani.
Ci siamo finalmente accorti dei privilegi dei politici e ne stiamo finalmente chiedendo l'abolizione, ma quanto tempo ancora deve passare, perché la gente si accorga dei privilegi della Chiesa Cattolica? 

Voglio dire, vi ho annoiato abbastanza?

Lady GaGa e il video di Marry The Night

Ognuno è libero di pensarla come crede.
E io credo che Lady GaGa sia ormai diventata come quel nostro amico che pur di stare al centro dell'attenzione, spara un sacco di cazzate. Tutti ne abbiamo uno così nel gruppo e gli vogliamo bene nonostante tutto. Perché magari lui lo fa solo per insicurezza e però, pur di stare al centro dell'attenzione, si mette a raccontare minchiate a raffica e quelli che non lo conoscono sono divertiti dalle sue storie, ma per me che sono un suo amico, la cosa è piuttosto imbarazzante e un po' mi vergogno, ma alzo gli occhi al cielo e continuo ad ascoltarlo sperando che non esageri troppo.
Ecco, secondo me Lady GaGa ormai è diventata così. Lei vuole stare costantemente al centro dell'attenzione e forse ha solo ansia di tornare nell'anonimato e forse ha solo ansia di essere identificata come "una qualunque" e quindi, nonostante le doti non le manchino, alla fine si ritrova ad essere sempre gratuitamente eccessiva e la cosa è piuttosto imbarazzante e un po' mi vergogno, ma alzo gli occhi al cielo e continuo a guardarla sperando che non esageri troppo.

Questo di Marry The Night ne è la riprova e io non capisco il senso di fare un video di quasi quindici minuti, per una canzone che ne dura meno di un terzo. Anche perché siamo onesti; tutta la parte introduttiva con lei mezza pazza sulla barella e lei in casa con i Cheerios sulla faccia (???) e l'arrivo nella scuola di danza; questi sono tutti pezzi così slegati tra loro, che sembra siano stati incollati random, con il solo scopo di arrivare a fare un video di 15 minuti.
E 15 minuti sono un tempo necessario per far parlare di sé.
Trovo sia molto bella la parte dove fanno le prove di ballo nella palestra e secondo me, bastavano poche scene in più per raccontare la storia della delusione e della follia tanto cara a Lady GaGa e invece ci hanno costruito tutto questo ambaradan inutile attorno e tutti a bocca aperta, stupiti da questo video "fichissimo" che sì; forse è il primo decente da quando è uscito Born This Way, ma questo non significa che sia fatto bene o che abbia un senso. GaGa regista dimostra di essere mediocre, eppure si ostina a stare dietro la macchina da presa e io trovo che questa sia l'ennesima stranezza fatta tanto per attirare attenzione.
Vogliamo parlare di video/cortometraggi fatti con i controcazzi? Ecco, allora domani vi parlo di Kanye West e della sua Runaway che dura la bellezza di 35 minuti ed è un capolavoro visivo dall'inizio alla fine. Altro che Lady GaGa.
E ora se volete potete dire la vostra.

Mariah Carey e il video di All I Want For Christmas Is You feat. Justin Bieber

Che poi, solamente lo scorso anno ha provato a bissare il successo di All I Want For Christmas is You con una nuova canzone natalizia della quale nessuno ricorda già più l'esistenza. Ma Mariah non demorde e, per ricordare al mondo intero che lei è l'unica regina del Natale e che non esistono altre canzoni natalizie all'infuori della sua, eccola tornare con una nuova versione di All I Want bla bla bla...
Siamo tutti d'accordo nel dire che di questa nuova versione non ce ne era assolutamente bisogno e però pare che negli Stati Uniti tutti adorino questo bamboccio inutile dal nome di Justin Bieber  e quindi Mariah sfrutta la sua popolarità per tornare alla ribalta e fa anche centro, perché dopo 17 anni dalla sua uscita, questa canzone è nuovamente in vetta alla Billboard Chart.
Che poi, dopo aver perso i trenta chili che aveva preso con il parto, è ora tornata in forma smagliante; ma tipo che non era così gnocca da quando aveva 17 anni e quindi eccola ammiccare sexy come una zoccola da marciapiede che adesca clienti e lanciare pacchi regalo e augurare buon Natale e tutti quanti. Che poi non ho capito per quale motivo sta sempre girata con la faccia contro il muro e voglio dire; ho capito che avrai speso un sacco di soldi per farti rimodellare le chiappe e però ti puoi anche girare cinque minuti e non c'è bisogno che stai tutto il tempo con il culo appizzato come una gatta in calore.
Però vabbè, il video è spettacolare e in fin dei conti questa versione con Justn non è neanche brutta.
Love Mariah. Forever.
Ah vabbè, inutile dire, che questo video, mi ha ispirato per il nuovo header natalizio.

Mettettiamo il preservativo

Ieri era il 1° dicembre e qualcuno non so chi, ha deciso che in questa data si celebra la Giornata Mondiale per la lotta contro l’Aids.

Iniziativa lodevole anche se in linea di massima ho un po' di antipatia per queste giornate mondiali del bla bla bla e sembra quasi che uno possa fare il proprio comodo per tutto l'anno e poi arrivano queste giornate a ricordarci che dobbiamo mettere la testa apposto. Sbagliato.

Quando si parla di HIV, probabilmente il terrorismo psicologico è l'arma migliore e quindi tutti a snocciolare dati e pare che il contagio in Europa sia aumentato del 4% rispetto al 2009 e questo significa chiaramente che abbiamo abbassato la guardia e solo in Italia ci sono stati 3mila nuovi casi di infezione da HIV, per una media di circa un nuovo infetto ogni 3 ore.
Pare anche che un sieropositivo su quattro, non sappia di esserlo e questo è forse il dato più spaventoso, perché giungere tardivamente alla diagnosi danneggia noi e anche gli altri. Ad oggi il condom rimane il metodo di protezione più efficace, non solo per l'HIV, ma per tutte le malattie sessualmente trasmissibili.

