Gente della palestra #8

Tipo che si improfuma come una zoccola

La volta scorsa ho parlato di quello che puzza in modo orrendo e l'ho abbastanza massacrato. Oggi invece troviamo l'esatto opposto e ovvero quel tipo che si mette il profumo prima di iniziare l'allenamento. Che poi non si mette una cosa fresca e discreta come può essere, che ne so, cK One. No, quello si fa sette spruzzate di Fahrenheit o Angel che se non li conoscete, sono praticamente i due profumi più dolci della storia dei profumi e io voglio dire: ma che te lo metti a fa' il profumo prima di entrare in palestra? No, perché se è per coprire la puzza di sudore, allora sei un pazzo perché quello che viene fuori è solamente un mix micidiale che sterminerebbe anche le zanzare; e se invece lo metti perché ti piace... bhe stiamo in palestra, non puoi avere lo stesso odore delle sgualdrine in via Salaria!! Intendiamoci, mille volte meglio questo, rispetto a quello che puzza in modo orrendo, però cavolo... vicino a lui non si può fare un respiro profondo che ti prende una stretta alla gola micidiale!

Quello che ti chiede - Possiamo alternarci? -.

La palestra è un luogo che inevitabilmente va condiviso con altri esseri umani.

Forse solamente all'ora di pranzo si può sperare di essere da soli e infatti a pranzo c'è molta meno gente e allora è un po' come essere il padrone della palestra e però io a pranzo sono stanco e non riesco neanche a sollevare la forchetta e figuriamoci se mi metto a sudare sulla panca piana. Preferisco allenarmi quando esco da lavoro e quindi intorno alle sei/sette e però il problema, è che mezza Roma ha i miei stessi orari e quindi capita abbastanza spesso che mentre sto facendo un esercizio, arriva uno che domanda: - Scusa, quanto ti manca con questa macchina? -, che nel linguaggio della palestra, significa - Tra quanto ti togli dalle palle? -. Ecco, in questi casi succedono due cose: o hai quasi finito e quindi gli dici che è la tua ultima serie e quello si mette l'anima in pace e aspetta; oppure se hai ancora molto da fare e gli dici che ti mancano ancora tre serie, sta pur certo che quello ti domanderà: - Ti dispiace se ci alterniamo? -. Sì, mi dispiace. Cioè, questa sarebbe la risposta che vorrei dare così su due piedi e però io sono un ragazzetto educato e quindi rispondo sempre che non c'è alcun problema. Cioè, non è vero,certe volte faccio lo stronzetto e gli dico di aspettare il loro turno nei casi in cui:

A. Sei secco, ma così secco, che non riesci neanche a sollevare i pesetti rosa che le ragazze usano per la lezione di step.

B. Sei alto un metro e venticinque e ogni volta devi cambiare la posizione del sedile.

C. Sei sudato come se ti avessero appena fatto un gavettone.

D. Hai un braccio grande come la mia coscia e devi aggiungere cento chili ogni volta che finisco la mia ripetizione, facendomi fare la figura del rammollito.

E. Puzzi.

Che poi invece, altra cosa che capita non di rado, è trovare un asciugamano disteso sulla panca e allora ti guardi attorno e chiedi al tipo più vicino - Scusa, è tuo? - e quello risponde di no e allora guardi a destra e a sinistra e magari vai al bagno a bere e aspetti altri due minuti per capire di chi possa essere e poi però ti rompi il cazzo e lo prendi e lo sposti e non appena ti metti seduti per iniziare l'esercizio, sta pur certo che arriva il proprietario dell'asciugamano con aria infastidita: - Scusa, qui ci stavo io... -. Ecco, in questi casi vorrei rispondere con un secco: - Forse quindici minuti fa era il tuo posto, prima che sparissi per chi sa dove, ché ho chiesto a tutta la palestra di chi fosse l'asciugamano e nessuno lo sapeva... -. Però poi faccio il bravo e quello che mi esce dalla bocca è solamente un: - Ah ci stavi tu? Ok, ci alterniamo? -.

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