Isola dei Famosi 8 - Prima puntata

Simona Ventura in Giorgio Armani - Matteo Materazzi fratello del calciatore Marco
Il fuoco che scalda, rigenera e purifica...!
Comincia in questo modo l'ottava edizione de L'Isola dei Famosi, format che ricalca il fortunato Survivor, reality ideato da un produttore britannico nel lontano 1992 e poi esportato con successo in tutto il mondo, tanto da arrivare a ben due edizioni l'anno per la versione americana che festeggia quest'anno la ventiduesima stagione. Cioè, ventidue! Io voglio trasferirmi in Amerca.
Avvolta da fiamme digitali, entra Simona Ventura e lo scorso anno il tema dello studio era l'acqua e quest'anno invece il fuoco e è da questi piccoli dettagli che si percepisce quanto si siano spremuti le meningi gli autori, per creare un'edizione innovativa e ricca di suspance. Per il prossimo anno propongo il tema del vento.
Ed eccola Simona, fasciata da un bellissimo abito a sirena disegnato da Giorgio Armani (Biagina, questa volta ho fatto i compiti!) e realizzato con un milione di incarti dei Ferrero Rocher cuciti assieme con maestria dallo stilista piacentino e Simona è bellissima con la sua faccia gonfissima di botox, tanto che la trasformazione in donna gatto è quasi giunta al suo stadio finale.
E mentre cerchiamo di entrare nel vivo della trasmissione, ecco arrivare la telefonata del Direttore Generale della RAI Mauro Masi, che coglie l'occasione per augurare in bocca al lupo a Simona: - La sto chiamando per dirle che non mi dissocio né da lei, né dal suo programma, che a differenza di altri rispetta chiaramente le regole aziendali [...] -. Pensavo fosse uno scherzo e invece questo non ha proprio nulla da fare alle nove di sera, che mettersi a telefonare a tutte le trasmissioni che vede. Siamo ormai arrivati alla fantascienza...
Ospiti in studio fissi, sono le labbra di Alba Parietti e Vladimir Luxuria e Alba ha una parlantina tale, che ad un certo punto Simona è costretta a zittirla e ricordarle che qui non è La7 e questa non è Alballoscuro.
La vera novità di quest'edizione poi, è la suddivisione in due squadre: una formata dai VIP e l'altra dai parenti famosi (successivamente entrerà anche la squadra dei non famosi) e la sfida inizia subito alla grande con un gioco e la squadra che vincerà andrà per qualche giorno in un lussuosissimo yacht, mentre la squadra perdente verrà scaricata sull'isola di Cayo Paloma, dove per la cornaca, si sta scatenando una terribile tempesta tropicale. Cioè; tutti gli anni la stessa storia. Ma perché non cambiano location e non organizzano un'edizione... che ne so, in Oceania o un posto dove non si muoiono per i tornado?!
Iniziamo a conoscere alcuni concorrenti:
Eleonora Brigliadori è completamente pazza e si è fottuta il cervello con non so quale disciplina orientale e è convinta di poter scacciare la malaria con le proprietà dell'acqua vergine che ci ha spiegato che cos'è, ma ammetto di non esser stato attento... ma comunque è pazza.
Thyago Alves è un modello brasiliano talmente bello, che se riesci a trovargli un difetto sei più pazzo di Eleonora Brigliadori e però nonostante questo, io lo inserisco nella categoria del bello che non balla, che secondo me è proprio una cretina ché Simona Ventura gli domanda: - Come ti devo chiamare, Tiago o Ciago? Io non ho mica capito... perché alcuni ti chiamano Ciago e alcuni Tiago...! - e lui: - Come vuoi Simona, va bene tutti e due... -. Ma cazzo, avrai un nome o no? Come ti chiamava tua madre perdio?! 
Tra i tantissimi lavori che lo hanno reso famoso, Thyago ha anche recitato in un film a tematica gay di Marco Filiberti Il Compleanno e Simona, così giusto per rompere il ghiaccio e metterlo subito a suo agio, gli domanda: - Onde evitare malintesi, a te piacciono le donne, oppure sei molto democratico? - E Thyago: - No, no, tranquila, le done sicuramente! -