Che poi invece, pare che la RAI abbia fatto girare una mail nella quale si consiglia a tutti i suoi dipendenti, di non usare la parola "profilattico", ma di rimanere sul vago e parlare di prevenzione in generale. La famosa prevenzione a parole. Siamo sempre i soliti retrogradi del cavolo.
Fortuna che ci sono i nostri vicini di casa francesi a spiegarci bene come funzionano le cose e il sito internet Yagg, ha messo online otto video che parlano di prevenzione e in uno di questi compare il famosissimo pornoattore gay François Sagat, che ci spiega come indossare un profilattico.

E' quindi utile ribadire che per proteggersi dal virus dell'HIV e più in generale dalla malattie sessualmente trasmissibili, il profilattico è attualmente il modo più sicuro. Punto. Non ci sono sotterfugi e pillole e coito interrotto e niente di niente: c'è solo il profilattico.
Ma basta parlare e passiamo ai fatti; ecco quindi François con il pisello drtitto, perché se il cazzo non è duro non andiamo da nessuna parte, e ha il profilattico tra le mani e anche se nei film porno il condom compare sul pisello come per magia, Sagat ci spiega che va indossato pigiando sul serbatoio e poi srotolando e per finire, sarebbe consigliabile utilizzare un lubrificante a base acquosa. Il video finisce con lui che dice: - Je mets une capote et du gel - (Ho messo il preservativo e gel). Fine. Non esiste cosa più semplice e questi 3 minuti possono fare una differenza incredibile.
Considerato il contenuto del video che potrebbe essere inteso come pornografico, non posso allegare direttamente il filmato, ma nessuno può impedirvi di cliccare sul link qui sotto e gustarvi i consigli di François. Perché questa non è pornografia, ma semplicemente prevenzione.

VIDEO

X Factor 5 - terza puntata

Terza puntata per l'X Fctor Live trasmesso da Sky e questa sera il tema è dance party e quindi ascolteremo tute canzoni più o meno da disco music. Per non farci mancare nulla, i ragazzi aprono la puntata cantando Hung Up di Madonna e tutti a ballare e cantare e ci manca solo il trenino con le lingue di menelik e i cappellini a punta e poi siamo al capodanno di Buona Domenica.
Cattelan entra in studio con un completo rosso e camicia azzurra e l'accoppiata fa male agli occhi; Arisa con una gonna pancera sotto la quale si è spalmata i fanghi d'alga guam per dimagrire più velocemente; Morgan completatemene strafatto, ma tipo che durante la trasmissione ci riserverà uno show da notte degli Oscar. Super ospite di questa puntata: Giorgia.
Che inizi la terza puntata di X Factor 5.

Antolella

over 24
Strict Machine [VIDEO]

Arisa vuole trasformare Antonella in una donnina bella e buona e quindi le fa mettere da parte la salopet sporca di grasso e la chiave inglese che usa per cambiare le gomme ai tir ed è un tripudio di abitini sexy, gambe scoperte e tacchi alti. Avevamo parlato di temere un passo falso di Antonella e ecco arrivare la sua esibizione più fiacca. Troppe similitudini con l'originale e interpretazione a tratti noiosa.

Davide

16/24 uomini

Never Be Alone [VIDEO]

Morgan fa un preambolo che sembra una lezione universitaria e probabilmente capisce solo lui quello che sta dicendo. Intanto mandano un RVM di quando Davide incontra Giorgia e tipo che appena la vede impazzisce - Oh mio dio...! Ma sei Giorgia?! Io sono un tuo fars!! - L'esibizione è esageratamente da discoteca e Arisa fa notare di quanto la voce di Davide sia stata distorta e effettivamente era così robotica, che sembrava Britney Spears. Dopo questa esibizione finalmente riesco a vedere un futuro per Davide: vocalist al Muccassassina.

Nicole 
16/24 donne
Born This Way [VIDEO]

Nicole balla, canta, fa una coreografia pazzesca ed è tutto molto televisivo e dite quello che vi pare, ma a me è piaciuta. Certo Britney Spears alla sua età stava già spaccando il mondo con Baby One More Time e questa invece si ritrova a rifarle il verso con una pallidissima imitazione. Ma questo è il meglio che abbiamo in questo X Factor e secondo me, dobbiamo anche baciare Gesù.

Cafè Margot

gruppi

Crying at the discoteque [VIDEO]

No, no e poi no. Loro vestite come le Kessler; l'occhialuta (oggi senza occhiali) sbaglia completamente l'attacco e fatica a rimettersi nei binari, l'altra invece va per conto suo e insomma; gli Alcazar erano completamente un'altra cosa.

Vincenzo

16/24 uomini

Miss You [VIDEO]

Nell'RVM vediamo Vincenzo in saletta che fa le prove e arriva Giorgia e lui niente, neanche smette di suonare che secondo me sta lì che pensa, - E mo' che vole questa? Non vede che sta interrompendo la mia esibizione? -. Io dico che se riuscissimo a sistemargli le sopracciglia, questa trasmissione avrebbe raggiunto il suo scopo. Comunque esibizione buonina, ma lui mi sta simpatico come una gomma appiccicata sotto una scarpa.

Arriva Giorgia ed è giunta l'ora di fare un discorso serio: Giorgia ha una grande voce, è carina, brava anche nei live e porcamiseria, ha fatto un'esibizione che Laura Pausini venderebbe al mercato nero gli organi dei parenti per essere come lei. Ma allora perché Laura vende e Giorgia no?