Isola dei Famosi 8 - Ottava puntata

Ma veramente sta ancora andando in onda il Grande Fratello? Cioè, voglio dire... è tipo un anno che questi stanno rinchiusi o cosa?
Che poi facendo una superficialissima riflessione, i reality così come siamo abituati a vederli sono praticamente morti e non hanno più nulla da dire. Se la scorsa settimana Simona Ventura ha fatto la sua apparizione sull'Isola riuscendo a smuovere la situazione e raggiungendo il 20.30% di share che insomma, è un signor risultato, ormai però non succede più nulla che non sia già stato visto e in teoria la noia regna sovrana e seguendo una medesima strategia degli ascolti, questa settimana sbarcherà nientemeno che il Principe Emanuele Filiberto. Ma poi... perché? Interessa veramente a qualcuno vederlo in costume da bagno?
Come dicevo all'inizio i reality così come li conosciamo non funzionano più e ormai sono sempre uguali a se stessi e i meccanismi si ripetono in modo ebete e anche l'Isola, un tempo da me tanto amata, ha ben poche cartucce da sparare e non ne parliamo neanche dei vari Grandi Fratelli che non seguo più da anni e infatti in America, già da tempo stanno spopolando reality del tipo "Al passo con i Kardashian" (VIDEO) o "Jersey Shore" (VIDEO) che è diventato il nuovo fenomeno mediatico e qui invece stiamo ancora con il televoto e i concorrenti rinchiusi. L'Isola dei famosi può cominciare.