Poi la telecamera si sposta su Raffaele Paganini e Simona lo introduce in questo modo: - Raffaele Paganini, una grande etoile della danza, pensi che il fatto di avere una grande grande forza mentale [...], ti potrà aiutare sull'isola? - e lui risponde in questo modo (ascoltate bene): - Guarda, intanto avevo paura mi facessi la stessa domanda che hai fatto a Thyago, e già non sapevo come rispondere... - e Simona: - No, no, ma io so che tu sei un po' una mosca bianca, non c'è niente di male... nel senso che... tu sei? - e lui che gli parla sopra che lì hanno un ritardo in cuffia pazzesco: - No, no, è vero, non c'è niente di male... assolutamente... penso comunque sì, questo fatto della danza mi aiuterà abbastanza -. Vabbè, per me ha praticamente dichiarato apertamente di essere bi, mi sembra chiarissimo.
Walter Garibaldi è il tris-nipote di Garibaldi, quello delle camicie rosse e però, scopriamo che in realtà lui è stato adottato e quindi, senza togliere assolutamente nulla ai figli adottivi, ma dentro di lui non scorre neanche una stilla di sangue del tris-nonno Garibaldi.
Con Matteo Materazzi invece, si è scatenata la diatriba qui in casa; sì, perché secondo me Matteo è decisamente bono e secondo il mio fidanzato invece, è solo uno con la faccia da imbecille e il fisico tozzo. Cioè... fossi stato sull'isola, io due colpetti glie li avrei dati.
La sfida tra i due gruppi continua e questa volta il gioco è "La macchina del fango" e ci sono quattro ragazze che devono immergersi con la testa dentro un barile pieno di fango e raccogliere dei sassi posti sul fondo e la prova è abbastanza complicata e disgustosa, ma invece Raffaella Fico fa su e giù con la testa e si immerge e riesce dal fango, come si stesse tuffando in acqua cristallina e del resto dopo aver succhiato il cazzo a Berlusconi... prendere in bocca un po' di fango, deve essere per lei una passeggiata.
La cosa bella di quest'isola, è che nessuno sembra sapere realmente il regolamento dei giochi e il regolamento marzapane si palesa immediatamente quando: la squadra dei famosi ha vinto la prova e punto, non si discute!
Parte poi il momento nomination tra i parenti famosi e praticamente tutti i maschi votano la sorella del calciatore Mario Balotelli, che si era appena lamentata del fatto che in Italia c'è ancora molto razzismo e infatti loro specificano che l'hanno votata solo perché non sa nuotare e non perché è negra.
Le donne però salvano la Balotelli e mandando al televoto Francesca, la figlia di Cristiano De André, che comunque mi sembra una gnocca non indifferente.
Si passa poi al momento nomination tra i famosi e la cosa bella è che nessuno conosce il nome di quello che interpreta Clarke in Beautiful e c'è chi lo chiama Davide e chi Daniele e comunque quello che ne viene fuori dalle nomination, è che la più odiata dal gruppo è la pazza Eleonora Brigliadori.
Al televoto vanno Francesca De André e Eleonora Brigliadori, ma torna il regolamento di marzapane e uno dei due nominati può salvarsi e nominare un altro concorrente, ma sole se deciderà di sostenere una prova durissima. Le due accettano la sfida e dovranno affrontare gli "amos", dei lucertoloni tipici del lugo che somigliano ai draghi di Komodo e il gioco consiste nel raccogliere delle chiavi, nascosta dentro una teca di vetro piena di questi lucertoloni che presentano come fossero gli animali più cattivi del pianeta, e invece questi so' talmente addormentati che addirittura Eleonora ne accarezza uno (giuro) e tipo che se nella teca mettevano delle farfalle, la prova risultava più pericolosa. Morale della favola, Eleonora Brigliadori vince la prova e al suo posto nomina Luca Di Risio con la motivazione - Chi la fa l'aspetti! - come se lui fosse stato l'unico a volerla mandare a casa e tanto valeva dirgli - Specchio riflesso! - che faceva più bella figura.
Al televoto vanno Francesca De André e Luca Di Risio, ovvio che io tifo per  il coattello cantante di Calma e Sangue Freddo.
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12 commenti:

  1. Niente, io ieri ero in conference call sulla linea Milano - San Remo per organizzare non una capatina al festival, ma un weekend a Londra, o forse Amsterda, vedremo. Quindi ho solo visto l'inizio inizissimo. E se alla Simò le mettevano una bella mela in bocca, lì, avvolta dalle fiamme, si sarebbe potuta tranquillamente spacciare per un mailino da latte allo spiedo. Ma ha ripetuto l'indimenticabile e indimenticata performance dell'anno scorso? E' caduta da ferma?

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  2. clap clap clap per la presentazione della Fico. sarò scemo ma sto a ridere da dieci minuti...

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  3. Io ho seguito giusto 3minuti3 iniziali d'apertura e poi ho girato sul GRANDE BORDELLO!!!

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  4. Completamente d'accordo col tuo fidanzato, Matteo Materazzi è solo uno con la faccia da imbecille e il fisico tozzo.

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  5. Concordo col Sir per il fratello di Materazzi. Solo Matrix ha il fisico da due bottarelle contro al muro.

    Detto ciò, mi piace la domanda della Ventura a quel gnocco assoluto di Alves (e tu sai che al di sopra di lui ci metto soltanto un amico nonchè modello che per me è IL top): d'ora in poi dirò che "essere democratici" significa amare il cetriolo. Qualcuno lo dica a Bersani così almeno cambiano nome al Partito Democratico e smettono di illuderci per nulla.

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  6. Ma la prova con gli amos non doveva essere durissima?! lol
    Non ci resta che l'isola!
    daniele

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  7. grazie Lord di questo post, mi basta ed è divertente, visto che l'isola non la guarderò.a me.. Materazzi fa sangue (secondo me è ingrassato apposta per la futura carestia di cibo) Matrix no!
    lost

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  8. beh che dire la ventura con ARMANI.. HA veramente rotto i coglioni.. sempre la stessa zuppa con ricami diversi... a giorgio ma perche non te la vai a pija'..... uhmm meglio de no... che glie' piace pure!!!...

    SCONVOLTISSIMO dalla ventura... ovviamente nn la vedevo da un anno... e avrei frerito non avessi postato la sua foto... e' un palloncino di silicone!!! O mio dio!!...

    cmq Lord Bravo... adoro quando fai i compiti e mi dai soddisfazioni... CORE DE BIAGINA!!

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  9. la vera chicca è sicuramente la (a)briglia(sciolta)dori!!!! che ridere.. pazza totale!! poi fa tanto la guru collegata con l'universo..spiritualista ma scondo me sarà cattivissima e sparlerà di tutti gia la vedo litigare e sbranare la fico...

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  10. La faccia della (nuova) Ventura sembra quella di un alieno. Ma tant'è.

    Il modello brasiliano non mi dice nulla.. non ancora almeno!

    In compenso stasera andrò dalla cartomante sotto casa per farmi leggere il futuro di Luca Di Risio. Vedi mai che debba già uscire lunedì prossimo: voglio arrivare alla notizia preparato.

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  11. bocona adorata: anche per me matteo materazzi è un bel gran pezzo di gnocco...quindi decidiamo chi va oggi e chi domani!!!

    baracca

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  12. >>>Max
    No, nessuna caduta da ferma. Ma la speranza è l'ultima a morire.

    >>>Massi
    Ammetto che la battuta è del mio ragazzo.

    >>>awkward
    No, quello mi rifiuto categoricamente

    >>>Enrico*
    So guste... che te devo dì, io due botte...

    >>>Matt
    Vabbè, comunque Alves mi pare un mezzo ritardato... staremo a vedere.

    >>>daniele
    Si, una prova durissima!!! Mapperfavore...

    >>>lost
    Si, vedrai che tra qualche settimana butterà giù il grasso e rimarrà un figurino.

    >>>BIAGINA
    Grazie maestra Bia... vediamo il prossimo outfit quale sarà!

    >>>*NatoStanco*
    A me questa sua pazzia pare un po' sforzata. Staremo a vedere... comunque so' tutti personaggi inutili dai...

    >>>Lorenzo TV
    Ma mica ti piacerà Di Risio, spero?!?

    >>>baracca
    Oddio baracca non sai quale onore leggerti qui in questo piccolo angolo di cielo.
    Sapevo che potevo contare sul tuo appoggio... Materazzi fa sangue e io mi prendo i giorni pari.

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