Isola dei Famosi 8 - Seconda puntata

Grazie al cielo la mia congiuntivite sta migliorando. Praticamente sto mettendo un collirio miracoloso che secondo me farebbe resuscitare anche i morti e non ho idea di cosa ci sia dentro, ma so solo che il medico mi ha detto di non usarlo per più di cinque giorni consecutivi.
Adesso però mi è venuto un problema all'orecchio cazzarola, ma di quello vi parlerò un altro giorno.
Aveva ragione mia nonna quando ha detto che superati i trent'anni, i dolori non spariscono, si spostano.

Nina Moric è la nuova concorrente de L'Isola Dei Famosi 8
(Voce fuoricampo)
"Il fuoco che scalda e purifica, anima il nostro sogno. Fuoco cammina con me!"
Ecco, la seconda puntata de l'Isola dei Famosi inizia in questo modo, ma io direi subito di lasciare stare Twin Peaks e Laura Palmer, perché con loro non si scherza e dato che io sono una "Fuoco Cammina Con Me generation" direi che questa volta Simona Ventura ha cagato fuori dal vasetto e secondo me non ha neanche pagato i diritti per fare questa citazione e non provasse mai più a tirare in ballo David Lynch e frasi dette da Laura Palmer perché dopo questa battuta, spero vivamente che Bob vada a trovarla a casa (CONTRIBUTO VIDEO).