Thyago, Eleonora (che mostra le chiappe) e Laerte durante il gioco del fango
Momento Simona la sopravvissuta. Puntata che inizia senza le solite minchiate sul fuoco che purifica e altre frasi scopiazzate a destra e a manca e fuoco cammina come me. Abbiamo Nicola Savino al centro del palco, che annuncia il ritorno di Simona Ventura come fosse una naufraga vera che ha passato le peggiori insidie del mondo e che ha patito la fame e la sete e che è stata costretta a mangiare manciate di sabbia pur di sopravvivere e invece quella ha passato più tempo in aereo che con i piedi sull'Isola e, a conti fatti, è rimasta in Honduras tipo 24 ore e ha pure il coraggio di dire che l'Isola ti lascia dentro delle emozioni fortissime e Simo, ma se Daniele Battaglia ha detto anche che sei stata in  albergo, ma emozioni forti de che!!?
Momento Laguna Blu. A tutti piacciono le storie d'amore. Però quando ce le vogliono rifilare a tutti i costi io dico No! Ci hanno provato con Thiago e Raffaella e però non era proprio cosa, ché quello si eccitava di più vedendo un granchio morto sulla spiaggia, piuttosto che le tette turgide della Fico e quindi basta, le cose se succedono succedono e questi rvm montati ad arte non mi piacciono proprio. Certo ci sarebbe quel video in cui Laerte glie lo appizza a Nina... ma sicuramente si stavano solo scaldando (VIDEO al minuto 5:43).
Momento Dr Jekyll e Mr. Hyde. Abbiamo appena finito di vedere i due neo innamorati scambiarsi effusioni e adesso ci fanno vedere un Laerte completamente fuori di testa che sbrocca a Francesca Fogar e la cosa più bella, non è tanto che le dice che è una serpe e una falsa e turpiloquio degno delle peggiori borgate. No, la cosa divertente è che le ha dato della zitella. Voglio dire... questa parola non si usa più dagli anni novanta!
Momento Italia Amore Mio. Ma esiste un modo per togliersi dalle palle Emanuele Filiberto oppure ce lo dobbiamo sorbire fino alla fine dei nostri giorni? Gli fanno fare una prova nella quale deve mangiare degli occhi di pesce e tutti che fanno gli schifati e - Bbrrrr che orrore! - e gli autori dell'Isola pensano di aver scoperto l'acqua calda, quando invece io sono tre anni che mi guardo Fear Factor (VIDEO per stomaci forti). Si tuffa dall'elicottero e quando arriva sulla spiaggia con la bandiera dell'Italia, è tutto uno sparare luoghi comuni e ci manca solo che dica che a Napoli fanno la pizza buona e che Firenze è bella ma ci sono troppi turisti. 
Momento ora di buco. Avete presente quando al liceo scoprivi di avere un'ora di buca e in classe scoppiava il delirio e addirittura in classe mia uno si ruppe il naso facendo la verticale sul banco e Francesca e Nina si mettono a strillare e poi gli vanno dietro anche Eleonora e ognuno vuole dire la propria e altro che ora di buco, anche in studio iniziano ad urlare come solo le troniste di Maria saprebbero fare e Simona se la mena un sacco sul fatto che in quest'edizione sono tutti forti e che nessuno si è ritirato e tutti hanno le proprie motivazioni per arrivare in finale e questi concorrenti hanno le palle grandi come  cocomeri e... scusate, ma Materazzi che è tornato piagnucolando come una femmina ce lo siamo già dimenticato?
Momento macchina del fango. Le due nominate Nina e Francesca devono scegliere tre naufraghi che dovranno affrontare una terribile prova e chi perderà andrà automaticamente in nomination e Francesca e Nina decidono di scegliere tre nomi utilizzando un metodo scientifico chiamato "bim bum ba!".
Il gioco è simpaticissimo e ci sono due pozze piene di fango e Eleonora, Thiago e Laerte sono stati i prescelti e dovranno tuffarsi nel fango e rotolarsi come maiali, con lo scopo di assorbire quanto più fango possibile e buttarlo sopra un telo di iuta e chi trasporta più fango vince e 3, 2, 1, via! Eleonora si tuffa nella vasca come se fosse davanti ad una piscina olimpionica solo che nella pozza ci staranno al massimo due dita di fango e da una craniata che si spacca il naso. Giuro. Intanto il pezzo di sotto del costumino le si slaccia mettendo in mostra praticamente tutto quello che non avremmo mai voluto vedere e con questo gioco è ridefinita la parola umiliazione. Alba Prietti poi, dall'alto della sua intelligenza dice: - La macchina del del fango, come direbbe Saviano...! -. Gelo in studio e nessuno ha il coraggio di aggiungere nulla, mentre delle balle di fieno vengono spinte dal vento.
Momento eliminazione. Tra Nina Moric e Francesca Fogar, ad essere eliminata dalla competizione è Nina Moric. Non me lo aspettavo, ma in fin dei conti sti cazzi; in mezzo a questa combriccola di nullità, salvo solo Giorgia Palmas.
Momento Pedro Soltz. E praticamente Simona non si è inculata di pezza nessun parente arrivato ospite in studio, ché lei stava troppo in ritardo e quindi ha ignorato tutti e però a Pedro l'amico di Thyago che è uno gnocco da paura, a lui due parole glie le fa dire e già lo avevamo conosciuto durante la sesta puntata (LINK) e lo avevamo molto apprezzato e... voglio dire, Pedro è il vero genio di quest'edizione, che sta diventando famoso alla faccia di tutti gli altri, senza manco andare a soffrire sull'Isola.
Momento tornate da dove siete venuti. Tornano in studio i due eliminati Raffaella Fico e Daniel di Beautiful e Simona Ventura però è troppo in ritardo e quindi gli fa fare la scalinata e poi li caccia via, che se Raffaella lo avesse saputo che le avrebbero fatto meno inquadrature di quelle che hanno dedicato a Pedro l'amico di Thuago, secondo me neanche avrebbe perso tutto quel tempo a phonarsi i capelli.
Momento gioco aperitivo. Al televoto vanno Gianna, Laerte e Eleonora e però Laerte vince il gioco aperitivo che all'inizio si erano inventati i terribili hamos che non spaventavano neanche un neonato e poi c'è stata la prova del fuoco che non bruciava niente e adesso invece la difficilissima caccia al tesoro che Laerte son due settimane che vince a mani basse e lui quindi si salva le chiappe e manda al televoto ancora una volta la Fogar, insieme a Gianne e Eleonora..
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4 commenti:

  1. Per quanto concerne il gioco finale, secondo me non hanno cambiato nemmeno la posizione del totem.


    daniele

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  2. Che schifo le chiappe della Brigliadori!!! Mi è passato l'appetito... :/

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  3. OT Il gusti dell'estate!!! :-))
    Carlo

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  4. sento una puzza...come se un pezzo di merda avesse fatto un rutto!
    e scusate il gergo
    mcd

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