Isola dei Famosi 8 - Settima puntata

Decisamente epica questa settima puntata de L'Isola dei Famosi, che vede sbarcare a Cayo Paloma nientemeno che la conduttrice Simona Ventura. Lei è dalla prima edizione che va dicendo che le piacerebbe partecipare al reality e adesso, con un abile colpo di teatro, arriva sull'Isola e c'è da scommettere che gli ascolti andranno alle stelle (vabbè, le stelle... diciamo una manciata in più del solito). In studio a sostituire la regina dei Reality targati RAI due, il suo collega e amico Nicola Savino. L'Isola dei Famosi può cominciare.

Nicola Savino fa il conduttore e Simona Ventura è sull'Isola dei Famosi
Momento Simona Superstar. Puntata che inizia con Simona Ventura che sale sull'elicottero e in un men che non si dica la vediamo lanciarsi dall'elicottero come fosse un concorrente qualunque e la regia riesce a farsi sfuggire il momento del tuffo, ché mentre Simona fa pluf! come uno stronzo dentro la tazza del cesso (perdonate la metafora), loro invece stanno inquadrando il pavimento dell'elicottero; geni.
Arrivata a nuoto sull'isola, dopo aver sperimentato tutti gli stili possibili e immaginabili a partire dal delfino fino ad arrivare al cagnolino che annega, Simona esce dall'acqua con una grazia che... non so se ricordate la scena di Licenza di Uccidere nella quale Ursula Andress esce dal mare (VIDEO), ecco dimenticatela perché in confronto Simona pare un ippopotamo che esce da uno stagno e a noi ci piace tanto questa tv verità.
Le fanno fare una prova bufala, nel senso che le dicono di pulire un pesce e invece qualcuno ha già fatto tutto il lavoro sporco togliendo le interiora e al suo fianco un tizio che ce lo vogliono spacciare per honduregno, ma che secondo me è di Tor Pignattara.
E comunque, tanto di cappello al Simona Ventura che sprezzante del pericolo e non temendo le critiche, si catapulta all'interno del reality, con un Nicola Savino che non perde occasione per prenderla in giro mentre Simona, grossa come una giara, dice di se stessa: - La prova costume è arrivata troppo presto quest'anno! -. Quantomeno è auto-ironica.
Momento cinque contro cinque. Durante la settimana il gruppo dei naufraghi si è letteralmente spaccato in due fazioni ben distinte e Raffaella zoccola Fico contro Giorgia Palmas, e Gianna contro Nina e via discorrendo e scattano le faide e chi dice che Gianna è falsa e manipolatrice (secondo me è vero) e chi dice che la vera falsa sia Nina e in tutto ciò Eleonora Brigliadori si è ritirata in disparte per un meditato digiuno.
Momento sorpresona. Simona Ventura è chiusa all'interno di una cassa di legno e tutti i naufraghi si aspettano di dover fare un gioco ricompensa complicatissimo e invece Simona spunta fuori come una spogliarellista da una torta di addio al nubilato e toda joia toda beleza sono tutti felici e contenti.
Momento donne al bivio. Ma la felicità svanisce subito, perché  Simona prende sotto braccio Nina Moric e la porta all'interno della grotta, perché le deve dire una cosa molto importante. Nina già piange senza ancora sapere nulla e inizia a fare le peggio ipotesi e Fabrizio Corona è stato arrestato? Carlos (il figlio di Nina nrd) è all'ospedale? La mamma è morta? No, no e ancora no. Simona continua a dirle di stare calma perché non è successo nulla di grave, ma ha una voce che fa intendere il contrario e però continua a tergiversare lasciandoci tutti sulle spine e a Nina sta per prendere un infarto in diretta TV. Comunque, pare che Fabrizio Corona abbia preso in prestito Carlos e lo abbia "rapito" per qualche giorno portandolo a Disneyland. Il fatto è che da quello che ho capito l'affidamento del figlio è stato dato a Nina e quindi Corona in teoria non lo potrebbe vedere senza l'autorizzazione della madre che però sta chiappe al vento sull'Isola e insomma, sinceramente anche un po' chi se ne frega di tutta questa storia. Comunque Simona ha dei tacchi con una zeppa che per stare in equilibrio lì sopra, bisogna fare un master da funambolo.
Momento ex naufraghi. Entra in studio Magda Gomes che per la cronaca ha un vestito pazzesco. Entra anche Raffaele Paganini, ma lui è inutile come sempre. Simona dall'Isola prova a prendere in mano la conduzione e inizia a fare qualche domanda, ma poi fondamentalmente di questi due non interessa nulla a nessuno e quindi in 5 minuti li sfanculano ovvero, li mandano a sedere sulle poltrone dell'anonimato in mezzo agli altri. Anche perché c'è da dire che senza alcuna ragione plausibile, 'sti due si son messi a ballare il sirtaki (sì, la danza greca avete capito bene) in diretta... voglio dire, c'è un televoto per eliminarli anche dallo studio di RAI Due?
Momento eliminazione. Simona Ventura struccata e con una magliettaccia da 5 euro al mercato, annuncia che il primo concorrente ad essere eliminato è Daniel di Beautiful. Lui si mette a piangere e già non si capisce nulla quando parla normalmente figuriamoci mentre singhiozza e con le lacrime che gli scorrono sulle guance. Lo odio. Simona fa finta di commuoversi e parla di emozioni vere, ma in realtà non le viene molto bene. Seconda concorrente che deve lasciare il gioco, tra Raffaella Fico e Giorgia Palmas, è ovviamente Raffaella Fico! Vedete, pe' ste cazzate gli italiani hanno occhio e mandano a casa i concorrenti più fastidiosi, quando si tratta di eleggere il presidente del Consiglio invece, non si sa con che criterio vanno a votare. E comunque lo so che è solo una stupida trasmissione televisiva e che c'è la guerra a due passi da noi e siamo sommersi di immigrati che arrivano a secchiate e il terremoto e le centrali nucleari e la spazzatura a Napoli (ma Re Silvio non l'aveva tolta per sempre?) e tutte queste brutte cose qui, ma io son contento che sia uscita questa stronzetta dal gioco.
Momento Simona una ragazza come noi. Arriva il momento ricompensa e Simona si butta nella mischia e decide di partecipare anche lei alla gara, come fosse una concorrente vera e voglio dire, ma quanti altri conduttori si sarebbero messi in gioco a tal punto? Tra parentesi, c'è mancato un soffio che non le uscissero le tette come aveva fatto Raffaelle Fico qualche puntata fa e oltretutto, Simona ha delle tette enormi che ogni volta che si tuffa provocano uno tsunami.
La squadra di Simona Ventura si aggiudica la sfida (te pareva che la facevano perde?) e i concorrenti vincitori avranno due minuti per mangiare tutto quello che c'è su un tavolo e ovvero fettuccine, profiterol, polpette e addirittura c'è gente che si mette la pasta in tasca. Che poi mi sa che non fa mica tanto bene ingozzarsi in quel modo dopo aver mangiato per un mese un chicchi di riso e mezzo gamberetto. Gli altri concorrenti invece, i perdenti intendo, li guardano strafogarsi, mentre il loro stomaco borbotta e loro muoiono di fame.
Tutto il resto abbastanza noioso e Simona che fa le nomination al fianco dei concorrenti e sinceramente mi sono anche un po' distratto quindi mi pare non sia successo nulla di divertente, ma magari mi sbaglio.
Al televoto vanno Nina Moric e Francesca simpatia Fogar.
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7 commenti:

  1. Non seguo l'Isola dei Famosi, ma è cmq un piacere leggere i tuoi commenti del giorno dopo.

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  2. Insomma...non mi sono perso niente. :-)

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  3. Ma infatti alla fine non è che sia stata tutta sta gran puntata, verso la fine mi sono annoiato.
    ahhaha, le poltroncine dell'anonimato!

    daniele

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  4. weeeeee culattinooooooooo

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  5. Io ho visto solo l'inizio quando la sventurata Ventura, che le tocca fa per agguantare 2 spettatori in più, s'è buttata tipo atomica nel mare e quando è riemersa come Atlantide, per la stazza intendo, ho notato che ha le tette una ogni quarto d'ora e io mi chiedo: " ma con tutti gli stramaledetti miliardi che hai, Simona cara, ma fartele rifare ad una distanza normale no, il tempo che ho trascorso a guardarne una per arrivare all'altra e sono entrato in andropausa????

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  6. il miglior post degli ultimi centocinquant'anni. di un cinismo irresistibile.

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  7. Se mi dicessi che Alex è un tuo amico???... ...beh... ti direi LORD che sono invidiosissimo... e che se potessi me lo farei presentare :p :p :p :p :p eheheh! ...vabbè che è normale che fra boni (come te e lui) ...si sia amici! Di solito i figoni camminano assieme! :D ehehe

    PS: ...delle operazioni Dapper e Hurley ...dovresti farci vedere qualche risultato...magari con molti dettagli fotografici! :D :D eheh... KISSS

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