Appuntamento spostato al mercoledì, probabilmente perché ai vertici RAI si son resi conto che la sfida contro il Grande Fratello non poteva reggere e quindi è stato necessario correre ai ripari cambiando il giorno di programmazione.
Questa sera Simona Ventura ha preso dall'armadio un abito lungo realizzato con la fodera di un divano di Ikea  e non ho idea di chi sia lo stilista, ma anche fosse Tom Ford, quel coso fa cagare.
Puntata che inizia subito con una sfida che vede i due nominati Luca Di Risio e Francesca De André, tuffarsi da un elicottero per raggiungere una cassa  dispersa nel mare e il perché di questa sfida non è chiara a nessuno, ma dato che la scorsa settimana non hanno potuto scaraventare giù dall'elicottero nessun concorrente a causa del brutto tempo, ecco che adesso corrono ai ripari inventando questa sfida senza senso. Che poi, dopo la tragedia dell'acqua bassa che aveva spezzato le gambe a tutti i concorrenti che tuffandosi si erano incagliati nella sabbia come ancore, ecco che adesso l'elicottero si piazza talmente basso che potrebbero attaccarsi i paguri sulle eliche e non capisco che senso abbia far gettare i naufraghi da mezzo metro dato che noi pubblico senza cervello, volere vedere tuffo da dieci metri di altezza e volere vedere panico negli occhi di naufraghi!
Parte poi una clip su Raffaella Fico e sul suo culo sempre all'aria e tutti l'accusano del fatto che vada in giro vestita con un costume che due granelli di sabbia sarebbero più coprenti e non ho capito bene da che parte stia la Simona Ventura, perché a me sembra proprio le stia dando della rincoglionita senza cervello e ho la sensazione stia affermando tra le righe, che se Raffaella si dovesse coprire le chiappe, allora tanto varrebbe buttarla fuori dal gioco, ecco... però magari ho capito male io eh. 
E comunque voglio dire, lo scorso anno Belen ci è diventata la regina del mondo a forza di sbattere il culo davanti alle telecamere e adesso siamo qui a scandalizzarci per un po' di chiappe al vento? Signori miei, Raffaella Fico vuole fare la showgirl, mica la scienziata; se non fa vedere il fisico lei allora chi dovrebbe farlo, forse la madre sessantenne di Valeria Marini? E poi insomma... Luca Di Risio va in giro sempre mezzo nudo e a lui non dice niente nessuno? Dannazione, ognuno vende quello che ha... e non ci trovo nulla di male.
E intanto è l'Eleonora Brigliadori Show e ancora non ho capito se questa è veramente una brava attrice, oppure se è proprio pazza. Che poi pensavo: devi partire per per l'isola e sai che potrai portare pochissime cose con te e ti serve solo una felpa e uno k-way per coprirti dalla pioggia e dall'umidità e invece lei cosa ha messo in valigia? Una gonna di tulle e un maglioncino con i lustrini. Nel frattempo la produzione le riconsegna i flaconi con le acque magiche che le aveva confiscato in  precedenza e che servono ad Eleonora per "combattere" il colera e scopriamo che questi flaconi contengono, uno l'acqua di Lourdes, uno l'acqua di Medjugorie, uno l'acqua di San Giovanni, uno l'acqua di colonia e l'altro l'acqua ragia. O una cosa simile.
Intanto tutti ce l'hanno con Thyago, il bel ragazzetto brasiliano, accusato di essere un bello che non balla. Ecco, io lo avevo detto già la settimana scorsa. (VIDEO)
Arriviamo al momento nuovo concorrente Non Famoso. Tre soni i candidati a contendersi il posto di naufrago e la prima scheda che vediamo è quella di Marzio, un bono tutto tatuato che non sembra stupido anche se di lavoro fa il budyguard e ovviamente io tifo per lui (il mio ragazzo invece dice è proprio un cesso e che devo avere l'ormone impazzito per dire bono a uno come lui VIDEO). Seconda concorrente a voler entrare in gara, è Roberta la spizzicagnola di Ladispoli che è pazza pazza pazza e non riesce a dire nulla senza urlare in un modo sguaiato (VIDEO VINTAGE LADISPOLI). Il terzo candidato a diventare naufrago è un tristone brutto che si spaccia per essere un latin lover - Il mio punto forte è il sorriso e infatti lavo i denti tre volte al giorno! -. Figurati che a me invece piacciono le carie e con i pezzi di spinaci in mezzo ai denti. Pare anche che questo tipo qui, tenga un corso di seduzione, ma è decisamente troppo triste anche per essere ridicolo. Mi pare easy che io farei entrare Marzio con tutti quei suoi tatuaggi e invece il pubblico sovrano non ha voglia di testosterone, ma vuole solo vedere quelli strani e che fanno ridere e quindi la nuova concorrente ufficiale dell'Isola dei Famosi è quella pazza pazza pazza di Roberta la spizzicagnola. Già parodia di se stessa. 
Momento nuovo concorrente famoso. Arriva con l'elicottero Nina Morić, con una faccia talmente gonfia che devono averle impiantato due palline da ping pong al posto degli zigomi, ma tipo che poveraccia, non riesco neanche a fare battute divertenti su di lei per quanto mi lascia a bocca aperta che ha due labbra gonfie in un modo impressionante e la sua scheda introduttiva ci ricorda che alla fine degli anni novanta Nina era la Belen del momento e era contesa da tutti i maggiori stilisti e invece adesso la povera ex Livin' la vida loca, è solo una pazza con il viso deformato dalla chirurgia estetica e con gli occhi gonfi (questa volta di pianto e non di silicone). Afferma che all'apice del successo, compiuti i 25, anni ha deciso di ritirarsi dalle scene per stare con il suo fidanzato Fabrizio Corona e con suo figlio Carlos. Giusto per fare un po' di gossip: Fabrizio Corona adesso è il fidanzato di Belen, regina indiscussa della scorsa edizione dell'Isola e non credo ci sia bisogno di ricordare che dopo la separazione da Corona, Nina è letteralmente impazzita e non basta dire davanti alle telecamere che - Nonostante tutto io devo dire grazie a Fabrizio per avermi dato la cosa più bella che ho, mio figlio. -, perché cara Nina, Fabrizio ti ha dato anche una manciata di tentati suicidi e tanta depressione. Quanto ci piacciono a noi gente di popolino, casi umani strappalacrime.
Insomma, Nina Morić entra ufficialmente in gioco e non appena arriva in mezzo agli altri concorrenti, Luca Di Risio si alza in piedi battendo le mani e gli spunta sul viso un sorriso marpione di chi sta pensando - Se solo sapessi quante seghe mi son fatto guardando il tuo calendario di Max! -.
Arriviamo al momento eliminazione (ok, vi sto raccontando le cose con un po' di salti spazio temporali, ma quello che conta è la sostanza e non la corretta successione temporale) e si chiude il televoto e tra Francesca De André e Luca Di Risio e a lasciare il gioco è la nipote del cantautore italiano e in studio ci sono i suoi due fratelli e devo dire che sono tutti e due molto carini, sia la sorella che il fratello gemello, veramente due bei piscelletti, complimenti a tutti e tre.
Momento nomination che vede il figlio di Brigitte Nielsen essere il più votato tra i "figli di" e effettivamente in questa trasmissione il piccolo Nielsen è utile come una matita senza punta  e invece tra i famosi la più votata è (guardacaso) quella pazza di Eleonora Brigliadori.
(Intanto partono le pubblicità e scopro che prossimamente partirà su RAIDUE il Maurizio Costanzo Show Talk. Cioè, veramente vogliamo rispolverare questo programma e portare Costanzo a RAIDUE???).
Nominati della settimana sono quindi il figlio di Brigitte Nielsen di cui ignoro il nome e Eleonora simpatia Brigliadori, ma tutto può essere ancora ribaltato con il terribile gioco finale, quello con i temibilissimi amos che ricordo essere quei lucertoloni cattivissimi che settimana scorsa sono stati meno pericolosi di una farfalla schiacciata sull'asfalto e questa sera infatti hanno un po' rivoluzionato il gioco, legando le chiavi che aprono le manette sul corpo dei rettili e però non cambia nulla perché questi sono proprio gli animali più innocui del pianeta che se ci mettevano dei cuccioli di labrador era più pericoloso e infatti recuperano la chiave in un nanosecondo e Eleonora Brigliadori è salva e decide di mandare al televoto Luca Di Risio (anche questa volta). La storia si ripete.
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12 commenti:

  1. Non che le edizioni scorse fossero all'insegna dell'impegno, ma questa mi pare particolarmente cialtrona. E quindi vincente.

    Ah, io oggi pomeriggio vado in giro a cercare Marzio...mentre tu vacci piano col colirio di luce!

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  2. Auguri di pronta guarigione!

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  3. Auguri anche da parte mia!
    Per tornare all'argomento del tuo post, ma cosa si fumano quelli dell'Isola per scrivere ste frasi??? E la Moric??? Paauuuuraa... :/

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  4. Secondo me di questo passo, i famosi non vedranno mai l'isola ma finiranno sempre sul barcone e al ballottaggio andra' sempre di risio nominato dalla brigliadori che vincera la prova con i temibili amos all'infinito!
    Rimettiti e come al solito chiudo dicendo non ci resta che l'isolaaaaaaaaaaa!

    daniele

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  5. ma è il collirio che sta nell'ampollina di cristallo tipo "la morte ti fa bella " ?

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  6. ho dei dubbi che luca abbia visto mai il calendario della moric...lord, nell'ambiente si dice che luca di risio sia gay.... non lo sapevi?

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  7. >>>Max
    Secondo me... Marzio e il tipo triste li fanno entrare tipo tra un paio di settimane. Dai, sarebbe proprio da bastardi farli arrivare fino lì e poi dirgli: oh scusate, ci siamo sbagliati, non c'è abbastanza spazio per tutti!
    (Ovviamente questa mia ipotesi, nasce dal fatto che non voglio rassegnarmi di non vedere più Marzio...)

    >>>Paolo
    Grazie caro, già va meglio comunque.

    >>>Miky
    Povera Moric, mi dispiace proprio tanto per lei... quasi quasi la farei vincere, solo che poi quella si spende tutti i soldi in botulino, quindi anche no.

    >>>daniele
    Secondo me dovrebbero sostituire i terribili amos con animali che siano veramente temibili, che ne so, pantere e vedove nere andrebbero bene, non quei cosi addormentati.
    Di Risio al televoto tutte le settimane farebbe proprio ridere come cosa!

    >>>Teo
    Sì, hai indovinato. Lo usi anche tu? Ci ritroveremo a truccarci a vicenda come nella scena finale del film?

    >>>*NatoStanco*
    Ah, bhe, questa cosa di Di Risio non la sapevo e io credo sempre alle voci che girano!
    Allora riformulo la mia frase:
    "Appena Di Risio ha visto Nina Moric gli si sono illuminati gli occhi e ha pensato - Oddio tesò, mi devi assolutamente dire quanto ce lo ha grosso quel bono di Corona! - "

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  8. Lord hai ragione... :/

    Hahahaah, Teo, il collirio, mi fai morire...

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  9. hahaah giusto lord... avrà pensato questo...

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  10. Cmq la Fico è una gnocca da paura, e lo dico da travesta!

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  11. Figlio di Brigitte Nielsen che poi è uguale a lei!!
    Nina Moric mi sa che è proprio stupida: come ci si può ridurre in quel modo per Fabrizio Corona?
    Spero che Belen sia un minimo più intelligente...

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  12. ma quale ormone impazzito! è sorco!

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